老婆坚持想生孩子，烦

[sevenfeet]

在杭州工作 5 年了，有了房子，贷款商贷部分快清了。清完后家庭积蓄只有 60w 了。

目前家庭总收入差不多税后 90w 的样子，和老婆 82 开。但这收入恐怕不持久，年过 30 了，总感觉最多再持续两三年。

自己一直想过两人世界，希望攒够钱以后过闲适的生活，找个躺平的工作，有空两个人出去旅游，玩耍。

但是老婆很想要孩子。

想到有孩子以后，就需要人照顾，但我不希望引入任何一方的父母来生活，这样完全没有自由，父母来住久了，肯定会干预到我们的生活，比如肯定无法再两个人下班后一起安静看书看剧，玩游戏，出去逛街，干两个人的事情，吃饭的时候也不方便随便分享工作生活中的开心和烦恼，父母在一旁听着，以他们的理解能力恐怕会把任何事情小题大作。更何况，这房子完全是靠我们两个人挣的，完全自食其力却不能得享自由，这样的人生太苦了。

不请父母，就可能一路上需要月嫂、育儿嫂、保姆、钟点工才能照看孩子一路长大，这中间的开销恐怕躺平以后无法承受，更何况，靠谱的育儿嫂和保姆也很难找，恐怕兜兜转转，最终还是得既要请人，又要父母来看顾，这样家里的人更多，更没有足够的空间过自己和两人的生活。

除此之外，更害怕有了孩子以后，生活被孩子所占据，辛苦工作下班后。本来是两个人分享各种开心事情，互诉各种烦恼，相互依偎取暖，在家里充好电才能外出打拼，而有了孩子，还得花精力应对孩子，搞的疲惫不堪，两个人的沟通也势必减少，恐怕很多事情都只能藏在心里了，久而久之恐怕会影响两个人感情。

看到很多其他家庭都是女方不想要孩子，而男方很想要孩子，而我家怎么老婆就这么渴望小孩呢，真是烦恼。

[wangcongming]

@wangxiaoer 你这里充满了假设，我还假设未来 10-20 年人型机器人兴起，靠机器人就足矣

[Silent7Wang]

看了前 200 个回复，我发现 v 友的重点主要是集中在以下几点：
1. op 自私，看似为老婆着想，实际上只是为自己的生活考虑。
2. 男性未来可以反悔，但女性不行，op 没有为老婆着想。
3. 如果 op 的父母也抱有这种想法，那么根本不会有 op 。
4. 有孩子很幸福，即便是苦点但也不后悔，觉得 op 过于担心了。
5. 每个人都有自己的想法，重点是 op 和老婆认真沟通出一个解决方案。

首先说我的观点，然后我再讨论上面的观点。
我的观点：op 需要的是和老婆认真沟通。我认为如果双方足够恩爱，那么是会愿意为了对方作出改变。op 可能会愿意认真了解有孩子的快乐，老婆也可能会愿意用冷冻卵子的方式让 op 有更多的时间来改变。即便双方因为核心价值观而不能妥协，最终选择分开也不是一个悲哀。每个人都有捍卫自己想法的权力。

我来讨论上面的观点：
1. 我认为自私这个标签不成立。op 在原文中描述了许多自己的想法，对想法的描述只有坚持想生孩子。这点造成的信息差容易让人误认为 op 是自私。我认为这只能是证明自私的必要条件，而非充分条件。但 op 对老婆想法描述的过分简略让我很怀疑 op 是否和老婆认真沟通过。我认为 op 首先要认真沟通，避免无视老婆的观点。如果执意无视的话，我认为这确实有些自私了。但现在还没法确定 op 就是这样的人。
2. 这点确实如此，女性虽然有冷冻卵子或其他手段来高龄后生孩子，但毕竟与自己怀胎十月感受不同，怀胎也是一种十分珍贵的人生经历。但这也只能说明 op 和老婆需要就这个性别差异明确的讨论，而非一棒子打死赶紧离婚吧，别耽误你老婆。我认为 v 友们还是倾向于生孩子的。对丁克的态度可能和同性恋相似，我不反对你但是你别耽误我。
3. 我认为在当今社会这个想法有些保守了。在古代强调孝道的时候，不生就是不孝。但当今社会就是越来越看中个人的权利和想法。这算是对个人的保护吧。因此父母的想法和我们的想法不应该有绑定关系。父母想生是因为他们想生，我们不想生是因为我们不想生。我们会出于对父母的爱而考虑是否改变自己最初的想法，但绝对不是完全听从父母的想法。即便是父母选择不生，我们不存在了，实际上对我们也不会有任何影响。
4. 我认为这个观点和个人经历具有强相关性。有人就是喜欢小孩，看到自己能在孩子的成长中发挥作用会感到一切都值了。但也有人可能经历过相关的消极事件从而想避免小孩。我认为关键在于通过了解来改变认知和感受，而不是自己讨厌却硬说喜欢。如果 op 在被迫接受生孩子后的确收获到了幸福那么万事大吉，但这纯纯就是赌博。我认为更稳妥的方式是在生孩子前就尝试建立一个积极的认知和感受。
5. 这是我的观点。当今社会越发注重个人的权利和想法，这实际上也说明个人也越发需要对自己的行为负责。如果是那个唯父母与长辈命是从的年代，自己的责任反而会小些，株连九族实际上就是类似的原因。当人越自由，那么他所造成的影响也就越发与其相关，责任的绑定也就越发明确。我认为双方在此问题上认真讨论和沟通完全是一个对双方均负责的做法。谈拢谈不拢大家都尽力了，最终的结果是大家共同努力的结果。

