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thertno
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26 岁 为何生活如此累

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  •   thertno · 2018-05-01 03:19:55 +08:00 via Android · 8790 次点击
    这是一个创建于 2158 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    仅仅是生活

    毕业后,匆匆结婚,两年后我们的第一个宝宝出生,我和老婆都是农村出来的,收入都还行,父母也是老实人,就过来给我们带孩子,在这之前,感觉和老婆两个人都很相爱,在这之后,感觉生活就像噩梦,不是因为照顾孩子,而是基本每个周末、假期,我们都会吵架,就是因为婆媳关系,老婆说我不爱她,每次都会因为一点小事闹,认识她这么久,没让她做饭超过 10 顿,每次她生气,都是我主动认错,不过他对我的事业是 100%支持,我经常加班,他一直没有说什么,只是现在吵架太频繁了,有时候都害怕周末,26 岁的生活,为什么和别人差别那么大

    又是一个失眠的夜晚,戴着耳机
    88 条回复    2018-05-08 13:38:29 +08:00
    Sylv
        1
    Sylv  
       2018-05-01 03:33:55 +08:00
    咳。
    May725
        2
    May725  
       2018-05-01 04:09:48 +08:00 via iPhone
    其实我觉得就是加班时间增多,陪的时间少了
    starvedcat
        3
    starvedcat  
       2018-05-01 04:10:52 +08:00   ❤️ 1
    不做饭,不带孩子,吵架要你先认错。你所说的她 100%支持你是什么意思
    innoink
        4
    innoink  
       2018-05-01 04:18:49 +08:00 via Android   ❤️ 34
    26 了我还没女朋友╮(╯_╰)╭
    em70
        5
    em70  
       2018-05-01 05:39:33 +08:00 via Android   ❤️ 5
    婆媳关系不好,完全因为男人无能,不能让她们住一起!不能让她们住一起!不能让她们住一起!就算有天大的理由,只要你不想离婚,就必须这样做
    Athrob
        6
    Athrob  
       2018-05-01 05:57:49 +08:00
    不能让她们住一起!
    Cambrian07
        7
    Cambrian07  
       2018-05-01 06:08:23 +08:00 via Android
    我们现在就不是住在一起,但是孩子平常奶奶带,因为奶奶带孩子的事情我们要吵过无数架了,现在正在吵架中,不知道怎么面对了
    bellchu
        8
    bellchu  
       2018-05-01 06:32:38 +08:00 via Android   ❤️ 2
    26 还是个孩子,自己心智还未成熟,没有能力独立带孩子,却已为人父母,因为婆媳关系也好我,其他关系也好,甚至婚外恋,都免不了争吵,争吵就要去共同寻找原因。如果自我反省或者牺牲的只有夫妻一方,这婚姻迟早会结束,请记住,结束不等于离婚。本人讲话难听,但是楼主不妨寻思寻思,惆怅是解决不了问题的。
    hp3325
        9
    hp3325  
       2018-05-01 06:47:47 +08:00   ❤️ 75
    作为过来人,希望年轻人们能看到。几个关键点

    距离产生美
    老婆才是你下半辈子唯一可相依为命的人
    大老爷们要有所担当

    距离产生美。包括但不限于不要住在一起,小孩不要让老人带,每年除了重大节假日尽量不要长住。不要说我们这代和老一辈之间有代沟。就我和我小孩都有明显的代沟,那么解决代沟引发的矛盾,除了沟通,最节省时间,最佳的办法就是尽量少接触。这个少接触并不是说让你不尽孝道,分开住了,周末可以一起吃个饭啊,重大节日可以抽半天一起出去玩一下啊(这个玩一下不是说每次出门都要带老人出去啊啊,别像那个渡蜜月还要带父母的凤凰男啊)。很多矛盾都是由从进门要不要换拖鞋,小孩每天看多少分钟电视,小孩应该吃鸡蛋羹呢还是吃米粉糊子引起的,日积月累就爆发了。

