如何处理好和父亲的关系？

[tyhuohuo8]

农村爷爷奶奶带大，父母外出打工，算是留守儿童吧，我跟他们基本上没啥感情，以至于小学我父母离婚了，我也就知道这个消息哭了一场，后面再也没哭过，对我妈无感。我自己的事情从来不会和家人说，所谓联系也就是我爸一个月给我打一次电话。现在到了结婚的年纪，爸老催我，就很烦，说了很多次不急，我跟女朋友只想慢慢谈，等到合适了再说（提前问过女朋友意见的），但是我爸非得立马见家长定下来，每次跟他聊几句一到这个就烦躁了起来，自己烦了偶尔会说气话，但是后面又会后悔，所以问问大家遇到这类怎么处理？我想和我爸搞好关系，但是每次一聊天就容易烦躁。个人性格是内向型，不喜欢社交，喜欢宅

越说越歪，我是想改善，不是为了断绝关系，我知道我爸很不容易，一个人养活了 4 个人，还供我上了大学，我的初衷是为了学习一些同情况的处理问题办法，谢谢大家了

[Leonard]

聊得好就多聊几句，聊得不好就少聊几句。我和我爸妈就是他们要聊别的我都能聊下去，他们催婚，我就说我们换个话题吧，不肯换就不聊了。

[xuqiccr]

我也。。。每次过年快要回家时想到要和我爸相处这几天我提前一个月都会做噩梦。。。

[Biwood]

只说一点，很羡慕有这种会主动给你打电话的老爸

[ferock]

如果只有电话这一种沟通途径，那毫无改善的可能

[pekki]

那就不处理好啊。和家里的关系一直不好，无所谓，父亲没有尊重过我，自然也不可能尊重他，好几年没回过家了。

[66beta]

尽量控制自己的语气，好好说吧
你爸总是为你好

[testver]

你把你爸当成你的某个亲戚来对待，比如你堂哥，这样就能处理好了。

[zheshigexiaohao]

我也留守儿童，跟你很像，一度因为父母关系很烦躁，后来我实在受不了了就摊牌了，说让他们少来烦我，现在没怎么交流了反倒好了很多，就像楼上说的一样，当亲戚看

[svipchao]

时间是最精明的小偷。它偷走了你的锐气，偷走了父亲的权威。人这一生匆匆百年，最对不起的就是父母。我们人生的起点都是父母给的，或许并没有那么高，但也是尽他们所能，别等到父母看我们脸色的时候才明白，那时候，他们就老了。没事回去陪父母说说话，心平气和的，假如酒品好的话，可以尝试一起喝次酒，否则的话还是不要喝了，适得其反。

[tankren]

婚姻的事情不能让步 你不方便讲就让你女朋友说 双方都不急他急什么 还怕儿子没有性生活？

[wzzzx]

很重要的一点就是当面一套背面一套，说啥都应和就好了

[binnerchen]

@svipchao 点赞

[zw1one]

以前老爸大概一个星期就会打一个电话给我，有的没的聊着，聊久了我会嫌烦。
后来，他查出来肝癌。
现在，再也没有人烦我了。

[imn1]

换个方式说
1.现在男的比女的多三千万，很多打光棍的，不是跟以前那样见几次面就能结婚的
2.既然有个女朋友，稳定了才见家长，见家长相当于准备结婚，让人家有心理准备才行，不能把人家逼急了吓跑了，自己又变成光棍年纪更大了就更难找
3.现在跟以前不同了，现在是先男生见女方家长，谈一段时间，才是女生见男方家长

根据情况自己调整一下顺序，大意就是现在时代变了
1.不是相亲就能结婚的
2.现在是女挑男的时代，不是男挑女的时代
3.女人找工作比以前容易，所以离婚也很容易，谈恋爱时间长一点比以前重要多了

[faustina2018]

我觉得这个事情问题更多出在你父亲身上而不是你身上。
孩子小的时候没有尽到教育和沟通的责任，亲子之间的沟通必然会一直存在问题。
这个问题不需要你来解决，你也没办法解决。

至于你结婚的事情，把你的真实想法原原本本地告诉他，
同时也要相对委婉但是清楚地让他知道：
你的人生路他在初始阶段就没有参与，现在想参与已经来不及了，
更何况“你的婚姻”本来就是与他没有任何直接关系的事。

当然了，这一切的前提是，你未来的婚姻不需要他的任何支持，包括买房子、带孩子。
如果需要他的支持，那谁出钱出力谁就有话语权。
你不能要求他成为你家庭的股东又不参与你的家庭事务。

