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Catal9527
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[求助帖] 观念、家庭教育等问题,你们长大后跟父母沟通,会有隔阂吗?

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  •   Catal9527 · 2020-09-12 18:26:59 +08:00 · 2462 次点击
    这是一个创建于 374 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    从小管教特别严格,连写作业都必须被盯着,放学回家晚 15 分钟都要被过问,拍拖要被骂。自从上了大学,外出多年,跟家里一辈更少了很多沟通。也越来越发现很多无法磨合的问题,特别是在沟通上的问题。

    一、家里人怪我不愿意跟家里沟通,包括拍拖恋爱,从不在家里谈论女朋友,甚至照片都不愿意看。(因为从小被管束不能早恋,加上家庭教育特别严格,我从小就养成了对内封闭的习惯,从小就开始不愿意跟家里分享自己的私人事情,小时候管得太严,导致自己在这一块连敞开的心思都没有。)

    二、我哥说我自私,什么事都不愿意跟家里说,做什么选择都不商量,电话也不打。(电话不打是我不对,我深究了下不愿意跟家里沟通的原因,也包括家里人总喜欢控制我。特别是我哥,总用孝顺的名义,要求我要听父母的话,让我放弃自己的想法)

    三、我跟我哥说我不想结婚,不想生小孩,被我哥痛骂父母怎么办?怎么这么自私?(可是我自己从小就不喜欢小孩子,生下来他们负责吗?为什么要逼我做不喜欢的事情,强行让别人过他们指定的人生?)

    四、我哥,包括我爸,从来不懂得如何跟人沟通。跟我沟通的时候,永远都是先手痛骂,不分青红皂白先扣个帽子。万一扣错了就当没事发生,随便道个歉,接着数落我。从来不愿意倾听我的想法,不愿意理解我做选择背后的原因,当我说完一大堆我的想法,他们就是“好,OK,那你自己做决定吧”,然后转头跟我哥说我这个人顽固,说不得,听不得别人意见。哎。

    五、当我认真请求跟他们说,希望他们能够在沟通的时候学会先倾听别人,而不是像小时候一样,发生什么事都先一顿数落。我哥的反应是“你不就是想说我们没文化,读书少吗?”

    ——————————————————————————————————————————————

    已经不知道怎么跟家里人沟通了。观念差距越大,越没法交流。越不交流,彼此隔阂越大,已经很多年没有跟家里人谈过心事了,说了那么多,我都不知道是不是自己的问题更大,是不是自己内心有心魔了。真的很痛苦,不知道怎么解决这个问题。