    老婆才是你下半辈子唯一可相依为命的人。当然如果娶了个侠女,那当瞎了。在正常的情况下,能与你共渡余生的,不是你的父母,也不是你的孩子或孩子们,只有爱你的妻子。在这个前提下,处处忍让,人错,干多点家务都是应该的。别想着我在外面月入数万,这老娘们在家里带个孩子有啥了不起的。

    大老爷们要有所担当。当出现矛盾问题的时候,千万别躲,就事论事。很多老人生活了几十年的生活经验都是错误的,特别是农村来的到了城市以后习惯仍然不改,你随着自己的父母几十年可能都习惯了,但作为外人的妻子看来简直是疯狂。例如切菜不分生熟,入门不换拖鞋,随地吐痰等等等等。这些习惯要么你跟父母分开住,要么慢慢让他们改,不然,矛盾永远都在那里。

    最后,生活需要二人世界。别老围着孩子和老人转。每周或每个月,安排一个白天,或半天,或一个晚上,两个人出去踏马路,看电影,甚至开个房。都是极好的事情。

    对了,楼主,你老 26 岁。等到你 36,46 岁的时候,小孩感冒,老人住院,老板叫出差,那会的人生,才叫难。

    最后,花钱能解决的问题都不是问题,努力奋进吧。
    dengtongcai
        10
    dengtongcai  
       2018-05-01 07:37:38 +08:00 via Android
    26 岁我还单身
    cheneydc
        11
    cheneydc  
       2018-05-01 07:59:14 +08:00   ❤️ 1
    30 的时候就好了……
    liyunbo
        12
    liyunbo  
       2018-05-01 08:03:06 +08:00 via Android
    正常,31 就好了
    frittle
        13
    frittle  
       2018-05-01 08:16:23 +08:00
    一结婚就和你父母住在一起,和生小孩后你父母搬过来住是不一样的。生完小孩后你父母住进来,她肯定会感到各种拘束,做事或多或少要看你父母的眼色,自然就不开心了。
    thertno
        14
    thertno  
    OP
       2018-05-01 08:26:57 +08:00 via Android
    @em70 孩子现在大一点了 也想着让老人带回家照顾 但是媳妇死活不愿意
    taresky
        15
    taresky  
       2018-05-01 08:28:14 +08:00 via iPhone
    同龄人表示:你老婆说的对。

    婆媳关系大部分都是难处理的,在难处理的关系里,绝大部分是男方没有担当。

    当婆媳吵完了,假设是你妈的错,你能让她心平气和的给你媳妇认错道歉吗?做得到矛盾就会慢慢减少,做不到就让你妈走人。孩子的问题你自己想办法。
    taresky
        16
    taresky  
       2018-05-01 08:29:25 +08:00 via iPhone
    @thertno #12 卧槽,你媳妇都不认可你妈的带娃思路了,你还建议带回家养。你是在逼着她和你离婚吗?
    thertno
        17
    thertno  
    OP
       2018-05-01 08:31:07 +08:00 via Android
    @bellchu 多谢 媳妇人挺好 就是吵架太凶 以后多交流
    thertno
        18
    thertno  
    OP
       2018-05-01 08:35:10 +08:00 via Android
    @hp3325 多谢提醒 希望今后能对拿出一点时间陪陪老婆
    thertno
        19
    thertno  
    OP
       2018-05-01 08:41:39 +08:00 via Android
    @taresky 平时我妈做的有什么不对的地方 媳妇都当面说出来 虽然我不在他们面前 但我能听见 他们并没有发生争执 现在我媳妇和我的矛盾的点 就是她从心底就一直认为我对我妈和她的态度不一样 我偏向我妈 我该怎么做 才能让她觉得我是爱她的呢 而且平时在我家 他都是最有话语权的那个人
    goofansu
        20
    goofansu  
       2018-05-01 08:51:17 +08:00 via Android
    婆媳关系是很难的,特别在带小孩上,观念不一样,怎么都会看对方不爽。平时多和老婆说话,多陪陪老婆,老婆心理压力很大的。
    taresky
        21
    taresky  
       2018-05-01 08:52:00 +08:00 via iPhone
    @thertno @thertno #17 … 这个就麻烦了,外人没有情境不会懂。

