怎么稍微帮一下爸妈的婚姻，还是就让他们自己解决不用管

[Nnup]

背景：本人 22 岁，正在考研。

家境非常一般，我爸四川基本 4 线小城市，我妈湖北 3 线小城市吧。正常工作的话，两个人收入 10k 还是能做到，小城市也够用了。

我爸基本半文盲，工作就是打零工干工地，思想落后，性格倔，还贬低别人要面子，大男子主义又没实力。说实话除了心态好以外我真的很难挑出优点，心态好是别人说的，在我看来心态好到直接摆烂也不是什么好事。嘴上是支持我考研，其实心里就想着让我快点去工作赚钱，嘴上的支持是有点威信的亲戚建议考研来的。

简单举例我觉得离谱的事情：
1.比如前两年他回家在城里买房，不到一个月就交了订金，我知道在选房子，但是订金交了才跟我说已经买了，我在学校里就看了他发来几张照片。

2.建议亲戚的初高中小孩，学习不好就辍学去当兵，高考考出来没用。

3.以前在比亚迪正升级的时候，从外包转到比亚迪正式工，结果就是他说不自由，从原来焊车转到电子工作，还要加班，就直接走了，我妈做裁缝天天加班到 9 点还没说啥呢。他做啥事还挑三捡四，工资低于多少多少不去，不好做划不来不去，明明是打工的，别人得像请老板一样请他。现在情况就是基本没人找他去干活。

我妈中专学历，也是在外地打工，做衣服，性格好很多，对我爸要求很低，只要在工作就行。我爸的亲戚都说她很好，我妈这边的亲戚明面上不说，心里其实都是劝离婚。

主要矛盾在我爸前两年工地上摔断了腿，就是刚买完房，欠一堆钱，首付也把存款掏干净的时候，我妈本来在外地打工只能回去照顾，家里一个工作的都没有，这种小工地赔偿直到今年才打完官司。当时我妈就说的是恢复好了就找个保安之类的工作，在家一个人把房贷 2k 左右还着，其他的支出我妈来。现在恢复的差不多了，我爸还是想着和以前一样去干工地，说保安工作找不到，亲戚给他介绍的他又不去，就是嫌工资低不自由。。。这两年基本处于没工作的状态。
今年上半年我妈又和我爸商量好，说官司结案了，一起去打工上半年先还一部分亲戚借的钱，他答应的好，等我妈问他他去哪上班又嬉皮笑脸的说回家吃干饭。。。（这就是乐观。。）现在我妈基本不理他，我爸也不怎么联系。最近放假了我在外婆这边，才知道我爸在外婆这边的亲戚大群里发了一个“女人不把老公当家里人的 7 大特征”我不在群里大概就是这种意思的营销号，真无语。我妈直接甩了这上半年给他的转账，之后也就这样，他也没说话。我妈是已经有离婚的想法，她这边的亲戚我感觉也支持，我爸是不想离婚的，这么大年纪传出去光棍名声不好听，我妈又这么好，他那边亲戚是不支持离婚的让我多劝劝。

诉求现在我爸主要诉求就是想我和我妈回四川发展，但是我妈回去根本挣不到钱，我还在上学，就想着我读完回四川上班。跟他解释他就是一句“那我们这这么多人都是饿死了的”，意思就是别人能这生活那我们也回来。

我妈就是说先出门再打几年工，他们现在年纪大了过几年出门打工都没人要，还要为我准备读研究生学费生活费，结婚彩礼啥的（我爸让我以后谈恋爱就直接跟女方说我老家不兴给彩礼。。。），我以后想去哪工作也都行，建议还是回湖北来。

我的短期想法是先考研，之后去大连工作，我实在不想和亲戚打交道，觉得远一点生活更好，女朋友（家里不知道）很支持。

以前解决方案，我以前也干预过，基本上就是劝我爸找个厂稳定上班。最近一年我和我爸基本没有好好说过话，我都是语气很重，要么直接不理他。
我觉得主要矛盾在钱，我爸不知道我妈有多少钱，我妈也不知道我爸有多少钱，都觉得自己花费高，偶尔找对方要点钱应急就会各种闹矛盾。再就是我爸眼高手低，性格不好，脾气倔，工作也不积极，几乎所有的亲一点的都能闹矛盾不限于工友，工头，亲戚，和陌生人倒是各种短时间合的来，时间一长就本性暴露。

