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yosoroAida
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情侣双方家庭经济条件差距大会对双方日常交往和生活产生巨大影响吗?

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  •   yosoroAida · 162 天前 · 9292 次点击
    这是一个创建于 162 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    单纯好奇,有经历过的老哥愿意分享吗?
    77 条回复    2023-12-18 13:27:16 +08:00
    z7356995
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    z7356995  
       162 天前 via Android
    看人的,不能一概而论
    1039460820
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    1039460820  
       162 天前
    《亿万总裁爱上我》?
    NoobNoob030
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    NoobNoob030  
       162 天前   ❤️ 4
    性格和三观合得来,父母亲戚朋友没有强烈反对意见,那就没有什么影响

    经济条件差距大的家庭培养出的孩子性格和三观很难匹配就是了
    zzb90s
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    zzb90s  
       162 天前   ❤️ 5
    按我国的国情 男方很有钱女方没钱 这个基本没事 只要女方不做作 也没人说啥难听的闲话。 女方很有钱,男方没钱就不太妙咯
    TyCoding
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    TyCoding  
       162 天前
    差距大是指有多大啊
    dengkj
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    dengkj  
       162 天前   ❤️ 1
    生活习惯、思维习惯、价值观都不一样,相处起来不会舒服,除非一方放弃真实的自我去迎合对方,但这种虚情假意最终也还是会让生活扭曲。
    JamesR
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    JamesR  
       162 天前   ❤️ 2
    想起某推文:婚后家里秒变驻京办。媳妇亲朋旅游住住,来京治病住住,亲属毕业来京找工作落脚住住,陪旅游请吃饭。男方还没说话呢,媳妇就先受不了了,哈哈。
    wclebb
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    wclebb  
       162 天前   ❤️ 1
    身边女方有钱男方没钱在一起的也有,还挺多的。也蛮常见,既然有男方有钱女方没钱也能在一起,也必然也会有除了双方均等的经济的在一起之外,也会有女方有钱男方没钱的一对。

    大多数是男方魅力在这,只是经济状态一般而已。

    经济差距很难说,每个人都有不同的消费观念。
    哪怕我有个超有钱的哥们儿,在低消费观念的群体下生活多年,出来也很抠。
    Otho
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    Otho  
       162 天前
    影响巨大,几十年的生活方式的差异和思维上的差异,又要用几十年的时间来互相理解和接受,并不是一件容易的事儿。
    wotemelon
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    wotemelon  
       162 天前
    很巨大!谨慎考虑
    8355
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    8355  
       162 天前
    门当户对吧最好的
    2 个消费观念不一样的人很难一起过日子,过日子的核心就是如何花钱,排除巨富家庭或多或少都会为钱争吵。
    举个最简单的例子吧
    一件材质做工好的衣服有一定品牌加持假设 3000-5000 价格 可以穿 3-5 年 是比 300-500 买 10 件 一件穿半年要好的
    JionLee
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    JionLee  
       162 天前   ❤️ 1
    过大的经济条件差距下会产生消费观念的差距,举例 富哥换手机,苹果最新款顶配直接换,我换手机 真我 gt5pro 性价比之选
    SvenWong
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    SvenWong  
       162 天前   ❤️ 7
    影响巨大 +1 ,当然我说的是男女朋友之间的

    我跟我老婆从小在同一个县城下面的农村长大,虽然温饱没问题,但我属于那种没买过玩具,没有新衣服穿的那种,连过年也只能捡城里的表哥的衣服穿,印象中要买个一块四毛钱(大概 1999 年)的画笔,都被拒绝过很多次;

    而我老婆虽然也在农村,但是他们家是开杂货店的,父亲也有工作,家里条件也比我好很多,虽然不是锦衣玉食,但家里的电器、玩具、书本、零食之类的,也是我无法拥有的。

    但总体来说,我们从小的差距并不是很大,但是长大后的消费观念影响还是很大的,就说一个事,我刚来上海不久的时候,我们认识约会了,还有她闺蜜,吃完饭逛了会街,她闺蜜买了双 700+的鬼冢虎的鞋子,你们无法想象我冷酷的表情下内心的震惊!😄 但是她们却好像很平常,虽然后来收入上来以上,这种感觉慢慢变少了,但时不时还会因为消费问题跟老婆有不同意见。


