如何理解“不能教孩子忍气吞声”

[hapsinge]

如何理解“孩子们打架很正常”，“又没什么大事”，“孩子闹着玩呢”。

[cathub86]

要学会勇敢 不然会被霸凌

[danhahaha]

有时候这些是教不会的，父母多年言传身教，懦弱的就是懦弱，好斗的就是好斗，反倒是能让他学会的是遇到的事，多历练历练，必要时候让他知道父母站在他后面就足够了

[duange7X24]

以后教小孩就是：在外不要欺负别人，但是被人欺负了；要立刻马上狠狠打回去，并且大声不停的念叨，叫你欺负我

[duange7X24]

@duange7X24 告诉老师的话大家也知道啥结果，但是呢自己亲自上手有容易犯法，不打回去这窝囊气又受不了

[worldhandsomeboy]

如何理解“专挑软柿子捏"

[miracle778]

每个人性格不一样，作为父母就是要了解孩子，和孩子多沟通，做出指导

[cbythe434]

学校，工作，社会都需要锻炼的技能，美帝从小就开始了，不同种族都是阵营，我们太缺了

[pkoukk]

不忍气吞声就等于自己当场打回去？
就不能回家告诉家长，告诉老师，实在不行，没个高年级的表哥？

[opengps]

可以不惹事，但不能怕事

[yjsdaniel]

1.强壮的体魄（小朋友个子大反应快天然就有优势）
2.有些借势处理的技巧（把小事情搞大让老师不得不介入）
3.告诉小朋友无论发生什么，家里都给你兜底

[LaGeNanRen]

这个其实跟家庭环境有关。有些家长控制欲很强，或者自己过的不顺心又控制不住自己的脾气，就会以“为你好”或者“你又做错了什么”为理由去责怪孩子并且让孩子改正，这两个理由实在太万能了，其实是掩饰了自己想发火的真实动机。说实话，一个有权威的大人想责怪孩子，太方便太自然了。
但这样的童年，特别是家里还没钱的孩子，很有一个特点，就是出事喜欢先找自己的毛病，先想自己是不是做错了什么，或者下次怎么做可以改进、避免。这个自我政审的过程很煎熬，但他们已经习惯了承受这种压力。这个过程他可能需要找一个原因出来，或者顺着别人的指责去想自己的问题，这已经耗尽了自己的心力，以至于这种责怪对不对，他为什么要责怪我，这种最基本的反问都不会去想。
但你知道，你作为家长给孩子立了 10 个规矩，他努力去做，也很有可能只能做好其中 8 个，做不到十全十美本来就是正常的，这才符合一个成年人对一个小孩子的心理预期。但那两个没做好的事情，完全就可以成为大人在自己不开心的时候拿来责备孩子的理由，而且看起来动机很正当
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回到 op 的问题本身，如果这个被欺负的孩子，在这样的一个生长环境里，很有可能会先找自己的问题，是不是自己说错什么话做错什么事所以那个同学才欺负我？他回家后当时、或者下次家长不开心的时候，也有可能以这件事为理由，被家长责怪或者拿出来说事，进一步加深自我纠错的心理
望各位已经成年的孩子，特别是自己有孩子或者准备生孩子的，不要重蹈覆辙 ：）

[NOspy]

@duange7X24 你这个有点训狗的味道啊，行为和指令结合。（我是说对打你小孩的）

[LaGeNanRen]

如果您看完了还是觉得我的回答跑题了的话，我说的简单一点就是一个人无论是童年还是成年后，在社会中面对任何事时的底气，都来自童年他的家庭，家人，爱和支持。
如果你对自己的孩子就是像父辈当时对你一样 bully ，那你也别指望你的孩子面对霸凌时就可以有底气的反抗，不是平时教他一句“别惹事别怕事”就管用的

[cmdOptionKana]

很好理解：看现状。

如果一个小孩，本来就是性格暴躁型的，从未听过别人欺负他，经常听说他打别人。这种情况下，还会教孩子不要忍气吞声吗，不可能。

但现状是什么，现状是多数小孩都胆小怕事，多数小孩都是被欺负了不敢反抗，不仅不敢当场反抗，甚至回家也不敢告诉父母。这种情况下，你怎么教？

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上面是针对你的标题说的，但你的正文好像完全是另一回事，“孩子们打架很正常”，“又没什么大事”，“孩子闹着玩呢” 这些不是教小孩的话呀，这些明显是家长之间沟通的话吧。

那么，情况就变成，家长之间说 “打架很正常”，但是，说是这样说，事实上他回家怎么教小孩的，可能完全不一样，人说出来的话又不一定是事实。

[492]

@LaGeNanRen 耐心看完你说的，突然想到一句话“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。