[tyhuohuo8]

@Leonard 差不多吧，我现在也就这样，只不过聊到我不想聊的我就不回了，但是每次会影响到我心情，无奈

[tyhuohuo8]

@xuqiccr 我回家只想见见爷爷奶奶，去年就没回家，疫情原因。打算今年五一回家的，然后他就跟我提带女朋友，还问我求婚了没，当场裂开，我就开始烦了，都不想回家了

[jarence]

两个男人
极有可能终其一生只是长得像而已
有幸运的 成为知己
有不幸的 只能是甲乙
--《新写的旧歌》李宗盛

[leafre]

说说自己的想法，急也没用

[aoxiansheng]

@svipchao 我有感触。以前觉得爸爸能力比不上别人的爸爸，但是他还是把能给我的都给了啊

[svipchao]

@aoxiansheng 对，大多数人都是普通人，没那么多逆袭，父母也一样，他们也年轻过，只不过跟不上我们的脚步了，我爸已经很久都不说我了，他不怎么会说话，他觉得没我懂得多，当前社会的快速发展，必定会有一部分人跟不上节奏，他们那一代，还有爷爷那一代，都属于这一类人。我其实也没好好和我爸妈说过话聊过天，从生活点滴做起就可以了。

[gyh]

@svipchao 是不是也可以反过来说呢，父母也一样对不起孩子，孩子是没有选择权的，只能被强制带到这个不那么美好的世界上，是满足了父母的一些期望与需求。不过我理解你说的意思是要感恩，是没错，但我只是想补充下另一面，父母也是永远欠着孩子的。

[svipchao]

@gyh 好吧，世界确实有些不美好，这个我不知道该怎么反驳你，我只能说，当你降生在这个世界，就不应该问父母为什么把你带到这个世上，而是问，你在这个世上能干些什么，学着去发现生活中的美好，忘掉那些不开心的事情，在睁眼看看世界，是不是少了些肮脏，我之前看到别人写的一段话，送给你：

如果你觉得你的祖国不好，你就去建设它；如果你觉得 zf 不好，你就去考公务员做官；如果你觉得人民没素质，就从你开始做一个高素质的公民；如果你觉得同胞愚昧无知，就从你开始学习并改变身边的人，她有缺点，我们一起修正，而不是一味的谩骂、抱怨、逃离。横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。“你所站立的地方，正是你的中国；你怎么样，中国便怎么样；你是什么，中国便是什么；你若光明，中国便不黑暗”，愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就像萤火虫一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候火炬。此后如果没有火炬，我们便是唯一的光。

[xsm1890]

父子关系对大多数人都是一个难题吧？？？

[christin]

我们站在父母的肩膀上看到了他们不曾看到的风景

[haosama]

我最近也是冲父母吵架，我这情况比你要好点，没你那么难。以前留守，28 了，今年才有机会现在和父母住一起，租房。没买房，我是比较淡定的，但是父母就很焦虑，导致这种情绪始终会传递到我头上，并且父母是那种能无私奉献的人，多累的活都会做，我不希望这样，我希望他们能找一个有周末的事做，没有就可以不做，当然我的希望是没用的。他们始终会用我们是为你好这类说辞，来要求我该干什么，干什么，说实在的，我不稀罕。我希望他们哪怕有一年能真正为自己而活，有时候我就在想为什么这么难沟通，我自己工作能好好照顾自己了，为什么自己的父母还是和以前没有一点改变呢。

[kaedea]

老死不相往来

[lostberryzz]

敷衍

[gyh]

@svipchao 如果你同意世界不美好那为什么要反驳我呢。我只是看到你说“孩子最对不起的是父母”这样绝对的强势的表达想点一下另一面：父母和孩子的亏欠是相互的而且在这里孩子并没有选择权。如果你不同意可以说说为什么不是相互的。我并不需要开导，开导是将话题引开了。虽然你说的积极是对的，但这个心态更像是承认了不美好后做的无奈之举。如果没有我，或者世界美好，那需要积极话语的蒙蔽吗？这些积极话语也是在另一面说明了父母对孩子的亏欠。

[svipchao]

@gyh 好吧

[gyh]

@svipchao 想了下可能是我有点较真。其实我在情感层面上大部分同意你说的，但仔细审视下对父母的感情是复杂的，所以看到只站一面的表述让我有点不适急于表达自己。我想你是出于好意劝解我，虽然我不需要，但还是谢谢你。

[jeremygao]