    另外别忘记除了你们自己,还有双方父母也是同样的差距,最可怕的是,当你的父母觉得已经给的最好的时候,他们的父母却根本不放在心上!!!并且是我们还没到经济条件差距巨大的情况
    vanityfairn
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    vanityfairn  
       162 天前
    肯定啊。观念是不一样得,打个例子。
    你能想象一下一件短袖上千,卫衣 2-3 千吗?每年光衣服开销就是 3-5 万么?而且今年买的衣服只能今年穿,明年就不能穿了。NIKE 的鞋子脏了就要扔掉,再买一双新的。每个月月光还不够,还得每个月家里给钱。
    belin520
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    belin520  
       162 天前
    wweerrgtc
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    wweerrgtc  
       162 天前
    我也想找富婆
    jeremyl313
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    jeremyl313  
       162 天前
    前女友冬天穿的都是什么 lv 那种大衣,大概 2-3w 。我穿的两三千的衣服吧,一身算下来还没人家一半贵

    三四千块钱的鞋子、衣服我能接受,两三万的大衣真心不能接受的了,这就是差距巨大
    o0
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    o0  
       162 天前
    是的,有巨大影响,亲身经历
    fredweili
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    fredweili  
       161 天前
    消费习惯会差距比较大,要互相适应
    huwenzhe
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    huwenzhe  
       161 天前   ❤️ 9
    @8355 好吧,我穷,不敢反驳,因为我三五百的衣服都是穿 5 年了
    Erroad
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    Erroad  
       161 天前   ❤️ 1
    短时间肯定都有些摩擦,长时间也会有小摩擦。喜欢先入为主且固执己见者最应该找门当户对的,心态开放能接受世界多元愿意彼此沟通的自然而然问题会少很多。
    LaGeNanRen
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    LaGeNanRen  
       161 天前   ❤️ 3
    在三观合得来的基础上,你还要忍受巨大的消费习惯差距
    她觉得枕头就应该 95 鹅绒,你随便抓个枕头就行,这个时候你觉得加钱给她买个 95 鹅绒枕头也行对吧,但你会认为你或者整个家庭支出做了一次牺牲的时候,对她来说只是很普通的标配。。。
    这种事情每天都在重复,你会很累的。(只是心累赚钱累,不是分手的决定性因素,老哥你可以加油的)
    yantianzhi
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    yantianzhi  
       161 天前
    我觉得影响蛮大的,前男友家里有钱,喜欢吃贵的凯宾斯基那种……AA 几顿下来月底就只能吃免费饭了。
    观念上:他觉得为啥一定要做开发这么累的工作,回老家托关系花点钱找个岗位不就好了吗?
    经济差距大也代表着社会关系网和地位不一样,看待事情态度不一样,所以后来就分了
    LaGeNanRen
        24
    LaGeNanRen  
       161 天前   ❤️ 1
    其实这个就是“何不食肉糜”的改版,我不是在批判小皇子的不懂事,这只是从小养成的价值观和对金钱的概念问题,对她来说真的是很普通很标配的事情,她没有错,你也没有错,总结下来就是你俩不适合。。。
    coffeygao
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    coffeygao  
       161 天前
    如果男的有钱,女的家里一般就没事。
    但最忌讳的是,女方家里有钱,这样你后半辈子会很压抑。
    pnongrata
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    pnongrata  
       161 天前   ❤️ 10
    自由恋爱的情况下,男>女,差额多少无所谓。女>男 家庭总资产/年收入不要超过 3 倍。
    相亲的情况下,男>女太多的,估计也不会被安排。女>男不要超过 2 倍。(数字仅供参考,大概这个意思)

    即使是正常家庭,养育儿子和女儿的方式都是大不一样的。
    95 前同是小康家庭的独生子女,男生很少会富养,但女生一定不太受委屈。
    同样是年收入 30 万的家庭,如果理论上可以支撑孩子一个月 1000 月的生活费,男生可能只给 500 ,多了没有。可能给女生就是咬咬牙给 1500 ,少了再补一点。这个左右偏移会贯穿男女生活至少 30 年。