    你说的话里总有个倾向,你媳妇误会你了。但实际上是不是误会,是她说错了还是你自己没察觉,要两个人慢慢交流,掰碎了分析。

    我自己的经历是这个过程大概有两年。最后大概她说的有 80% 是我一直没有自我察觉到的问题。当然你的情况也可能反过来,不管怎么样都是耗时耗神的、需要共同努力的事情。
    jtsai
        22
    jtsai  
       2018-05-01 08:55:35 +08:00
    * 认识她这么久,没让她做饭超过 10 顿
    * 每次她生气,都是我主动认错
    这是你疼你老婆的方式


    * 不过他对我的事业是 100%支持,我经常加班
    你老婆疼你的方式是让你加班 ?

    * 孩子现在大一点了 也想着让老人带回家照顾 但是媳妇死活不愿意
    不是婆媳问题

    * 现在我媳妇和我的矛盾的点 就是她从心底就一直认为我对我妈和她的态度不一样 我偏向我妈
    * 而且平时在我家 他都是最有话语权的那个人
    你老婆不体谅人 + 你太弱了
    Zeonjl
        23
    Zeonjl  
       2018-05-01 09:40:31 +08:00 via Android
    楼上估计有很多过来人,值得借镜。如果 lp 是无理取闹,那改深思到底哪方便问题了,家里事,自己担当处理好,2 边不得罪不偏帮真是一门学问
    ddddddzzz
        24
    ddddddzzz  
       2018-05-01 09:42:41 +08:00
    交谈很重要,真诚的交谈很重要
    whypool
        25
    whypool  
       2018-05-01 09:52:24 +08:00
    可怕,单身汪瑟瑟发抖
    findbill
        26
    findbill  
       2018-05-01 10:28:27 +08:00   ❤️ 1
    千万别跟父母住一起!千万别跟父母住一起!千万别跟父母住一起!千万别跟父母住一起!
    重要的事情说 4 遍
    whileFalse
        27
    whileFalse  
       2018-05-01 10:39:01 +08:00
    可以叫你丈母娘来照顾孩子。叫你爸妈回去吧。
    sudoz
        28
    sudoz  
       2018-05-01 10:47:11 +08:00
    我还以为来到了水木家庭版……
    reHuo
        29
    reHuo  
       2018-05-01 10:49:21 +08:00
    可以叫你丈母娘来照顾孩子。叫你爸妈回去吧。
    ooooo
        30
    ooooo  
       2018-05-01 11:01:22 +08:00
    我经常加班,他一直没有说什么

    这就算是对你的事业 100%支持 ???

    我觉得老是你主动,你老婆可能不是真的爱你... 是不是
    liuxey
        31
    liuxey  
       2018-05-01 11:15:08 +08:00
    我的观点:这一代人心智成熟的较晚,人生中的有些东西还没领悟就进入婚姻,必然会有很多问题

    解决办法:多思考处事方式,忍过 30 就明白了!
    mentalidade
        32
    mentalidade  
       2018-05-01 11:16:00 +08:00
    @jtsai #22 那不让他加班是体谅他?加班是没办法的事情,老婆没让他早早回去带孩子还不是体谅他妈?
    AntiGameZ
        33
    AntiGameZ  
       2018-05-01 11:43:40 +08:00
    为啥两个人的日子能过好,5 个人,7 个人的日子就过不好(假设是 1 个娃,加上各自双亲)

    请个保姆 /月嫂,惹你不爽了,或者活干得不好了,你可以扣钱,可以开掉。你惹人家保姆 /月嫂不爽了,人家可以撂挑子走人。

    父母不拿钱或者少拿钱(相比较保姆 /月嫂)来帮你带孩子操持家务,心里挂着的是情。但是不会有事事体谅的父母,也不会有完全相处融洽的婆媳关系(讲真,父子 /母子关系就真的好了吗?无非是亲疏不同,撕破脸还合的上)。