乖乖，刷新三观了，V 站上有这么多人把父母都当亲戚？还跟爸爸相处会噩梦。。

[zjsxwc]

谁出钱，谁权利大。

[hjdtl]

@faustina2018 我愿称你 v 站知心姐姐

[FS1P7dJz]

纠正你一个观念

不是所有的父子关系都需要维护好
说到底你们 2 个都是独立的个体
何况他从小也没有给过你多少精神上的关注和支持
你们就是最熟悉的陌生人罢了
除了你含有一部分他的 DNA,我相信对你熟悉程度而言,可能比不上你的一些朋友甚至都不如爷爷奶奶

你想通了这一点,那么陌生人对你私生活指指点点,你应该如何处理?
那就是不予理睬

[lucifer0114]

记住求同存异就行，遇到让你烦躁的话题就尽快岔开，尽量在你们都感兴趣的话题上做文章。平时遇到父亲感兴趣的内容不忘分享分享，这样父子关系会好很多。

[Lemeng]

尽量混的好点，顺着点，让他在别人面前，说你有可说的，事业什么的，关系自然就近了

[godonlyknows]

没有感情基础的话，除了赡养义务外对得起自己的良心就行

[Smash]

我爸妈很小的时候就离婚了，我对我爸无感。离婚后我跟着我妈去了成都，我爸有了新家。

我有了同父异母的妹妹。

后来我回来读书了，父亲也又一次尝试了婚姻的失败。

我父亲以前总想找我说话，但是和我找不到话题，聊那么几句总是在学校和功课，之前我不明白。

后来我大学毕业了，每次回去父亲还是有的没的找我聊天，但是这次会更多的聊我喜欢的数码产品，科技互联网相关的新闻，这些话题我很感兴趣，慢慢的也愿意聊天了。

不过，现在他再也不能和我聊这些话题了，再也不会找我帮他重装系统了，自从他前年得了淋巴瘤去世后。

以前的很多东西我都不明白，不明白他为什么要找我聊天。

现在我明白了。

敲完这段话的时候我才意识到，原来他已经走了快两年了。

[Cielsky]

沟通不了就减少沟通，因为沟通了得不到想要的结果更难受。
人与人之间真的很难相互理解

[ourgoder]

亲情很复杂。

[svipchao]

@gyh 没关系

[ourgoder]

我也这情况，从小和父母没什么共同话题可聊，现在他们年事已高，又不得不孝敬他们，有些问题解决方案根本说不到一块。很烦，又不能像小时候那样同他们吵架

[micean]

要树立当家的形象，或许等你爸老了就能缓解了

[charlie21]

每个月给他 5 万，他天天对你笑

[charlie21]

即使你是木乃伊性格或是一个比桌子还内向的凳子或一把油盐不进的凉椅、一个与世无争的衣架
it doesn't matter 他会故意把你想象成很好的人

[kaiki]

不要相信别人说的什么他是为你好，他只是为他好，被繁衍本能支配所以催促下一代赶快结婚生子罢了，两个人搞好关系最主要的就是不要聊产生不合意见的内容，比如结婚生子这种，尽量拉家常扯不重要的事才能聊起来。

[xiamy1314]

父亲不在了。。

[zheshigexiaohao]

@jeremygao #32 你试试从小留守，一年只有过年几天才能见父母，然后直到你大学毕业了才跟父母生活，这种情况难道你还真能正常的跟父母交流么？没经他人苦就别说这种话

[happinessnch]

“我觉得这个事情问题更多出在你父亲身上而不是你身上。”
“你的人生路他在初始阶段就没有参与，现在想参与已经来不及了”
“孩子小的时候没有尽到教育和沟通的责任”
“当然了，这一切的前提是，你未来的婚姻不需要他的任何支持，包括买房子、带孩子。”

#15 楼这话语，还有这么多人点赞。
楼主与父亲关系生疏，也许是无奈，也许是不负责，或者是其他许多种情况，这并不需要一个外人来判断，每个家庭情况都有很大的不同。楼主想和自己的父亲关系融洽，搞不懂这么积极的想法，为什么总是有泼冷水的。

我也是爷爷奶奶带大，我的母亲也是急性子，她同样是每次都催一些事情，而且是一件完了又来一件，还会不经我同意做一些让我为难的事情。
但是我很认可母亲对于家庭的付出，也相信除了不可避免的私心之外，还有着对于家庭和我个人的关心。所以，我非常愿意一次一次的反复描述我自己的真实想法，这并不会花你多少时间。
而且很多时候，并不是父母想要反复的提这些，而是害怕没有话可聊，反复提及也许只是一种舒服、不冷场的方式，找一些过去的事情聊聊，了解一下他年轻时候的想法，或者从他口中了解一下你的爷爷奶奶，你主动去换个话题可能双方问题就都化解了。
如果真的想要家庭关系融洽，多花一些耐心还是需要的，调整一下心态，多花几十分钟，这比你平时和同事、领导建立沟通技巧容易的多。