现在我想的解决方案
1.建一个我们三个人的群。
2.建立联合账户，账本。
3.钱集中统一到联合账户，现有余额可以不汇总，但要有账，记为应急资金，应对突发风险状况。
4.大额支出共同处理。根据现有收支算平，每月有结余或亏损。
5.3 人每月分配固定零花钱，生活费。
6.共用应急卡，先急用后记账报销（中小额突发情况先直接用后报销说明理由）。不是紧急的额外支出共同商定后支出。
7.必须品报销制度，比如车票，工作要买的工具啥的，不算在生活费里。
8.一周一汇总记账，生活费不管具体怎么用，额外支出记账。
9.一月汇总收支算平，形成收入支出月表。
10.预支制度，生活费用完可预支部分下个月，仅限预支一个月的一半。
11.如果多次出现预支，生活费不足，一起算一下月消费，共同根据情况，判断增加生活费，或者减少不必要支出。
12.连续一个月无特殊情况，个人原因不工作说明情况，商定解决。
13.设立长期方向（还完房贷，买车）年度目标（还 xxx 欠款，攒 xxx 存款，一家人吃一顿特色餐或者一家人一起买新衣服之类，老屋修缮，新屋打理），半年度目标（总收入和总支出结余 xxx ），月度目标（收入目标 xxx ，支出减少 xxx ）。
14.所有消费算清楚，支出精确到元，生活费不参与记账，各自支配 15.开源节流，对于支出不合理的地方弄清楚，节流，有更多其他方法挣钱的弄明白风险收益，不能说因为我觉得挣钱就去做。
16.两个月前的结余存起来做长期存款。
17.一个人负责我的学费生活费+自己的生活费，一个人负责房贷+自己的生活费。

感觉很没有家庭的样子，更像家庭联产承包责任制。。。
可是这本来就没有感情联系的家庭用制度来约束说不定有效果。
可能我对我爸又点主观偏见，所以只当 5 分背景来看待吧，主要想问这个解决方案怎么样，还是说我不要干预上一辈的事情。

感谢大家的建议和批评，我也觉得想法欠考虑，过于天真，不应该去直接插手。这个解决方案已经放弃了。

觉得大家说的很有道理，经济不能有短期突变的情况下还是多在感情关系上下功夫，现在打算还是建个群，沟通交流重要，不干预长辈的决定， 语气平和的两边劝劝。

另外想问一下大家怎么和父母沟通的，我一直和我爸的关系比较僵，要怎么开口合适，还请老哥出出主意，或者前辈有类似的一般希望孩子怎么跟自己开口交流。

能把关系理好一点我就去考研，如果沟通失败毫无改观的话，还是就毕业出来工作。

另外我原来的想法主要是公开账目，知道双方不容易，不存在想管父母的钱，他们的钱都在他们的联合账户里，跟我没有关系，况且我自己都没经济独立。

[efcndi]

看了。就感觉你爸把你妈拖累了，女人真不容易。如果不改变，还是大男子主义作风，从基本的同情令堂的角度，支持离，离了你妈绝对过得更好。

真看不惯这些普信男。

[summericy]

别的不说，我觉得你的解决方案很难成行，且不说记账能不能记清楚，钱到底谁可以取用。你提到了许多问题要商定，商定不出结果怎么办

[lekai63]

记账也有问题。 今天买个烟（比如） 还来群里报备？
楼主还是偏理工思维了，这里可能得多点人文智慧。比如有没有可能带你爸去你妈那边再处处呢？你爸换个环境找工作。

另外 心理方面观察下，比如抑郁、阿兹海默症等。

[putaozhenhaochi]

你都没经济独立呢 敢管你爸的事.法律上来讲，你成年了，父母可以不负担你的学费的

[Nnup]

@lekai63 这种自己的消费用生活费就好，包含零花钱这些事自己支配不管的。

[OceanBreeze]

@efcndi 纠正你一下，不是女人不容易。是一个不负责任一个很靠谱的组合中，那个靠谱的人不容易。

[Nnup]