    说到底还是经济账,两家人,三家人本没有必要非得活在一个屋檐下。能处的来一起住是福气,处不来能分开住,两不相干也不至于太激化矛盾。

    路很清楚估计谁都懂,问题是钱不够,只能省钱转而求助家里人。但是情比钱复杂,与其非得要家里出人常住家里带娃,还不如厚着点脸皮问家里要点钱请保姆。

    可惜的是事儿已经开了头,已经不存在什么完美的解法了。
    govizlora
        34
    govizlora  
       2018-05-01 12:00:06 +08:00 via iPhone
    事情太多了所以才会吵,太累了
    aipansiyouyun
        35
    aipansiyouyun  
       2018-05-01 12:08:30 +08:00 via Android
    @innoink 要重视了啊
    3a3Mp112
        36
    3a3Mp112  
       2018-05-01 12:09:43 +08:00
    苦和累都是因为你工作不稳定,没编制。。。。
    jtsai
        37
    jtsai  
       2018-05-01 12:14:47 +08:00 via Android   ❤️ 1
    @mentalidade 那真是,有了老婆之后,连准许加班都是福利。
    POPOEVER
        38
    POPOEVER  
       2018-05-01 12:21:54 +08:00
    生活本来就是很累的,年轻人
    xinyidao
        39
    xinyidao  
       2018-05-01 12:26:21 +08:00 via iPhone
    到了 30 岁你会发现更累 有钱的话买两套房吧,一套大一点自己住。一套不远处小一点给父母或丈母娘住。 我们自己和父母都有代沟了何况媳妇和父母
    takato
        40
    takato  
       2018-05-01 12:29:42 +08:00   ❤️ 1
    这可能也是很多人不结婚的原因吧。
    因为有些人想清楚了,这些不是自己想要的,换条路或许会更好。
    SNOOPY963
        41
    SNOOPY963  
       2018-05-01 13:38:28 +08:00   ❤️ 3
    解决方案是这样。

    父母必须搬出去住或者你俩搬出去,就近买房租房都 OK,别住一块儿,楼上楼下也好的。个人的生活空间是脱不开的。

    如果这点做不到。

    那么我们下面有难度更高的方案,但楼主你不一定操作得来。

    明确告知你父母,如果对媳妇有什么意见,必须经由你解决。如果这点做不到,你自己继续想办法让人家接受。一般来说,这点是谈得拢的。如果实在谈不拢,你必须考虑孩子自己带了。
    你加班已经过多的情况下,到家和媳妇交谈的时候,尽量避免“但”“可是”这类转折用词,至于转成怎么样的表达,楼主你肯觉自身情况有所考虑。

    家庭关系的考虑,始终是以你和媳妇这个家庭为首要位置,楼主和父母的关系是次要位置。
    如果导致,两者到最后都可能会不可得。

    还有,这种关系处理的问题,要有自己的判断,千万不要听从 60 年代左右,80 — 90 之间这代人的建议,这两代人天然处理关系能力就差,你得不到一个完整解决方案的。
    SNOOPY963
        42
    SNOOPY963  
       2018-05-01 13:47:27 +08:00   ❤️ 1
    交流中重要的是表达感受,具体措施应该是两个人共同形成的,如果每每都是单方面提具体举措的,另一个方的感受不会太好。
    但就楼主想在孩子大点的情况下,让父母带回家抚养,那么也应该说清楚自己主要考虑的点。媳妇不同意,也让媳妇说说是出于什么考虑。然后共同形成解决方案。
    重要的不是已经有个什么路径可以依赖,重要的是,你们是怎么想的,如果没有现有路径可用,你们开辟一条,完善地回应你们两人的诉求。