[threebr]

@happinessnch 楼主的想法带给他焦虑了，为什么在你看来就一定是一个积极的想法呢，如果父子关系始终得不到改善，不过是持续相互折磨。像 15 楼说的，如果楼主果断一点划清界限，两边都不用烦躁了，这也是积极的想法啊。

另外每个人的耐心是有限的，精力也是如此。“多花一些耐心还是需要的，调整一下心态”不是动动嘴皮就可以做到。

[karatsuba]

@threebr 龟龟，孝子啊。
如果不是家境贫寒谁又想抛下孩子去外地务工，教育和沟通对于文化和认知有限的上一辈可不是人人能理解的，他们只知道赚钱才能养家。等到你长大了他们老了，他们干不动了寂寞了想拥抱自己的儿子，想把自己仅有的人生经验跟他说说，你哐一下跟人划清界限，你觉得清静了。那祝你孩子以后也这样吧。
牛批哦。

[hmhm7442]

@svipchao 非常赞同你的话，尤其是慢慢的发现，曾经身强体壮的他们，在慢慢的变老，更依靠你的时候。

to 楼主，建议你尝试换位思考，尝试去感受父辈所在的环境，尝试和他心平气和的沟通，曾经我和我老爸就闹的很尴尬，但是我脸皮厚啊，有句话怎么说来着，什么不打笑脸人，在我不懈的努力下，现在还算不错。

[Baileys]

@gyh 你是吉克吗 --《进击的巨人》

[ruriko]

楼主你年轻，可能受的教育比父亲高，那你更有责任主动调整你跟父亲的关系。建议读一些如何处理亲子关系的书，可能还需要读一些心理学的科普。耐心点，不要急。求同存异比较好吧，谁也不可能完完全全理解对方。只要摸索出双方都满意的模式就够了。加油

[rexyan]

子欲养而亲不待，珍惜吧。更多的时候不是对错，而是处理好平衡

[threebr]

@karatsuba 原生家庭对小孩一生的影响你就当看不到了？脑补一出大戏竖个稻草人就开始疯狂输出了？你在外面这么牛批你爸知道吗？

[fedfrank]

真羡慕你，还能有机会考虑怎么处理。我连考虑的机会都没有。

[lonelymarried]

已经吵了几次了，应该学老外，长大了就各自生活，互不相干。

[huang86041]

你父亲还是把你当个孩子看待,才会有这些想法.
当你平常做事想法都能独当一面后,能独自养家照顾父母.
一般父母和你交流慢慢变成沟通和商量.

[romisanic]

V2 大型断绝关系现场

难道是幸存者偏差，只有关系不好的才会发表意见还是咋回事？

[RedBeanIce]

有句话，如果他们问你手机怎么用的时候，请不要忘记，你的第一次走路，第一次跑步，也是他们教会的。
如果你想改善关系，那么就不要那么烦躁，他们有很多东西都是不懂的。在处理父母的问题上，我有一定的资格回答，因为我也是留守儿童，我也在努力改善父母的关系。
问题：相信你在社会上生活，也会遇到很多问题，为什么你可以对领导和颜悦色，遇到任何问题都是和颜悦色。对父母就不是和颜悦色呢？我们很多时候都存在一种对于弱势群体的一种轻蔑，哪怕他是你的父母，这是我们的劣根，你有我也有，希望我们在和父母交流的时候，能够保证平常交流的心态，就和你和你的朋友交流一样，他们不是弱势群体，不是敌人，而是朋友。很多时候你生气解决不了问题，但是你还是选择了生气，这都是你的选择，你选择了最直接了断的方式，选择了堵住问题，而不是疏通问题，是你自己不想做大禹治水。你需要用你的思维方式去解决问题，进行疏导，让他们知道你在很多时候会做出正确的选择。