@lekai63 他也在我妈这边待过，亲戚基本得罪了遍，可能说重了但肯定不喜欢。

[Nnup]

@efcndi 我自己是不想爸妈离婚的，我妈也是有离婚想法，很失望，但估计为我考虑很难去真的去离，她心思细考虑的多。

[Nnup]

@summericy 简单说就是每个月自己的生活费都是自己的随便用不管，其他额外支出要双方同意一起支出，商定不出结果的话确实，我想着就三个人投票吧，算是比较合理。

[Features]

这个年龄碰到这种事情确实挺无奈的
如果是 热门 专业，建议出来工作吧
这种事情，有钱解千愁

你爸也是人，也有躺平的权利
要不你就自私点，啥都别管，能拿到生活费就行了

[Nnup]

@putaozhenhaochi 不是学费的问题，也不是管着他们。主要是我想这让他们之间没有这么多矛盾，像个正常家庭一样。

[Nnup]

@Features 经济专业的，有银行的实习经历，觉得考银行当职员还是有把握。我也觉得出来工作合适，但如果能解决一下家里的问题，考个研究生出来肯定前途更广。

[cheese]

@Nnup #12 银行除非考出来去总行,坐办公室.要是去网点,没资源,那点工资能饿死你.支持你读研,换个工作

[coderluan]

“这本来就没有感情联系的家庭用制度来约束说不定有效果。”

问题是你的制度哪来的约束性，你把之前答应你妈的事不是一样返回，他之后耍赖不干了你咋办，打他一顿吗？说孩子不要干涉父母的事最重要的原因是管不了，人家管了你二十年，怎么可能反手让你管了。

当然我给你家庭的建议是。先分开，不离婚也先离家。你妈想出去打工，支持她。你爸想去四川躺平，也支持他。试个半年一年的，结果无非是你爸受不了了，那他就消停听你妈的安排，否则你妈继续不管他就是了。相反你爸如果自己躺的挺舒服，那他俩分开也是好结果。至于楼主，一切以自己的发展为主，谁给你花多少钱自己记清了，然后将来对谁更好些就是了。

[Nnup]

@cheese 谢谢支持，是网点工作，不过还是想着这么大了要为家里考虑考虑，读研的话感觉自己是家里的一大负担。

[Nnup]

@coderluan 感谢，说的很有道理，我们家现在基本就是和您说的分开的样子，我爸在老家，拿到了赔偿款支撑房贷几年没问题，我妈在外面打工供我读书正常工作也没问题，但是我妈的工厂不是每个月都有订单，有时候会工厂行情不好放几天假，这种情况下就偶尔要找我爸要点钱（这半年也就只有一次，而且是去年过年全是我妈一人支出的情况下）。结果就是我妈一个人在外面辛苦工作，偶尔找我爸还得几乎是吵架。我爸一个人在家偶尔有点零工就去做，拿着赔偿款还房贷一点事没有。

[dctxf]

首先你父母的事情你父母解决，不管怎样他们不后悔就行。
其次你已经长大了，经济应该独立，如果想考研就自己负担，我个人不建议考研，特别是你这样的家庭。

再来说下你父母的问题，虽然信息不多，但我个人认为你母亲承担了大部分对你的爱和家庭压力，这是一位伟大的母亲，而且看起来也是一个比较独立的人，母亲来看你应该是你母亲最关心的因素。限于受教育的原因，当然还有世俗原因，你母亲没有选择和你父亲离婚，个人认为没有对错，你母亲无悔即可。
你父亲的责任感显然不行，而且有退化趋势，说实话将来肯定会成为你家问题的最大来源，改变他我建议放弃吧，任何人都做不到。
结合以上分析，得出如下结论：
1. 你和你母亲一定要保持经济独立，放弃一体的思想，每个人都是独立的个体，只有个体强大，集体才会强大。
2. 你父亲应该能够自己照顾自己，而且他应该有这样的本钱，这样可以延迟你家问题爆发的时间，主要是给你争取发育的时间。
3. 你应该尽快经济独立，考研在目前的环境下是一种逃避的做法，且你的家庭条件显然不支持，如果你工作出色，5 年时间应该可以有不错的成就
4. 你女朋友虽然现在支持你，但现实很残酷，为了你们的将来，你也需要尽快稳定发展。彩礼我不建议没有，这个需要你自己去挣，表明的是你的责任心，否则你将会跟你父亲一样，未来你的女朋友就会像你的母亲一样。
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以上是我个人的一些看法，仅供参考！仅供参考！仅供参考！