    第 1 条附言  ·  2020-09-13 02:03:37 +08:00
    想起自己有一个痛苦很久的性格缺陷,不知道是否跟家庭教育有关系。我很孤独,很渴望热闹和友情,那种感觉就是希望朋友聚会永远都不会散场。可是,当有人想亲近我时,我却会很抗拒,不仅是父母,也包括所有朋友,甚至女朋友。不愿意让人靠近,但却很希望有人靠近。
    60 条回复    2020-09-13 18:25:59 +08:00
    agagega
        1
    agagega   2020-09-12 18:32:22 +08:00
    我特懂你说的这种感觉。就好像你的家人和你在外面的同学、同事、朋友这些活在两个世界,只有自己是这两个世界惟一交集的感觉。特别羡慕那种和家人什么话都能沟通的人。
    Catal9527
        2
    Catal9527   2020-09-12 18:35:37 +08:00
    @agagega #1 对,那种跟家人是亲人也是朋友的,真的很羡慕。
    TimeRain
        3
    TimeRain   2020-09-12 18:43:11 +08:00
    其实如果真的实在难以沟通,父母总是对自己充满嗔怒与责备,我觉得那就不沟通了吧。如果能够狠下心这么做,断绝关系也许好点
    Catal9527
        4
    Catal9527   2020-09-12 18:50:34 +08:00
    @TimeRain #3 那不至于。因为不是什么不可原谅不可宽恕的矛盾。
    Catal9527
        5
    Catal9527   2020-09-12 18:56:33 +08:00   ❤️ 1
    自己不想生小孩的一个关键原因是,我的人生,有一部分原因,就是因为家庭教育的问题,让自己过得很不开心,对外自闭,但又很孤独,又很渴望热闹,友情。我从小时候开始,晚上睡觉就很需要听着外面世界的声音才能睡觉。这个声音可以是家里的麻将声,可以是外面的人声,车声,能听到我内心就会很安心,证明寂静的世界不是只剩下自己一个人,可是我又不会跟人敞开心扉,大学四年,一起玩的朋友很多,但从没有一个人,我会主动交心,甚至一起生活的舍友都没有,他们都很好,可是我就是开放不了自己,这是我的问题。
    Catal9527
        6
    Catal9527   2020-09-12 18:56:55 +08:00
    @Catal9527 #5 我不想我的小孩也这样痛苦,我自己是如此的不合格。
    zzczzc
        7
    zzczzc   2020-09-12 19:01:21 +08:00
    够狠下心,就保持面子过得起,敷衍应付就好了,就是一定要离家乡远点。
    xtx
        8
    xtx   2020-09-12 19:04:12 +08:00 via iPhone
    今天才因为不去见他们给我安排的相亲对象吵了一架,真滴没法沟通。
    Catal9527
        9
    Catal9527   2020-09-12 19:06:11 +08:00
    @zzczzc #7 哎,我以前就想通过随便应付。结果导致现在这样,把沟通变成一种负担。
    chuyang
        10
    chuyang   2020-09-12 19:06:24 +08:00
    赞同七楼的观点,我就是这样。
    Catal9527
        11
    Catal9527   2020-09-12 19:07:49 +08:00
    @xtx #8 理解你。父母太喜欢干预小孩的生活了,有时候我们做的决定,是因为我们需要做这个决定,可是父母永远忽略我们的需要,而强行让我们去做他们认为是对我们好的事情。
    Catal9527
        12
    Catal9527   2020-09-12 19:09:25 +08:00
    @chuyang #10 请问你是怎么维系跟家人的感情的呢?如果选择这种方式的话。
    zzczzc
        13
    zzczzc   2020-09-12 19:12:48 +08:00
    @Catal9527 #9 那应该还是你不够自私不够狠,真的负担太重就撒谎说工作忙不能经常电话吧
    Catal9527
        14
    Catal9527   2020-09-12 19:24:30 +08:00
    @zzczzc #13 哎,夹在中间很痛苦。
    chuyang
        15
    chuyang   2020-09-12 19:24:41 +08:00
    @Catal9527 我打了很多字,但还是删了,我觉得每个人都有不一样的生活。总结一句话,还是离开,自己租房子,毕竟自己都会有一个家庭的。
    Danswerme
        16
    Danswerme   2020-09-12 19:31:46 +08:00 via Android
    已经决裂
    asanelder
        17
    asanelder   2020-09-12 19:35:10 +08:00
    知道什么是“独立自主”么

    总要有一个过程,这个过程可能比较痛苦
    Meltdown
        18
    Meltdown   2020-09-12 19:36:21 +08:00 via Android
    很懂这种感受,当你跟他好好说话时他当没听见,当你不得不用过激行动表达自己的观点时他问你为什么不好好说话,其实根本就没在乎你的意见和给你选择的权利。小时候不高兴就打骂,长大了以后问怎么和父母不亲近,不往家里打电话。。。
    Catal9527
        19
    Catal9527   2020-09-12 19:42:29 +08:00
    @Danswerme #16 自己还是狠不下心来
    Catal9527
        20
    Catal9527   2020-09-12 19:43:03 +08:00
    @asanelder #17 特羡慕一些亲人就是朋友的家庭关系。
    Catal9527
        21
    Catal9527   2020-09-12 19:44:11 +08:00
    @Meltdown #18 太对了,简直是一模一样的,到底是什么原因会导致的呢。
    hyshuang2006
        22
    hyshuang2006   2020-09-12 19:50:04 +08:00   ❤️ 1
    推荐一本书《自卑与超越:你要清楚自己应该怎样过好这一生》