    如果只讨论会结婚生子的人生路径,世俗意义上,男人从小接受的社会压力更大(成家立业需要买车买房将来养老婆孩子),没有退路,因此消费观总体偏保守,手上的每一分钱都有可能要为未来 50 年做规划。
    女生则总有一条“回家带孩子”/娘家支持的兜底选项,因此面对的经济压力相对更小,经济规划只需要做到结婚即止——毕竟结婚后是两个家庭的资产重组。如果决定不工作回家带孩子,只需要花钱即可……总的来说,男女对消费的理念天然差异巨大。

    有人会说老婆娘家实力雄厚可以不用努力。
    像开头说的,差的别太多,是很轻松。
    但如果女生家特别有钱的,你未来的老丈人和丈母娘都不会是简单人物。雄性究其一生都在追求排序上的优先。如果届时家里上至经济话语权,下至餐桌礼仪你都低人一头,久而久之一定会心理变态。老婆再怎么温柔体贴善解人意,只要你听过一句“你那点钱”你就会破大防。
    hxy2856
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    hxy2856  
       161 天前
    @coffeygao 想起张东升
    yangwcool
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    yangwcool  
       161 天前   ❤️ 1
    会。婚姻讲究平衡,经济条件又是分量比较重的砝码。经济条件差的一方,如果不能在别的地方找补回来,就会翻车。
    xzg1993
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    xzg1993  
       161 天前
    现身说法,大概就是做高铁,我觉得二等座很好了,她觉得一等座才舒服。
    isc
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    isc  
       161 天前 via Android
    老哥来了,会的。

    门当户对挺重要的。

    1.结婚以后,穷的那头在家里没地位,甚至会自卑。如果穷的那边性格好的自己能兼容,性格不好的会有一些极端情况。

    2.穷的那头的穷亲戚会让富的这头帮一些无法理解的忙。比如我住一线城市,穷亲戚来了把你家当驻京办,买个火车票都可能找你,美其名曰都是亲家,至于吗?

    3.价值观不同,有钱和没钱见识是不同的。谈恋爱认为的三观合,过日子不见得合,建议同居一段时间或者去旅行俩个月就看出来了。

    俩个人的结合是俩个家庭的结合,要慎重。
    stacker
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    stacker  
       161 天前
    大概率会,具体看个人。由奢入俭难,由俭入奢易
    linnsh
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    linnsh  
       161 天前
    会,尤其男低女高的情况下。。。。
    x7DnVcd9bA706oWp
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    x7DnVcd9bA706oWp  
       161 天前
    会的一定会,且不说经济差距非常大产生了影响;哪怕有一些差距都会产生日常观念的不同
    当然不是说影响很大就不能在一起,还有个重要因素:就是双方的兼容度,兼容度是否能消除差距
    Ericcccccccc
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    Ericcccccccc  
       161 天前   ❤️ 1
    一旦离婚就是共同富裕的典型案例.
    opengps
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    opengps  
       161 天前   ❤️ 1
    必然会,但我讲不出来,毕竟我没找到富婆
    yiyongopt
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    yiyongopt  
       161 天前
    结婚应该是会的,谈谈恋爱应该还好
    abcd191898105
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    abcd191898105  
       161 天前
    其实就是经济巨大差异造成了价值观和人生观等得差异。我建议你看下《老梁》讲得很清楚,为什么找门当户对得,因为门当户对得价值观也差不太多。当然人和人还是差异有可能很大,主要在于人得不同。就和中国人和美国人差异差不多。地域文化等就造成价值观差异巨大
    hfl1995
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    hfl1995  
       161 天前   ❤️ 2
    男的平时用红米,看到女的买个鞋花 2w 会疯的
    beneo
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    beneo  
       161 天前
    婚后家庭经济状况对其婚姻续存的稳定有显著影响
    JDD11
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    JDD11  
       161 天前
    会,一旦有矛盾,就看这个会不会成为那根刺。
    Stoney
        41
    Stoney  
       161 天前 via iPhone
    杭州保姆纵火案是不是贫富差距太大而结合造成的悲剧
    marc2017
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    marc2017  
       161 天前
    说到底不是经济差距的问题,而是消费习惯的问题。有些有钱人家的小孩也挺节俭的。
    mcV473b9u4GfJG81
        43
    mcV473b9u4GfJG81  
       161 天前
    贝叶斯公式告诉我们,首先确认基础概率,然后在根据实际情况调整这个概率。