[fredweili]

账本事情能实现？另外父母的钱也不归你管

[tcpdump]

父母的钱，关你什么事，别惦记了

[Nnup]

@dctxf 感谢，我也觉得不考研比较合适，但从心底来讲肯定是想考的，毕竟多一点机会，折衷一点的办法是考研期间想办法经济独立，我自己又没有把握做不做得到。

[fmoran]

@Nnup 感觉不太现实，他们也许会嫌麻烦

[coderluan]

@Nnup #16 那样话，只要你妈能负担你的学费问题就不大。说直白点，你爸只负责养你到成年，那给他养老就行了。他想过的好点，那他得拿房子想办法。你妈供你读书，那么将来你赚的钱，都可以花到你妈的身上。至于他俩的关系，你别掺和，双方有什么决定，你都支持，双方决定冲突，那就支持你妈，你爸不满，发学费记录他就闭嘴了。

[Nnup]

@fredweili
@tcpdump 不是管他们的钱，更不是惦记，他们把钱放在联合账户里，跟我有什么关系。主要是公开透明帐目，双方都知道对方不容易，努力维持理解一下。

[denok]

都不住一起，还想管着父母钱财，充当公正的人，挺天真的。
以你爸的脾气没事“儿子不把父亲当家里人的 7 大特征”发发，让你血压高一高。

建议大人的事情，小孩别管了，觉得自己是学习这块料就继续，不是就出来打工，问你自己，别觉得被家里拖累。

[coderluan]

@coderluan #22 这事重点其实是你妈，你爸不管他就好了，估计他自己也乐意。但是你得开解你妈，让她不要不平衡，让她知道她的复出将来都有回报。让她不要纠结于你爸欠她的，或者你爸欠你的。千万不要有现在离婚自己之前的亏就白吃了之类的心态。当她想开了，才能正确的审视他们夫妻的关系，然后决定之后的路怎么走。

[KingHL]

@Nnup 抓紧时间工作吧，没必要考验

[Nnup]

@coderluan 好的，谢谢您指导，觉得您的想法是比较好的了。

[Nnup]

@coderluan 好的，谢谢指导，觉得您的想法是比较好的了。

[OysterQAQ]

没经济独立说不上话的。

[tool2d]

人穷志短，你爸都想回老家躺平了，基本没收入，又怎么能在金钱上约束到他。

你还是好好读书吧，实在不行就先助学贷款。

[tool2d]

@coderluan "你爸想去四川躺平，也支持他，试个半年一年的。"

农村老男人年轻在外奋斗了多年，只要回老家，肯定就不想再出来了。

[cbythe434]

记账的方案太理想了。
首先尽量在短期的未来经济独立，这样家庭内部会拿到更多的话语权，同时自己有选择空间。
父母一辈的性格以及价值观基本已经定型而且很难改变，你自己是家庭的主要变量，会影响他们的决策。
希望维护家庭关系，物质上不能有短期突变的情况下，可以考虑通过沟通引导下父母的情绪。
你爹感觉需要哄，家庭和社会缺少一些尊重。你妈需要拿你自己画饼，在不改变你爹的情况下，你画你自己的饼给你妈。

[dctxf]

@Nnup
边工作边考研，然后都成了，这是电视剧里的事情，你自己也说没把握，可见多么的不现实。
当下的环境考研前途上来说根本不明朗，很多人抱着同样的想法考研了，N 年后将会有一大批研究生，你的竞争同样激烈。现在工作，几年后还说不准，而且说实话工作要比你考研学的多。
我身边有不少研究生，并没有你想象的那么好。现在的情况，除非你博士毕业，要不别想着靠学历翻身了。其次考研里面也是各种黑幕，穷人趁早放弃吧。
你现在 22 岁，边工作边学习正是好时候。每周至少 1 本书，前三年月薪达到 15k ，一线城市努力做到 25k 以上，基本上你家的问题就能解决一半了。坚持下去，3 年改掉之前的恶习，再用 3 年攒下足够的资本，结婚（如果女方家庭不同意，可再用 3 年）。
我比你大 10 岁，这是我这 10 年的经验，如果我能回到之前我会这么选。