    钱不够这些理由,都是假象。
    SNOOPY963
        43
    SNOOPY963  
       2018-05-01 13:53:54 +08:00   ❤️ 1
    回想下自己的交流固有应对模式,如果有那些不能解决问题的,逐渐改掉就好了。有些行为模式,是父母那么不自觉地流传到你身上的,在过去可能是有效的反应模式,譬如讲到不合自己心意的事情,声音不自觉地提高一个等级。但放到目前的城市生活,这种反应模式可能已经失效了,只会导致双方的不快。那么鄙弃掉,然后用上自己觉得合适的反应模式应该会更好。如果楼主也是码农,这种已经报错的东西,肯定是要当 bug 改掉对吧。只不过我们不会意识到原来这种行为模式也可以是 error。
    能够跳出来去思考,别让那种不自觉的交流反应模式左右你。
    你们的关系自然能够恢复到有小孩之前的状态。
    plko345
        44
    plko345  
       2018-05-01 14:07:33 +08:00 via Android
    个人觉得[大多数]家庭不要让老一辈父母带孩子,如果你觉得自己在孩子心理或生理教育上很重视的话,他们带对于孩子的成长往往都是负面的,不过这也只是理想化的,现实要这么做对于大多数人来说都不容易吧
    li1215101
        45
    li1215101  
       2018-05-01 14:25:40 +08:00
    产后抑郁症
    SakuraKuma
        46
    SakuraKuma  
       2018-05-01 14:58:05 +08:00   ❤️ 1
    让你老妈回去。
    让丈母娘来。解决一切。
    find456789
        47
    find456789  
       2018-05-01 15:20:05 +08:00
    不论如何,我都建议一定要和父母分开住,

    我很同意 #9 楼 的意见,都是过来人,虽然我还没有女朋友,但我从身边朋友的事情看得出这些人情世故

    你老婆 你母亲 你自己 都是受害者 , 大家都是受害者,

    就类似两只刺猬,大家都没有错,但靠的太近,都会受伤
    meishigan321
        48
    meishigan321  
       2018-05-01 15:22:14 +08:00 via Android
    真的是不要住在一起!这个很关键
    initdrv
        49
    initdrv  
       2018-05-01 16:52:20 +08:00
    @innoink #4 😔 26+ 还没女朋友的 默默 回帖……
    initdrv
        50
    initdrv  
       2018-05-01 16:56:18 +08:00
    @hp3325 #9 谢谢大兄弟的的经验之谈
    zlhsvc
        51
    zlhsvc  
       2018-05-01 17:44:43 +08:00
    26 岁没有女朋友的....
    orangeade
        52
    orangeade  
       2018-05-01 17:53:24 +08:00 via Android
    所以我对结婚没有任何兴趣,我的兴趣就是自己赚钱花钱
    yuedingwangji
        53
    yuedingwangji  
       2018-05-01 17:58:09 +08:00 via Android
    @innoink 我也是
    mudone
        54
    mudone  
       2018-05-01 18:08:53 +08:00   ❤️ 1
    根本原因是钱的问题.
    bojackhorseman
        55
    bojackhorseman  
       2018-05-01 18:15:12 +08:00 via Android
    快 26 的我还不知道人生的下一站在哪里。
    mrz3333
        56
    mrz3333  
       2018-05-01 18:41:34 +08:00
    28....和他们后面的话一样
    Mac
        57
    Mac  
       2018-05-01 19:07:27 +08:00 via Android
    结婚前我就鉴定了两个信念,1 绝不和父母住一起,2 不生孩子。
    sigup
        58
    sigup  
       2018-05-01 21:07:46 +08:00
    中国女人大部分都是"事逼", 没事找事的那种, 人格缺陷,整体一副受害者的样子 bb 个没完,负能量爆棚, 这就是为什么我女朋友只找国外的, 现任女友是美国的,跟她在一起很轻松, 就是两个成年人在一起, 仅此而已, 而不是找了个菩萨供着:)
    iamzcd
        59
    iamzcd  
       2018-05-01 21:29:00 +08:00 via iPhone
    29 岁没有女朋友的路过。反正不能住一起,有事你过去。
    jtsai
        60
    jtsai  
       2018-05-01 21:38:58 +08:00 via Android
    @sigup 哈哈 都是惯出来的,其实大家都是两个独立的人,一起合作那种状态我最喜欢。
    WeaPoon
        61
    WeaPoon  
       2018-05-01 21:49:58 +08:00
    我一直觉得婆媳关系不好,丈夫有很大的主导作用.婆媳吵架,不知道是婆婆经常主动吵了还是老婆经常主动吵,我觉得作为晚辈应该少动口的比较好,除非大事上的是非观念的问题必须纠正,否则一般不会动口跟父母吵架.
    willakira
        62
    willakira  
       2018-05-01 21:51:15 +08:00
    @sigup just don't date a needy girl
    chuhemiao
        63
    chuhemiao  
       2018-05-01 21:58:17 +08:00
    累就对了,证明你还活着。。。
    Pastsong
        64
    Pastsong  
       2018-05-01 21:59:03 +08:00
    这个 case 不太能救... 楼主这种出生,尽孝在楼主心中的地位明显是要大于老婆的,这个矛盾是必然存在的
    StackGao
        65
    StackGao  
       2018-05-01 22:01:41 +08:00
    都是片面之词. 在听到反方陈述之前, 不做评论.
    raawaa
        66
    raawaa  
       2018-05-01 22:02:00 +08:00
    感觉你的老婆还没从女朋友的角色转换到为人妻为人母的角色中来。
    moregun
        67
    moregun  
       2018-05-01 22:04:12 +08:00
    婆媳关系处理不好,是否可以让你岳母过来照顾小孩子,你多给她零花钱。老婆跟自己妈妈关系总比婆媳关系好。

