感觉被骗婚了，怎么办

[vhellov]

事情是这样的，我和对象是通过网上婚恋平台认识的，大概是 24 年 6 月那会儿。我们俩都三十好几了，奔着结婚去的，所以相亲挺直接的，条件各方面都还满意，谈恋爱进展也快。几个月就见了父母，订了婚，今年十一结的婚。
刚认识时，她说她有个弟弟，在外地工作，平时很少回来，我也没多想。去她家几次，只见过她父母，没见过她弟，连订婚她弟也没出现。九月份她家办出阁宴，我去了，她弟还是没露面。那天我记得她爷爷房子有个男的站在窗户边，也不跟人说话，我以为是远房亲戚，没在意（后面才知道那就是她弟）。结婚当天我忙得团团转，也没见她弟，没顾得上问。
结果结婚第二天回门，她才把她弟拉过来介绍。我一看，人都懵了，天都要塌了。她弟一看就不正常，眼神呆滞，连话都说不利索，吃饭还得她妈扶着。我瞬间明白了，她谈恋爱时很少提她弟，只说过他失恋了，有点抑郁症。可现在看，哪是抑郁症，分明是严重的精神问题！
吃完饭，我立马带她走，在路上质问她。她一口咬定只是抑郁症，近两年才有的，症状重了点。我不信，让她当我面给她爸妈打电话问清楚。她妈无意中说漏了嘴，她弟这病有十几年了，看了好几家医院都没治好。我才反应过来，这事她们家绝对是故意瞒着我！
后来她估计跟她妈私下聊了，她爸妈连夜开车过来跟我解释，说我对象也不知道这事，她弟的情况他们一直瞒着她，怕她有心理负担。他们也承认婚前没告诉我，是他们的错，还保证以后她弟的事不用我们管，我们过我们的日子就行。甚至直接摊牌，说情况就这样，我要是接受不了，就退彩礼，让我再找。可婚礼刚办完，亲戚朋友都知道我结婚了，我这“已婚”标签背着，还怎么找啊？我感觉自己被骗婚了，这么大的事，婚前瞒得死死的，婚后才暴露出来。
现在我真不知道咋办。这事我还没敢跟我家人说，怕我妈受不了刺激。可我已经搭进去时间、钱和感情，还背了个已婚的名头，后面再找对象估计难上加难。感觉后半辈子都没啥希望了。这两天的事憋在心里，v 友们，我该怎么办

还没领证，她爸妈一直跟我说是抑郁症，而且说是他们家没有这种遗传病，我现在让他们家带她弟去医院检查一下，把诊断结果给我看，她爸妈有两套房，但是应该也卖不了多少钱，说是后面其中一套租出去，每个月就够她弟的生活了

我目前只见过她弟一面，就是回门那天，她爸妈说的是他自己可以做饭，自理，平时大部分时间是好的，只有人多的时候会恐惧，我不知道是真是假

我现在也很纠结，痛苦，首先我媳妇的人是没啥大问题的，我们俩感情也很好，现在就是因为她弟这个事，让我心里一直过不去这道坎，所以我也想听听大家的意见，感谢每个回复的 v 友🙏

感谢大家的回复，每一条我都有认真看，最终的决定我也会参考大家的意见，综合考虑🙏

[scrofield]

问其实你心里有了答案，也没那么深感情，只是碍于世俗，想多寻求下安慰和认同。遵从内心即可，人生除了生死都是小事，时间会淡忘一切

[yutou527]

我觉得对方态度挺诚恳的，先查明白是什么原因吧，不是遗传相关的应该问题不大吧。

[Pichai]

你没领证，法律是不认可你们的婚姻关系的。所以你在法律上还是初婚。

我爸爸的朋友，有个女儿，小时候发高烧打针,药物过量导致讲话不清楚，走起路来摇摇晃晃，吃饭也是手抖。她哥哥在结婚的时候明确告知女方，妹妹以后我肯定要养，你能接受就嫁过来，接受不了咱们这婚事就拜拜。也是相亲认识的。人家女方觉得他有责任感，嫁给了他。