    我的看法是:讲道理:尝试一家子坐在一起,你清楚了表达“你现在在帖子倾诉的问题以及自己的决定(过自己的想过的生活)”。
    假设老长辈固执、不讲道理,你以后就不用去尝试沟通,你已经尽力去改善关系但结果徒劳,以后也无需自己给自己及背负心理压力。再怎么扯蛋高低级动物,人还是动物,动物成年后就独立生活。

    远离一切不希望你过得好的朋友、亲人。对于亲人不能狠心,即保持距离,少来往。

    附上多年我在豆瓣上看到的:
    "不去要别人怎么喜欢自己,而多花时间让自己喜欢自己。允许自己发生错误,接受遗憾和性格人格的缺点弱点及阴暗面,和它们和解或共处。尽量做喜欢的事,处喜欢的朋友,不过度消耗自己的能量。"
    Catal9527
        23
    Catal9527   2020-09-12 19:59:34 +08:00
    @hyshuang2006 #22 谢谢你,有被治愈到,特别是最后那句话。也感谢你推荐的书籍。
    agagega
        24
    agagega   2020-09-12 20:04:27 +08:00
    @Catal9527 如果你的另一半生活在你期望的那种家庭的话,也许会不一样
    pingpingping
        25
    pingpingping   2020-09-12 20:25:57 +08:00
    频率,每个人都有每个人的频率,有很多人都是一样的频率所以大家相安无事,频率不一样的话就会产生矛盾。
    其实想说,父母老一辈的思维有他们的符合时代生存的方式。现代社会🈶️现代社会的方式。大家不在一个频率上罢了。
    hualaishi22
        26
    hualaishi22   2020-09-12 20:30:28 +08:00
    emm 楼主和我经历好像啊,同样的性格,同样的大学生活,我也和家里人沟通很少,我从不主动打电话回家。
    charlie21
        27
    charlie21   2020-09-12 20:54:24 +08:00 via iPhone
    看开:家人就是房东,还是历任房东之中的一个而已,大恩大德受不起就不要受了
    Catal9527
        28
    Catal9527   2020-09-12 21:06:35 +08:00
    @hualaishi22 #26 同病相怜,希望你能过得好好的!
    xuroid
        29
    xuroid   2020-09-12 21:23:20 +08:00
    同病相怜,上一代文化程序和视野跟咱们这一代没办法比,甚至上一代很多都是文盲,到现在还不会用手机,这个真的无解。
    jin7
        30
    jin7   2020-09-12 22:25:05 +08:00
    远离家乡, 彻底断绝联系, 过年也别回去.
    jin7
        31
    jin7   2020-09-12 22:25:37 +08:00
    别把自己逼成抑郁症, 不是你的错.
    chaleaoch
        32
    chaleaoch   2020-09-13 00:26:39 +08:00
    同款家庭.
    wzzzx
        33
    wzzzx   2020-09-13 00:54:00 +08:00
    我觉得你过成表面一套背后一套就好了?试着放开一下自己,加油
    Kaier
        34
    Kaier   2020-09-13 01:15:10 +08:00
    同款家庭.
    远离家乡, 没事不联系(过年过节不回去), 按月打钱
    logbang
        35
    logbang   2020-09-13 01:24:05 +08:00 via Android
    都差不多。幸福的始终是少数
    hahaandyou001
        36
    hahaandyou001   2020-09-13 01:28:16 +08:00 via Android
    自己不想改变,父母再好也没用
    Jooooooooo
        37
    Jooooooooo   2020-09-13 01:28:39 +08:00
    多赚钱