    楼上有几位说的有道理的,你跟老婆的关系得维护好,男人可以不会赚钱,但是得学会哄女人。独自带老婆去逛街,看电影,从日常的柴米油盐跳出来,找找恋爱的感觉。
    zhengzhou518
        68
    zhengzhou518  
       2018-05-01 22:25:34 +08:00
    每次都会因为一点小事闹,认识她这么久,没让她做饭超过 10 顿,每次她生气,都是我主动认错,不过他对我的事业是 100%支持,我经常加班,他一直没有说什么

    楼主好心提醒下你 小心被带了绿帽子 你自己都不知道
    iyg429
        69
    iyg429  
       2018-05-01 22:31:14 +08:00 via Android
    @cheneydc 问题想不明白 50 都没用
    Baymaxbowen
        70
    Baymaxbowen  
       2018-05-01 22:33:16 +08:00
    我自己都和我妈相处不来,以后结婚了一定要离我妈越远越好,哈哈哈哈哈
    Moackyy
        71
    Moackyy  
       2018-05-01 22:38:07 +08:00
    你们为什么喜欢把自己的私事拉出溜?
    x7395759
        72
    x7395759  
       2018-05-01 22:48:01 +08:00
    还不是因为没有钱
    victor
        73
    victor  
       2018-05-01 22:54:28 +08:00
    除了人类以外的动物有没有爷爷奶奶带孩子的?
    danliuwo
        74
    danliuwo  
       2018-05-01 23:49:49 +08:00
    DeWhite
        75
    DeWhite  
       2018-05-02 00:04:25 +08:00
    其实你差的不是她做饭的问题,而是你去陪她的时间。
    每周抽出一点时间,跟她聊聊天。
    她跟你吵无非是觉得你和她在一起时间不够,据我所知好多男的都是这样离异。
    其实也就是扛过三十之痒之后就好了,要么就是抽时间出来稍微陪她了解一下内心。
    iugo
        76
    iugo  
       2018-05-02 00:42:37 +08:00
    我不是建议你和父母一起住. 不过因为我是独生子女, 我不想让父母成为空巢老人.

    代沟肯定有, 价值取向也不同. 因为一些事情, 老婆与父母之间会有摩擦. 这时, 丈夫的做法就很重要了.

    我知道老婆委屈了, 理解她, 并且给她讲我的真实想法, 听她抱怨.

    我知道父母辛苦了, 在他们高兴的时候讲讲我们的想法.

    (我个人的情绪还是要继续控制, 避免大声说话)

    都不是不讲道理的人, 大多数问题是可以互相沟通, 理解的. 虽然互相的妥协会让双方不是百分百满意, 但生活就是这样, 有苦有乐.