[antonius]

@Nnup
1. 能考研还是考研吧，这样的机会在工作后更加难得。如果你能解决自己的经济问题那是极好的，或者减轻父母的负担也是很好的。
2. 你家这样的情况，我个人不赞成你父母离婚。父母有他们自己的局限性，有他们的困扰，但也有他们自己的相处方式，你可以两头劝而不要两头怨。
3. 相信自己，相信自己的努力，相信自己的未来。等你工作数年之后，你会发现之前的经济问题其实没那么难。等你成家立业之后，多多尽孝，这些事情自然就迎刃而解。

[caoliu]

我父母就是在我大学马上毕业的时候离婚的
我当时还是很支持的，就是感觉互相折磨，不如各自放对方一条生路。

（有些孩子会考量，比如离婚了其中弱的一方可能就要依靠自己之类的，但我当时也没想那么多，我只是觉得既然那么痛苦，不如分开吧）

然后我当时也放弃了出国读研的计划

（因为他们离婚后，总觉得自己已经是个独立的个体了，然后也不想产生特别多经济牵绊，其实家里条件还不算很差）

现在工作 5 年了，只能说经济（相对）独立真的很爽。
以前总是想替他们的关系做些什么努力，现在轻松多了。
但确实就没有之前那个“家”的概念了，能不离当然是好的，但如果特别痛苦，就退一步海阔天空吧~

[nbafive]

@dctxf nice 说得好

[Desiree]

感觉楼主没有真正跟老爸沟通过

[Desiree]

只是觉得父亲是累赘，没法真正的包容

[LayneZhao]

不建议考研，尽快经济独立，经济独立了才有底气。改变一个中年人根本就不可能好吧。

[dji38838c]

应该支持你妈妈离婚。
很多女性被传统观念束缚了，以至于一生要给一个糟糕的男人做牛做马。
把观念解放一下，这样自律的女性，自己过其实更好。

[Nnup]

@Desiree 感谢批评，我也觉得，但是现在不知道怎么去沟通，建微信群也是想方便一家人交流。有什么办法沟通吗，说实话我和我爸关系很僵，想说一些想法也不知道怎么开口

[zzb90s]

感觉 OP 的解决方案没什么作用，因为你的解决方案是把自己放到和父母平一级别的位置上了， 而这个是做不到的，并不能得到父母的认可。

[Nnup]

@cbythe434 谢谢建议，很有道理，我觉得应该改善一下我爸和我之间的关系，多一点尊重，但是现在不知道怎么开口，怎么沟通。

[jasonchen168]

考研不一定找的到好工作呀，我当年毕业考研的同学，出来感觉都混的不咋样的，还浪费了几年时间。而且你的家庭需要你有收入，有收入你说话也有分量

[Lefi]

不要插手别人的婚姻

[mikeying]

@dji38838c 看完也是这个想法，如果妈妈要离婚，op 应该支持才对，因为毕竟她已经过了那么多年糟糕的日子了，为什么后面不能轻松一些？摆脱烂人，过一些快乐日子呢？

[Desiree]

@Nnup 要沟通就要当面或者电话沟通，别搞那些语音，文字啥的，增加沟通成本。我爸性格也是很冲，但是如果面对面多沟通才有效果，不要带太多偏见和固有的惯性，单纯议事论事才能达到效果，毕竟是亲人，而且都这个年龄了，应该多包容。

[fzls]

你这爹跟我爹有的一比，不过你这好歹不沾赌博。
我家这个烂赌成性，前些年想着帮他解决掉欠债，但是不配合。一番折腾下来，最后发现还是彻底远离为好，目前处于基本断绝关系的状态。

针对你这个具体情况，我建议让你爸妈自己解决。要是我是你妈，绝对离婚，一个人真的是很难改变的，烂人基本永远是烂人，只会把身边人拉入泥潭

[fzls]