看 op 的标题和原文的最后一段，我感觉 op 主要是来倾诉一下烦恼和听听大家的意见。这起码证明 op 还是为这段关系愿意做出些改变的。

[hysys32]

@sevenfeet 不可能

[MakizonoFY]

纯苏州人，评价是养娃不如养狗。自己都快养不活了还养娃？（逼轨道交通工资 0.5w ，3 条线出来的的骨干就这待遇赞👍

[yoyolichen]

我同学也有个丁克，32+以后不打算生了，有次喝酒，我问他以后老了怎么办无依无靠，他说住养老院，我说养老院护士打人的可不少，他说有得有失，既然年轻的时候享受了，到了老也能接受相应的代价，我笑了笑，不评价

[DOMO]

@wangxiaoer 不啃老就不错了，要知道很多老人都是被子女以无法照顾的理由送到养老院的

[bookbox]

家家有本难念的经，好好沟通，应该问题不大，但是父母的这关不太好过吧，毕竟长辈的思想和年轻人还是存在代沟的

[DOMO]

@yoyolichen 丁克有钱有自由是真实确定的，对孩子的期待很多其实是在赌

[layerfsd]

建议离婚，不要害人

[mykaii]

完全自食其力却不能得享自由，这样的人生太苦了,说的好，我就在追求自由的道路上

[pllpii]

离婚吧
楼主这种性格的人，就算妥协了，生完娃以后也不会拿多少精力放在娃身上。
而老婆会把百分九十的精力放在孩子身上。
然后又引入一方父母帮忙带娃，楼主会很烦回家的。
外面如果有一点点诱惑马上就沦陷了。
所以最优解就是离婚找个愿意丁克的，放过自己、放过老婆、放过未来的孩子。

[nrtEBH]

结婚前就要谈好是否丁克
无法调和就离婚吧 对双方都好
是否要孩子这属于原则问题需要一早就商量清楚的 不是买房子买哪里这种可以协调妥协的问题

[yoyolichen]

@DOMO 丁克何尝不是，如果两人能一起走到最后还好，如果只剩一个，那真是孤独终老了

[wangxiaoer]

@DOMO 我爷爷动不了了，现在是三个儿子轮流照顾。再进一步，就算孩子不孝顺，扔到养老院，那些护工知道你有孩子，虐待等行为发生的概率也要低很多。

[39010139]

问清楚呗，看老婆是想要‘孩子’，还是想要‘你的孩子’

[fyilora]

@CastleBUPT #158 总体还是高于其他平台的，这不是优越感，同样的话题放到其他平台可能过一会就不出意外开始打拳谩骂了，我看到这里还是有着很多友好的人了，愿意好好说话的还是多数

[tita007]

世界观不一致真的很痛苦。 我也是和 op 一样的思路。什么父母的钱都不要，打工还完他们给我的学费，把他们的养老保险都搞好，冬天给他们海南租房。别绑架我的人生。中国孩子一辈子负重前行，一口气喘气的机会都没有

[StephenHe]

有钱人就要多消费，才能激活经济呀，没钱的才占全社会总财富的 2%，指望不上的。
op 这种还不带头生，以后 cn 只能被有颜色的占领了

[willXW]

我其实跟你一样，结婚前老婆着急结婚，结婚后老婆着急生娃。
我的视角是：
1. 我学业还没完成
2. 我没钱没房没车
3. 我觉得自己还没有准备成为一个爸爸，教育一个孩子
4. 我也想有自由，毕业后到处玩玩儿
5. 不用着急，可以过几年再要
她的视角是：
1. 我年纪大了（当时二十九岁）
2. 我大姨妈特别不规律，家族里有近亲不育
3. 我工作好多年了，我也玩儿够了
4. 年纪越大，生孩子对我身体损伤越大
5. 你整天在学习，没人陪我
6. 迟早要生孩子
7. 我现在生也养得起，没房我租房，孩子需要的是健康的家庭氛围而不仅仅是物质，钱赚多少是个头啊。

最后是以我的妥协告终，我们的孩子在我三十岁的时候生下来。我妈妈来帮忙照顾，晚上跟我们一个床睡，孩子半夜醒来基本是我起来哄睡，是挺累的。不过孩子长得特别好看，超出我得预期，我现在特别爱她，每天上班都要想她。

孩子出生后的变化：
1. 孩子妈彻底不闹腾了
2. 我们的交流确实少了很多，但会在间隙抱在一起聊天，感觉还行
3. 我妈来替我照顾孩子，她比我夫妻俩社牛，小区里谁家有孩子，父母做啥的她一清二楚。她虽然对我媳妇儿偶有意见，但从来没有表现出来过。我媳妇儿同样。目前维持着平衡，我媳妇儿知道她是来帮助我们的，所以还是心怀感恩之心。

总结起来，我觉得生活确实没以前自由，但是多了另一种快乐。我也不后悔生下孩子。

[xingheng]

其实还有一个视角 op 体会不到：已婚未育在社会各个角度对女性的歧视是很大的，男的很难感受得到。