    或者

    take a leap of faith
    lqw3030
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    lqw3030  
       161 天前   ❤️ 1
    举个例子:你觉得优衣库平价,另一半觉得拉夫劳伦平价,谁也没错
    shanks
        45
    shanks  
       161 天前   ❤️ 1
    家庭条件差距大,不代表消费观差距大,反之亦然。
    yosoroAida
        46
    yosoroAida  
    OP
       161 天前
    @lqw3030
    其实我是优衣库爱好者,哈哈,优衣库的衣服挺耐穿的
    lqw3030
        47
    lqw3030  
       161 天前
    话说回来,如果你是在考虑是否迈出第一步,我建议你不用考虑这些因素。人生不就是拿来体验的嘛,enjoy your life 谁说人生一定要有最优解👏
    echoZero
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    echoZero  
       161 天前
    你们消费观可能不一样,朋友圈和亲友圈 也会不一样
    shanghai1943
        49
    shanghai1943  
       161 天前
    门当户对的相处起来会轻松一点。阶层跨越的就比较有压力了。
    Nasei
        50
    Nasei  
       161 天前
    @SvenWong 事实上是有一部分人就是不会这样消费的,不完全跟家境有关系
    miscnote
        51
    miscnote  
       161 天前
    我身边有真实案例,女方家实力雄厚,政商一体那种。男方农村的,长得帅,上进心强,两人是大学同学。女方打死要嫁给男方,一开始娘家诸多反对,后来也就认了。男方后来事业不错,三甲医院副主任,很快出轨了,还不止一名出轨对象。女方知不知道不清楚,这事他们医院的人都知道。
    JimmyLX
        52
    JimmyLX  
       161 天前
    三观合适更重要吧,当然也包括消费的观念

    很多时候需要互相理解,代入一下能感同身受最好

    因为很多东西对 ta 来说习以为常,在另一个人眼里就是浪费/挥霍/抠门,那样的话很难长久

    总结,还是沟通最重要,了解对方的成长环境和经历,就能更好的理解 ta 的行为做法了,都是相互的
    bk201
        53
    bk201  
       161 天前
    @jeremyl313 2000,3000 的衣服我都不能接受,阶级差距真大,v 友有钱
    0zero0
        54
    0zero0  
       161 天前
    正常情况或者说极大概率下,会产生巨大影响——因为经济基础决定上层建筑,当双方经济条件差距很大时,吃穿用度以及待人接物甚至是三观都有可能有较大区别,而且很难做出较大改变,当你们在生活中各种观点都可能不一致时,产生的影响很难不大?
    极小概率下没有影响,这种情况下只能是祝福了。
    Aixtuz
        55
    Aixtuz  
       161 天前
    会,倒不是说主观恶意上的看不起,而是生活有实实在在的差异。
    且不说情侣,假如你每天零花钱 10 块,你同学每天 100 ,然后大家相约周末出去玩+聚餐人均 100 。
    你会去么?如果每周都聚,你多久能去一次呢?
    如果二者对自己的生活习以为常,会不会一个觉得对方的日常高不可攀?一个觉得对方不合群?
    就算理想情况互相理解,100 的同学会照顾 10 的同学,10 的同学能坦然的每次都让人照顾么?
    supershuaige
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    supershuaige  
       161 天前
    男方家庭经济比较好的话,可以向下兼容
    女方家庭经济比较好的话,不可以向下兼容
    go522000
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    go522000  
       161 天前
    如果是女富婆的话,我想象一下,未来共同生活中应该会很累吧。
    RipL
        58
    RipL  
       161 天前
    肯定有影响,但是要看那些方面。两人感情而言的话要看具体的人
    ArleneCheung
        59
    ArleneCheung  
       161 天前   ❤️ 5
    观察了一下上面的所有评论,既然大家都心理上觉得资产上,女 > 男都那么有压力。