    自己多个选择
    mzc1999
        38
    mzc1999   2020-09-13 08:53:04 +08:00 via iPhone
    我觉得你没做错什么啊,他们不把你放在眼里,你也不用去讨好他们,敷衍应付就行了
    helloedison
        39
    helloedison   2020-09-13 09:03:15 +08:00 via iPhone
    你长大之后的反应是正常的,完全可以理解
    你跟你家人的矛盾指望你们家人是没什么希望的,我觉得你最好的做法就是做好自己,调整好自己的心理状态,再好好去应付跟他们之前的相处问题
    Catal9527
        40
    Catal9527   2020-09-13 09:23:41 +08:00
    @helloedison #39 谢谢你
    Catal9527
        41
    Catal9527   2020-09-13 09:24:53 +08:00
    @jin7 #31 谢谢你
    leots
        42
    leots   2020-09-13 10:45:28 +08:00
    会有隔阂
    1. 不愿意和家里人沟通很显然是因为家里人不是合适的沟通对象,不要觉得自责。
    2. 电话不打不是问题,我在美国留学的第一年,那时候和家里关系剑拔弩张,一年来一个电话都没打过,打来的电话也一律拒接。只微信或者 iMessage 联系。后来慢慢地可以打电话了,甚至还经常 FaceTime 。但这大概花了两年多时间才进行到这一步。
    3. 父母已经有两个小孩了怎么叫怎么办?来你给我翻译翻译什么叫父母怎么办?来你 TM 给我 TM 翻译翻译什么 TM 叫父母怎么办(此处让子弹飞梗)。方法的话,推荐你去豆瓣小组《吵架没发挥好》《今天我没有生气》《推辞学》《你在教我做事?》,最后推荐一个《相互表扬小组》(不是我 typo,它就叫这个名字)。里面有的是技巧,有的是有和你相同经历的人。多看看评论,说不定可以有点启发。
    4. 你也痛骂。骂得更狠一点。也扣帽子。
    5. 对,是的,所以去多读书。你书读得没我多凭啥管我?你看你混得这叫个什么样子,就知道窝里横。
    加油
    quinaeus
        43
    quinaeus   2020-09-13 10:52:23 +08:00
    有条件建议去看看心理咨询,寻求专业人士的帮助,这并不懦弱和丢人,就像假如你不会做 app 开发,你可以找个人帮你做 app 一样。
    很多家庭没有提供一个好的成长环境,但是作为一个成人,我们有意愿且有能力自我改变,慢慢来吧
    axxahut233
        44
    axxahut233   2020-09-13 10:57:58 +08:00
    这里推荐一个知乎上的回答可以完美解答这类疑惑。其实这种事,只要能清楚它的根源,你就不会痛苦了,你会更加坦然。https://www.douban.com/note/776862641/
    Catal9527
        45
    Catal9527   2020-09-13 11:17:54 +08:00
    @axxahut233 #44 看了你这篇文章,击中内心,也坦然了许多。
    Catal9527
        46
    Catal9527   2020-09-13 11:18:07 +08:00
    @quinaeus #43 谢谢你
    Catal9527
        47
    Catal9527   2020-09-13 11:18:45 +08:00
    @leots #42 谢谢你,推荐的小组都挺有意思,我会去看看。
    chocotan
        48
    chocotan   2020-09-13 11:27:48 +08:00
    同款家庭+1
    除了穷以外,一个人也过的挺好的
    Foreverdxa
        49
    Foreverdxa   2020-09-13 12:20:15 +08:00
    一样不喜欢沟通,跟家里人,本身内向,性格也不被被人接受
    SweetInsomnia
        50
    SweetInsomnia   2020-09-13 16:44:37 +08:00
    记住这种感觉,后面有机会时想必你会有不同的感受
    cxknmsl
        51
    cxknmsl   2020-09-13 17:04:02 +08:00
    跟你几乎一模一样,我觉得这个问题主要是上一辈的错,父母那一辈人,很多根本就不会教育小孩,
    Ngink
        52
    Ngink   2020-09-13 17:16:06 +08:00
    很明显的感觉就是当你的想法和他们不同,他们就觉得你有问题。所以我慢慢就不愿再沟通了
    kaiki
        53
    kaiki   2020-09-13 17:21:19 +08:00
    把自己作为一个独立的个体,并表明你们有什么资格对我指指点点?
    经济独立之后整个人都不一样了,在家人面前从不低声下气,他们不会说话我会直接说出来,不会让他们拿到高人一等的说话权利。
    wangkun025
        54
    wangkun025   2020-09-13 17:23:39 +08:00
    之前说了句长辈的坏话,被 v 站的人 block😭
    DeutschXP
        55
    DeutschXP   2020-09-13 17:40:57 +08:00 via iPhone
    某些点不就是家庭 PUA 嘛,你小的时候直接用家长之威和经济管着你。成年了自己工作了,发觉管不住你了,就只好从其他角度来打压你。
    exploreexe
        56
    exploreexe   2020-09-13 18:06:44 +08:00
    其他的不想说什么,只是不想结婚生小孩这个想法有多蠢,等你岁数大了,没有生育能力了,没有工作能力,膝下无子的时候才能意识到。
    初中课本上有句话“阶级之间本身就有无法逾越的鸿沟”,两代人之间也是这样,就好像婆媳关系一样,有几个真的好的?
    不要试图去改变他们,也不要试图去改变自己,开心的活着,做自己喜欢的事情,不要虚度人生就可以了。
    Biwood
        57
    Biwood   2020-09-13 18:08:34 +08:00
    这问题说起来长篇大论,可以从儒家文化、攻击性教育和鼓励性教育、自我觉醒、原生家庭创伤、身份认同、与 XX 和解等等等等各个方面入手。
    总之一句话,你没有错。
    你想想这个世界上那么多坏逼,他们从来不会自我责备和自我攻击,却永远自我感觉良好。背叛原生家庭算个屁,真正牛逼的是你不仅不再被原生家庭影响,甚至可以反过来把他们处理的服服帖帖。不说鼓励你攻击或侵害他们,至少你要明白,在这个年代,哪怕是最亲的亲人都应该明白什么叫人人平等,这是作为人的基本的尊严。当然这需要一个过程,你得花时间成长,让自己更坚硬。
    Cielsky
        58
    Cielsky   2020-09-13 18:11:55 +08:00 via Android
    会有隔阂。
    以前我以为沟通就能解决所有问题,后来发现有时候根本沟通不了,有时候双方的观点又都不算错,肯定是谁也无法说服谁。然后我就慢慢减少沟通了,遇到分歧能沟通解决就沟通,解决不了就闭嘴
    yoke123
        59
    yoke123   2020-09-13 18:24:00 +08:00
    你自己决定,你是一个独立的人,不是他们的玩偶。
    幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸。