@Nnup #8 当断不断，反受其乱。根据我个人的经验，这种情况不狠下心远离只会境况越来越艰难

[Nnup]

@Desiree 好的，谢谢

[Nnup]

@fzls 我自己还是不想他们离婚，但他们要离的话我不会干预的

[oppoic]

标题叫怎么帮助，其实最好的帮助就是不要参和
管好自己，尽快毕业多挣钱，家里需要花钱能立马拿出来

唯一需要做的就是，在妈妈家那边，帮爸爸说几句话。自己心里要理解并认可自己的父亲（从帖子来看，父亲没有什么大问题）

[mxT52CRuqR6o5]

担心读研的经济问题的话可以申请助学贷款吧，助学贷款我记得门槛并不高

[InvincibleDream]

我的建议是和家人交流要从感情为出发点，而不是以摆事实、讲道理为出发点。讲道理时你只是一个 22 岁的有直系血缘关系的年轻人，谈感情的时候你才是与父母有几十年生活经历的家人。能不能同舟共济看的是意识而不是逻辑或者策略。

[AndrewAdam]

财务如果是各管各的，我就没见过和谐的家庭关系~~~
言尽于此
什么叫自由独立啊
什么叫一家人过日子啊

[cbythe434]

@Nnup 增加主动沟通频次，即使聊些日常也行。学习硬话软说。

[Nnup]

@AndrewAdam 有什么好的建议吗

[ZZITE]

啊我想到在故事 FM 播客听过一期叫《一场改变坏爸爸的家庭实验》的节目，OP 有兴趣的话可以找来听听看

[Nevil1]

同情 希望 op 越来越好

[FrankAdler]

通篇看下来就是，你们全家人要想办法解决你爸的各种性格问题，其他的都不是问题，你妈比较有想法，并且是家庭经济支柱？建议不要动！

[Nnup]

@FrankAdler 很难改变的，以前都试过，已经快 50 岁的人了，我一个 20 多岁的去让他改比我年纪还大养出的习惯，很难

[FrankAdler]

@Nnup 那除此之外感觉你能做的真的就不多了

[Nnup]

@ZZITE 谢谢推荐，听完了，有点启发，感觉不太现实，像电视剧演的一样，哈哈哈

[cnbatch]

由于你已经是成年人了，所以你父母之间的事情，就真的就只是他们两个之间的事情。不应该去插手。
除非出现极端情况，比如家暴、死亡威胁之类的，那就必须干预。从描述来看，并未发生这种事，那就不用管。

目前最佳做法是，OP 只需照顾好自己，考完研、找到工作。最重要的是经济独立。
父母那边不用过于担心，毕竟有那么多长辈们看着呢。OP 唯一需要做的就是观察父母的动向，如果发现有极端事件的征兆（就是上面说的家暴、死亡威胁之类）就应该同时找长辈们商量、谨慎介入。但离婚并不算极端情况，反倒是个普通的结局罢了。

[linshuizhaoying]

真真就自己想想。。。你家这个条件完全是你妈在死撑，你居然还乐观的搞什么账本。。。你最应该做的是勤工俭学，减少你妈妈的支出，让你妈妈能够有点存款。你爸那边已经摆烂，你没办法让他努力的话你就得十倍百倍努力。。。

[linshuizhaoying]

考研自己成绩不在前十也别搞有的没的，先工作挣钱，别考全日制的。压力全给你妈你自己想想对不对，相当于两个人在吸血。。。

[PotoJ]

@linshuizhaoying 赞同

[zhaogaz]

看到你说的解决方案，我就笑了，大概率没被现实锤过，才会有这种思路。。。

家长这种观念上的事情是很难改变的，除非家长这个观念导致被锤的很严重了。

但是呢，你爸已经被锤得很严重了，也不知悔改。。。这就很难办了。

目前看来能做的事情有几个
1. 当面沟通，面对面能观察到人的状态变化，有利于调整内容，文字、语音甚至是视频也都不够，还是当面好一点。楼上说的沟通是对的
2. 放弃你的解决方案，第一是你要求别人这这那那根本就做不到，就算是你父母也不可能按你说的做，你又不是他们老板。第二是根本不是钱的问题，钱只是问题出现的结果。大多数家庭都有过缺钱的时候
3.