    那也不奇怪为什么男的压力那么大了,女方家庭一般,压力就在自己身上,女方家庭条件好,心理压力大。

    说明社会意识形态就是这样,无论怎么样各位男士都无法摆脱这种社会俗称的思维模式。

    所以压力你的不是女方的家庭,是外界的流言,可能来源于你这边的家庭,对方的家庭,也就是所谓的大流。

    很不巧,我就是那个家庭大于男方的女方,看到你们这种言论我只觉得压力大。

    细说下平常相处:

    他的消费,我选择继续尊重,并且表扬他,他觉得自己是男人糙一点儿没关系。

    我继续用不错的东西(当然也没多好,可能有时候还不如在座的各位)。

    我有很多闲置物品(比如程序员通病:三个键盘 5 个鼠标),多的他就跟在屁股后面舔包 ,我不用的他拿去用,他贼快乐。

    然后就是多调和吧,我跟他在一起也发现了自己喜欢买无用的电子产品,他跟我在一起也明白了买不错的衣服可以穿很久,买有质量的/所用天数 > 买一般的物品/所用天数 。也就是跟我一起计算了一下有品质保障的产品吧

    看到以上的言论我感到焦虑,毕竟是很想好好跟他继续,也在有意不提到谁工资高这个问题,再就是家庭方面,我跟他一个姓氏不存在冠姓权问题。但是看到各位男性这么想,我还是很难不忧虑。
    lawler
        60
    lawler  
       161 天前   ❤️ 1
    亲身经历,商贾女农村男,交往三年,精神压力巨大。

    确定关系就见女方家人,女方家人背调之后,撩了句"我们家什么也不要,只要你这个人,你们能好好过日子就行。",然后带我见了她们家一些核心关系。

    她家:”早点把婚结了吧,然后定居到 x ,我们给个首付和装修,月供你们自己还。” [北上广]
    她家:”等你们结婚了,我的车到时候过户给你(我)” [北上广 A**888 蓝牌]


    分手我提的,压力真的很大,一圈人骂死我了。T.T

    因为富家女,所以可可爱爱奇奇怪怪,我压力很大,不是经济上的,而是生活上,也想给她一个无忧无虑的未来,很想创出点名堂,所以经常工作到很晚,回家到头就睡,忽视了她很多小情绪,直到分手半年之后,在整理东西时,看到她在我的记事本上涂涂画画未来的生活和一些奇奇怪怪的片段文字,真的是哭成傻逼了。

    至此几年过去了,虽然也谈了很多恋爱,但再也遇不到这样让你放心且甘心爱的女孩了。
    lawler
        61
    lawler  
       161 天前   ❤️ 1
    当时影响我非常大的一句话,分享给各位。

    “你说这人生下来都是一样的,为什么有人能做大事,有人却不能呢?我倒也不是想做多大的事,就是想做点以后能说得出口的,这样才能配得上你呀。”

    :(
    Ashore
        62
    Ashore  
       161 天前
    看你爱他的程度
    xiangbohua
        63
    xiangbohua  
       161 天前
    这个我有发言权啊,介绍下背景:
    我乌鸦男(算是从农村离开了,但是远没到奉凤凰男的地步),爸妈以及爸妈辈的基本务农或者进场打螺丝,爸妈存款常年在几千一万左右,还有个妹妹研一。
    对象:三到四线小城市,我岳父体制内,岳母灵活就业,家里存款多少不知道,买房的时候一次性支援了我们 35 万。

    目前的状况就是:
    买房的时候爸妈一共出了 2 万,帮忙给我们借了 12 万,后来我自己还,现在到了后续了,彩礼没钱给、办婚礼没钱办理,因为这个事情不愉快次数也有,次数不多不少。然后我父母时代农民,对方父母有钱、视野髋、见识广,父母那一辈属于把我们家碾压。但是我跟我老婆我稍微好点(否则人家眼瞎看上我)。