我的一部分努力改善成果如下：
1，如果可以，先教他们玩手机。不教会玩手机，那么交流无从而来。经常给父母打电话，很多人都做不到，教他们用微信。
2，（我是和父母两个人沟通，所以需要微信群）然后可以建立一个群，和他们进行一些交流，他们也会在一些事情上，在这个群里面和你沟通，因为这是你和父母的单独沟通渠道，可以随便聊。在这里你可以关注一下他的身体，让他体检看看身体情况，根据他的情况让他多锻炼，也可以在这里分享你的一些最近的动态，告诉他们，你可以一个人独自的生活啦。例如求职完成后告诉他们你已经入职完成，不要在跳槽的时候和他们说，他们会担心。例如我一个人去海边玩的时候，和他们交流我的情况，回到住的地方也和他们交流。这里面的所有细小的事情都在告诉他们，你看，我已经可以一个人独自的生活，思考，解决所有的问题啦。我已经长大啦~~。他们在你说这些东西的时候，也会按照他们的 20 年 40 年的社会经验里面，给你一些建议，有大有小，琐琐碎碎。反正都看一下，都是手机交流，没用的话，你就不听。一般我也很少听，但是会听一下他们几十年的经验。
3，第二点讲的是生活，那么第三点开始讲一些稍大的事情，例如买房，投资，城市的选择，巴拉巴拉，很多稍大的事情，这些事情是整个家庭的事情，不再是你一个人的事情，超级大佬不在此列。面对这些事情，你不可以烦躁，不可以内向，不可以不去社交，不可以宅，你要基于你的思维，更多的进行思考，选择正确的路。如果选错了，不好意思，家庭情况轻则倒退 1,2 年，重则倒退 5 年 10 年。要思考思考思考。
2，请在和父母沟通的时候，在一些问题上，拿出自己的强硬的意见。例如结婚问题上，你可以强硬的转移话题，因为这不是父母的事情，而是你的事情。和父母表明你的态度，这部分是我的事情，你先不要管。（题外话：如果可以，多社交一下，希望你可以找到相伴一生的异性）


写不下去了。不写了。

[zhoushiya]

那些怪父母没经过你同意就把你带到这世界上的人，赶紧自杀去吧，早死早超生

[karatsuba]

@threebr 没我爸支持我能这么牛逼？ 还是您更厉害，断绝关系了还能成长的如此优秀，看来您孩子以后啃腚更像您吧

[jmk92]

结婚之后，你爸也许就不管那么多了，你有你的家庭，他只想抱孙子，看孙子，没工夫搭理你。

[appstore54321]

不要逃避，大家都化成 lcl 橙汁就好了。

屁嘞，不高兴就不聊，自己开心就好。

[sheep42]

不一定非要维持良好关系啊，都不妥协那就是要这么不尴不尬的相处下去。选择接受可能就没那么烦躁了。

[ooooo]

慢慢谈 。。。

彩礼今年 30 万 明年 50 万

慢慢谈 。。。。。。

房子今年 80 万 明年 100 万

[shifttacn]

哎 互相理解吧

[hackyuan]

参考 62 楼，改善关系不是动动嘴皮而是动心。

[happinessnch]

@threebr 楼主说的 “我想和我爸搞好关系”， 所以你想说什么？
问题本身有问题，不用搞好关系，划清界限就好，问题本身是不是有问题，需要你们来判断吗？

[james504]

关于长辈催婚的问题，个人认为问题不是出现在年轻人这边的，唯一的解法是长辈自己看开接受当下的青年对待婚姻的态度。他们自己不从古板老套的思维里出来，青年人就永远不能就这个问题跟他们和解。今天和解了，他们爽了但你自己很有可能会不开心或日后不会开心。但是呢，长辈又不是一直都在大都年纪都比较大了，所以还是建议避开这个话题聊些别的或主动出击将这个话题由别的方式逐渐化解掉。比如给他们讲很多人都不婚，很多都没生小孩也照样过得好，自己还有一些目标没完成等等。

[gyh]

@Baileys 没看完巨人，简单搜了下。感觉一方面上是一个很理性的执行力强的人，这点上我不是，平时我会比较容易冲动常常败给感性，也因此会有些软弱。悲观可能有，但我觉得每个人想法不一样好坏标准也不一样，不会像看到的情节里的他为了自认为好的未来替别人做些什么。如果你指的是他的绝育计划，我现在的想法是有点像，人类的延续没有什么意义，单从存在上说我自己的经验是生活中的挣扎远多于快乐。现在的我希望以后想要有小孩的话最好去领养，卸下点自己道德上的负担。

[karatsuba]

@gyh 不，他的意思是你是个跟纳粹举报自己父母最后导致自己变成孤儿的人

[heylogo]

@pekki #5 我说咋看着眼熟...97 年的女程序员你好