    我发觉幸福是大家要去争取要去努力的,实现幸福这个概念的家庭本身就是是少数群体。
    大部分家庭都是不幸的。
    既然如此,你也别给自己设限了,过好自己。
    以后想通了去和另一半实现自己的幸福家庭吧。
    Biwood
        60
    Biwood   2020-09-13 18:25:59 +08:00
    顺便破一下你这几个问题:
    1. 你谈恋爱的事不跟他们沟通,他们为什么不反思原因?他们有主动询问你,或者给你提供有关恋爱的正确建议吗?还是说仅仅就是逼你结婚生孩子?

    2. 凭什么你不打电话就是你不对了?他们作为长辈为什么不主动打电话过来关心你,就算你不主动也有你自己的原因,说明他们并没有亲密到让你可以轻松自在的打电话过去,那也是他们作为长辈教育方式的失败,不是你的问题。说到自私,这天下有哪个人不自私吗?细想一下,父母把子女当做养老保险,以及拿弱小的孩子满足自己的控制欲难道就不是自私?

    3. 同上,自私没问题,你的人生你做主。只有给你提供积极的情感支撑的人才值得相处下去,无论是否是亲人。不得不联系的话,维持在一个很浅的关系上即可。

    4. 暴力沟通和批评式教育终究会成为历史,你要做的就是更加坚定,不被他们影响。甚至要时刻提醒自己,不能像他们那样对待别人。

    5. 你哥的话显示了他的自卑,这是深一层的东西,从中你能看出他们其实并没有那么强大,你已经有足够的资本不被他们压制。

    你现在要做的就是把那些沉重的包袱扔掉,专注于自己更好的未来。当然你可能回顾及到家庭的问题,家庭当然很重要,不管是在中国还是在全世界其他国家,问题在于,你要的是能给你温暖、让你有归属感的家,而不是那个消耗你的能量,一直试图把你往后拽的“家”。
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