    总的来说, 在家里我不因为家庭关系觉得心累. 也感谢家人的理解与支持.
    denger
        77
    denger  
       2018-05-02 00:50:25 +08:00
    @thertno “我偏向我妈 我该怎么做 才能让她觉得我是爱她的呢 而且平时在我家 他都是最有话语权的那个人”

    同作为过来人。其实在矛盾过程中你不应该偏向任意一方,应该站在中立者角度发言,而且发言的目的也不是去让你判断谁对谁错,而是如何让双方的矛盾或争论 就此打住。同时在事后,再和双方去单聊,让双方多站在对方的角度多想想、多理解、多包涵,表达出对方也都不容易之类。
    当然,这并不是长久之讲,而且实际操作很不好控制。从根本上解决的方式就是,赶紧给你妈订张票送回家,就说让回家休息一段时间(我之前说辞就说丈母娘过来几天,你可以回去休息下)。之后就是有能力自己带,带不过来找月嫂、育儿嫂、家政之类,从中多选选总会有合适的。

    总之,化解矛盾的方法就是让 矛盾失去它应有的条件。
    ihciah
        78
    ihciah  
       2018-05-02 01:02:50 +08:00 via iPhone
    小事太多协商无果的话,不行就离吧。每天抑郁着太憋屈,何必呢。
    ml071987
        79
    ml071987  
       2018-05-02 09:50:16 +08:00
    楼上说 30 岁就好了的,我表示不同意,也许我是个个例
    lieqishi
        80
    lieqishi  
       2018-05-02 11:03:37 +08:00
    "不过他对我的事业是 100%支持,我经常加班,他一直没有说什么,每周六日吵架"。

    不是我阴暗,回家私底下查查你老婆有没给你带绿帽吧~!
    woodface2233
        81
    woodface2233  
       2018-05-02 13:35:28 +08:00 via iPhone
    26 岁这么早结婚…
    surfire91
        82
    surfire91  
       2018-05-02 17:13:19 +08:00
    “为什么你经常劝年轻人早点结婚早点生子?”,“想让他们也早点体会到生活的艰难。”
    145431
        83
    145431  
       2018-05-03 09:00:17 +08:00
    在北京,一切的不开心都只是因为钱,恩基本这样了。
    yuqingm
        84
    yuqingm  
       2018-05-03 10:18:12 +08:00
    我有过你一模一样的情况,只不过我的角色是那个媳妇,你自己的作用要比较明显,我老公比较偏袒我。现在我婆婆都想明白了,宝宝一岁多,她带宝宝的时候我不干涉,我带宝宝的时候她不干涉,现在不能说相安无事,但是相敬如宾,我晚上下班就努力做家务,带宝宝,周末就带宝宝出去玩。我老公加班估计比你还多,每天晚上 9 点左右才回到家,睡 4 个小时左右又起来干活,早上 6 点钟就出门。
    jasonchen168
        85
    jasonchen168  
       2018-05-03 16:40:22 +08:00   ❤️ 1
    为什么你们 26 岁就有孩子了,而我 30 岁还是个孩子。。。
    Kreja
        86
    Kreja  
       2018-05-03 23:02:11 +08:00
    26 我还没男朋友……
    diandian0
        87
    diandian0  
       2018-05-04 12:55:46 +08:00
    婆媳关系不好,跟老公衡量最少有一半关系。所以呀不要总挑剔媳妇的毛病
    alienx717
        88
    alienx717  
       2018-05-08 13:38:29 +08:00
    我也是 26 有的孩子,媳妇自己带孩子,每天早晨我就是把一天的饭菜炒出来,做个粥,上班很轻松,带孩子很累。也吵过架,基本上是为了吃,我这个人对吃比较讲究,不用做的特别好,但是要把食材的优势发挥出来,让他的价值最大化,但是媳妇做饭总是忘了放这个忘了放哪个,吵了一架,告诉她,以后除了洗碗,不要下厨房了。
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