出生在普通家庭的小孩，原生家庭就已经决定了他的一生。

[LaGeNanRen]

@492 刚学心理学就是 emo ，怪出生，怪父母，怪童年，因为你现在很多习惯、情绪、处理方式都映射在童年上，这只是第一阶段
然后你看开了就是学会正面面对这些问题，三十而立，前二十年不是你能决定的，但是后面怎么活就是你可以决定的了。（其实家家有本难念的经，不用一直挂怀自己的童年经历，一直停留在第一阶段自怨自艾不好）

[ButcherHu]

叫打回去的意思就是家长感觉到委屈又不方便处理，所以鼓动孩子出手。
“闹着玩呢”的意思是要给孩子们留下自己处理的空间，属于成年人之间的沟通。

[HUZHUANGZHUANG]

打的一拳开，免得百拳来

[RanKaede]

@duange7X24 #3 千万记得在学校里面，出社会的话算互殴，对面小混混看你动手就马上报警，到时候和稀泥还要赔钱的，反正人家不在乎关个三五天，你肯定不能接受。

[hafuhafu]

被欺负了如果没反应，很容易发展为群体霸凌。我初中一段时期的经验之谈。

[impdx]

受环境影响，正如社会层次分明。每个层次应对方法不同。只需记住，道德在法律之上，遵守道德之人，一般为守法好市民。而底层，不需要道德

[httmg]

如果典型打压教育下的孩子，说什么都没用，就是适合被霸凌，不论遭到何种欺辱必然都默默忍受。至于父母假惺惺的说不要忍气吞声，孩子也只会当个屁放了。
自由度高，有自信心的孩子才会去反击。
而对父母有足够信任的才可能和父母交流这种问题。

[tool2d]

@LaGeNanRen "就是出事喜欢先找自己的毛病，先想自己是不是做错了什么"

这习惯对于程序员来说没问题，以前程序编译运行出错，我总是喜欢找编译器的问题，最后发现还是自己的问题更多。

现在孩子经济条件好，宠上天，责怪别人才是常态。和我们时代完全不一样了。

[redegg]

教当然不是指令，siri：叫我孩子勇敢点，不怕事。
而是你自己先要做到

[LaGeNanRen]

@tool2d 那你也得区分一下什么事情吧，那你不能说自己做数学题做不对，你也找题目原因不找自己原因吧大哥，这种绝对理性的事情，和人的事情不是一码事吧
只是提醒你不要披着正当理由做借口去发泄自己的情绪，把孩子当作情绪的出口。打压式的父母和时代无关，和经济无关

[httmg]

其实各位不妨想象一个场景：
下午你在工位上沉闷工作，今天很不顺利，跟同事起了摩擦，还听说最近要裁员，心情极度阴郁。
这个时候你孩子班主任打了个电话过来，说你孩子跟人打架，让你立即过来，而你伴侣因为某种原因无法前往，你只能顶着白眼请了事假去学校。
在你历经堵塞的交通，中途还被班主任打电话催，公司的人打电话找，心情更加低落。终于到达班主任办公室后，看见你孩子和另一个孩子站在班主任旁边，班主任看见你来了以后，咄咄逼人向你控诉你孩子。
······
我认为这个时候你怎么做，就会很大程度上影响他会不会是个忍气吞声受人欺负的孩子。

[736531683]

@LaGeNanRen 可是这就是内归因和外归因，我见过很多人写代码出问题非觉得是抄的教程或者是手足无措。
养成习惯后，所有事情都会被自然带入，所以内向和外向者当然各有优劣。
内省者自省，妥协，当然会遭受到更小的风险。 外向者自信，拼闯，当然也可能永远走不出自己的自信螺旋了。

[fredweili]

多大的孩子？幼儿园级别的打闹不马上介入，语言提醒，小孩的事情自己解决

[LandCruiser]

本质上就是穷人不要生孩子，懂的自然懂。

[zzNaLOGIC]

怎么说呢，以前我也觉得小孩子要理性讲道理。但是现在很多人教出来的小孩太无赖了。
我儿子被欺负过几次之后，我现在都是让他牢记：
语言攻击就算了，但是有人敢跟你动手，不要管老师、其他任何人怎么说，什么都别管一定要还手，打不过了就跑。剩下的交给爸爸妈妈解决，你保护好自己就行了。

[Anarchy]

如果孩子愿意和你沟通，那不管是隐忍还是反击你都能在事情严重前做决策。不过这个很难，最好能改孩子树立信心和同龄孩子玩在一起，这样除非是社会现象级别的霸凌，总是能自适应的。

[x86]

我如果教小孩，必须“打要还手，骂要还口”

[LaGeNanRen]

@736531683 嗯，性格是天生的，各有长短没什么绝对好坏，我指的是童年导致的那部分。