这件事归根到底还是他们家欺瞒了你。不知道是不是因为你老婆的弟弟病情的原因，导致你老婆大龄未婚。时间久了遇到你，家庭合谋隐瞒的弟弟病情情况。他们姐弟一起长大，如果父母不在了，你老婆肯定是会照顾她弟弟的。因为中国两千多年的儒家教育，家庭这个概念已经深入每个人的心里。没有小家庭，只有大家庭。所以伏地魔，彩礼这些问题才一直没被解决。

把哪些是你能接受的，哪些是你接受不了的东西都列出来。开诚布公的和她以及她家人坐下来谈一谈。谈完之后认真考虑几天，能接受就领证好好过日子，不能接受考虑退彩礼止损。

人生是自己的，没人能替你做决定。

[PeterKim]

@bbroot #229 你没搞清楚逻辑，不管是结婚也好，交朋友也好，亦或是找工作也罢，诚信难道不是彼此双方第一遵守的原则吗？现在的情况是女方刻意隐瞒了一些情况，说得好听点叫隐瞒，说难听点不就是欺骗？你去跟别人交朋友，又或者谈恋爱，亦或是找工作，对方都对你刻意隐瞒一些重要事项，你还觉得这算正常吗？

[nuomi196500]

通过网上婚恋平台=诈骗 or 隐雷接手，这不是常识吗

[jiuhuicinv]

如果是遗传的，他们家族不可能只有她弟弟一个人出现这情况。领证的事情缓一缓，再了解看看

[ooo4]

我爸就是精分，婚前就我一个人告诉了我老婆，婚后她发现她还是无法接受想离婚。
后面我们也做了基因检测，检测结果说我爸那个不是遗传的精神病，就没有离婚了。
但我和我老婆之间因为我爸的事始终有个结了，未来的事情谁又知道呢

[lqu3j]

或许之前尝试过没有隐瞒，但是遇到的所有男生都对这个比较敏感，隐瞒也是家里某个人想出来的最好的办法，或许这个疾病也确实没有遗传， 或许女生是真的喜欢你。 感觉还是一家人敞开心扉好好聊聊吧，聊完之后看你愿意相信多少+看你对女生的感情，然后暂时不领证， 看看是否还存在欺骗吧。 比如去做做基因检查之类的

[davis2023]

介意的话就早点止损，对双方都好

[geekfxxk]

抓紧时间多用几次

[dcdlove]

你好，看到你的帖子，能感受到你现在的纠结和痛苦。其实你已经反复强调“媳妇人很好”“我妈也很喜欢”“我们感情也不错”——这些恰恰是婚姻中最珍贵、最难替代的部分。

结婚确实不容易，尤其是找到一个真心对你好、性格合得来、家人也认可的人。
在这个时代，很多人结婚后才发现对方自私、冷漠、控制欲强，甚至出轨、家暴，相比之下，你遇到的是一位体贴、靠谱的伴侣，这已经是非常难得的缘分。