    我这个情况,父母一辈不光是财力相差很大,视野、见识、阶级都是被碾压。两家人的生活习惯思维方式也不在一个层面上。

    幸运的是:对方一大家人都很好,从没因为我们家没钱而为难我,看不起我,甚至是对我非常好。

    尽管如此,还是有很多难以回避的问题,拿证好几年,没订婚、没办婚礼,一方面因为我们家出不了,更主要的是两家人不同省份不同的生活习惯,结婚的习俗不一样,两边还没正式见过一面,这些事情就一直没有落实。我个人有时候心里也会有点自卑,加上异地所以两家人始终无法互相融入。我现在无法想象甚至恐惧双方父母真的正式见面的场景,所以想要一直维持现在的状态。

    我的总结就是:
    经济差距、思想观念、农村城市、异地跨省,这些都是不小的问题,感情好、父母人品好一定程度可以客服这些问题,不是说遇到了就一定不行,但是没有这些差距会让这婚姻少一份破裂的可能性。

    希望有帮助吧
    xiangbohua
        64
    xiangbohua  
       161 天前
    @SvenWong 我比较奇怪,按照你们的老家的情况有差距啊,但是也不至于差距那么大吧。你给我的感觉就跟我一模一样,我小时候穷怕了,特别节省,以前如果不是太远我都是走回家,连公交车的不愿意坐(不是差那两块钱,就是觉得可以省就省),刚跟老婆在一起的时候,我觉得很多地方完全没必要花啊,有时候也因为这个我感觉不舒服。现在好点了,房贷车贷都压在身上,我老婆自己也开始节省了,我自己也放开了一些,消费观算是基本在一个水平线了吧。
    chenxiaolani
        65
    chenxiaolani  
       161 天前
    一定要门当户对, 或者差距不能太大
    danhahaha
        66
    danhahaha  
       161 天前
    当她扒下你 10 块钱的 pdd 内裤,用涂了 4000 块的口红给你口的时候,莫名流下晶莹的泪珠
    mbooyn
        67
    mbooyn  
       161 天前
    总结出来这么多年‘门当户对’这四个字的经验,不要不相信。理想很美好,能理想成真的很少
    twomoe
        68
    twomoe  
       161 天前
    看评论,是时候重读『小马过河』了。
    lloovve
        69
    lloovve  
       161 天前 via iPhone
    @lawler 老哥,你傻啊
    sieo2021
        70
    sieo2021  
       161 天前
    如果向霍启刚和郭晶晶差距那么大就不太会
    SvenWong
        71
    SvenWong  
       161 天前
    @xiangbohua #64 因为那时候我们家是务农,他们是上班族+杂货店,差距还是有的,我们现在的情况跟你差不多。
    NeverBelieveMe
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    NeverBelieveMe  
       161 天前
    除非个人的经济实力能够抹平 50%的差距,不然生活上就会产生各种火花。
    之前跟一个妹子谈恋爱,日常的开销,AA 或者说她 6 我 4 ,但是她可以无忧无虑的享受生活,而我还要为未来考虑。时间长了,差距让我无法继续坚持下去,即便我知道选择了她,那么我的后半生也能够轻松一些。
    zzzkkk
        73
    zzzkkk  
       160 天前 via Android
    买几千一件衣服的敢不敢不年收入晒出来
    我 50 多万一年 现在月消费 1500 衣服控制在 150 左右
    最贵的衣服都没超过 1000
    myk889090
        74
    myk889090  
       160 天前
    走啦,mmp 你们都是年入 50 万的大佬
    Stewardsun
        75
    Stewardsun  
       160 天前 via iPhone
    @ArleneCheung 现在跟女朋友家的经济状态也是这个状态,羡慕你们这种,祝福~
    NeoMatrix
        76
    NeoMatrix  
       160 天前
    楼上说的很多了,我个人的感觉类似:如果收入差别比较大,很难有合得来的三观,所以生活会比较难。
    xierqii
        77
    xierqii  
       157 天前
    门当户对,势均力敌
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