[chendl111]

家务事难办，我是外人，我支持你妈妈离婚

[chendl111]

@Nnup 年轻的时候不要因为一点钱放弃上升的机会，读研可以多一种选择，工作了之后基本很难再回去读书。当然如果工作能找到机会上升那也是可以的，我只是在表达“做选择时把钱排除掉，遵循内心真实的想法”

[Weixiao0725]

我只说一点，你可千万别去大连工作，为什么，这里不展开

[Promtheus]

@efcndi #1 女 boxer 又出动了？又要扯上性别了

[waye121]

父母的事情你别掺合
如果有不错的工作机会别考研
如果你有一定经济基础可以适当的支援他们一下

[nodeny]

从你的描述提练了几点事实：
1.你在上大学，计划考研，你瞒着家人交了女朋友；
2.学费、生活费、交友花费从哪来，还是你有打工减轻负担；
3.你爸在家打工，你妈外地打工，两地分居状态；
4.你妈属于奋斗派，天天加班到 9 点，为你准备研究生学费、生活费、结婚彩礼；
5.你爸性格属于躺平派，但至少有去工地打工，还摔断了腿，也买了房；
6.你毕业后想去大连，远离家人；
看了这些我只有一个想法：为人父母，奔波劳累，两地分居，想躺平即是罪过。

[liuzhedash]

有类似经历的给两点建议：
1 、别掺乎你爹妈的事，这些事在你出生前可能就在纠缠了，这么多年都没整明白，不是你弄个花钱制度就能明白的，何况有的事就和钱没啥关系，从你的角度说，只要你爹妈都对你好，你也能回馈他们的爱，就足够了
2 、你的重点是把研考上，你家也没到考研费用也付不起的程度，即使真有困难，找亲戚借一些也可以，念书这种事属于最为正儿八经的借钱理由，等研究生毕业出来，那点学费生活费几个月工资就还完了

[AndrewAdam]

@Nnup 多和父母聊天，确认边界，放弃改变他们想法。支持他们每个人自己的想法，并告诉他们要为自己的选择负责，即可。过好自己的日子。等到你足够强大到他们都必须依赖你的时候，你才能改变他们的。

[rs9G7IrdOdiNR3h1]

不建议什么综合账本，家庭这笔账是算不清的，如果算的清的话感觉也就没有家的味道了。如果非要算，可能反而会加快你爸出局。
统篇看来，目前主要矛盾就是不出去工作。
如果是想拯救家庭，那么建议就是做好沟通的桥梁
1 、先做好自己的事情
2 、稳住你妈，争取点时间
3 、好好跟你爸聊聊。也谈谈家里现阶段的难处，房贷生活学费不是你妈一个人就可以支撑的了，说点好听的：再让他辛苦几年， 等你毕业了，不想工作就你来养活他们。问清楚不去工作的原因，然后对症下药再劝其出去工作。

[Nnup]

@nodeny 1.瞒着家里人交女朋友，我已经大学了交不交女朋友是自己的选择，告不告诉爸妈也是我的选择，我家的情况跟我女朋友说过，这种情况告诉家长他们压力更大。另外也不是一谈恋爱就和家里报备吧。

[Nnup]

@nodeny 4.没问题。
5.去共低打工，买房，摔断腿都是两年前的事情，在修养过程中当然不工作，我没任何意见，但是已经恢复了，家里经济又紧张，不工作靠我妈一个人我觉得不合适。
6.没错，但是远离家人不代表不照顾家人，不然那么多北漂，沪漂都是没心没肺？
总结:谁不想在家躺平，但是两个人在一起生活，一个奔波劳累，一个躺平，多少不合适。两地分居原因在于老家的工资不够养活一家人，有钱大家在一起乐呵当然好。

[Nnup]

@nodeny 3.去年春节我妈外出打工后我爸基本处于没工作状态，他的支出基本全靠赔偿款。

[Nnup]

@nodeny 2.平时有打工，不过考研期间比较少，我的花销全是生活费，平常也能攒下来一部分自己应急，没有其他费用，生活费和学费来源是我妈。

[Nnup]

@nodeny 回复被限制了注册 360 天，只能一段一段的发了