关于她弟弟的问题，我想说几点供你参考：

她本人没有错，也不是她造成的。
她弟弟的病情是家庭的不幸，不是她的“缺陷”。她愿意和你坦白，说明她有担当；她父母承诺“不拖累你们”，也表明这个家庭有底线、有责任感。如果换作是你家里有类似情况，你也会希望伴侣能多一分理解，而不是立刻转身离开。
问题未必像你想的那么严重。
从你的描述看，她弟弟能自理、会做饭，只是在人多场合会紧张——这更像是社交焦虑或轻度精神障碍，而非完全丧失行为能力。而且他们家有两套房，未来哪怕出租一套，也足以覆盖基本生活。国家对精神障碍人士也有低保、医保等政策支持，实际负担可能远小于你的想象。
“隐瞒”确实令人不舒服，但动机未必是恶意。
很多家庭在婚恋中会本能地“美化”自家情况，尤其涉及精神健康这种敏感话题，害怕被歧视、被拒绝。她家可能不是想骗你，而是抱着“先结婚、再慢慢说”的侥幸心理。现在既然已经摊开，反而说明他们愿意面对，也给了你选择权。
婚姻的本质，是和你爱的人一起面对风雨，而不是只在晴天同行。
人生几十年，谁家没点难处？今天是她弟弟，明天可能是你父母生病、失业、意外……如果因为“潜在风险”就放弃一个真心对你好的人，未来你可能会后悔：当初那个愿意陪你过日子的人，就这样因为一件“还没发生的事”走散了。
你们还没领证，其实还有充分沟通的空间。
不必急着“离”或“不离”，可以和她深入聊聊：她对弟弟未来的安排是什么？是否愿意做基因检测？你们小家庭的边界如何划定？如果她愿意配合、态度诚恳，很多担忧是可以化解的。
最后想说：别因为别人的看法，毁掉自己的幸福。
“已婚”标签根本不重要，重要的是你内心是否踏实。如果你因为害怕“丢人”而放弃一段本可以幸福的婚姻，那才是真正的遗憾。

愿你冷静思考，也愿你珍惜眼前人。祝好。

[terrysnake]

今天能骗你弟弟的情况，明天就能骗你偷人。

[GK100]

结婚就是第二次投胎，真的，人生中最重要的决定，没有之一。

[tuding]

反正我胡说八道你也不能顺着网线过来打我，那我要胡说八道了：
有没有一种可能，这不是她第一次办婚礼了，鉴于她弟弟的这种特殊情况，她家的策略是先办婚礼再坦白，如果男方能接受再扯结婚证，不能接受退彩礼当无事发生

[zephyru]

说实在的，个人感觉，如果打算继续下去，那就早早承担的准备（国家的支撑体系，家庭的支撑体系，你能承担的部分，需要你承担的部分，早早了解清楚，不要幻想以后不需要自己管）

有优点也有缺点。
优点：女方确实会相对好相处一些，你们进展的也很顺利（毕竟有求于你，带着一些愧疚）
缺点：你早晚会需要承担这方面的责任

换个视角，一辈子平平安安无病无灾，没有风险的家庭有几个呢，就算换一个就能避开这些需要承担的内容了么？
往好里说，这家在有风险的同时还多少有抗风险的能力

不过，说一千道一万，这依旧是明显的风险，尤其是还有一定的隐瞒的情况下，说白了，相亲成家就是看你愿意用什么来换取什么，女方明显有隐瞒的情况下在你看来相当于是欺骗性质的交易（对女方来说是增加自身的筹码，你毕竟时间金钱感情都先投入进去了，这些会是沉没成本）

理智来说，沉没成本不参与决策，不过现实来说，这同时也是机会成本，并不会那么简单。
就我直接的体感来说，这方面有问题，或者有这方面问题倾向的家庭实在不是少数。

[katfao]

很困难的抉择，希望 op 坚强

[kfpenn]

@manchesterxu #260 我感觉最重要的是会不会遗传，你说的都是确定不会有遗传之后再去考虑的

[daimon1]

坏就坏在婚前瞒着你了，不管怎么做你心里都会有根刺，本来花点钱就能解决的小事。亲戚有类似情况，孩子小时候生病出现脑损伤，确实是负担，但也不会说隐瞒什么。现在已经送隔老远的乡下养老院很多年了，另一儿子正常结婚生娃。

[PeterKim]

我身边有一个例子，虽然跟你不一样，但是结局听了你可能会有一点想法。

我老婆同村的一个男性，跟我老婆是亲戚，他们家在村子里算是比较早富起来的那一批，也当过村长，后来房价猛涨时期通过各种受贿和信息差，在城区有了好几套房子，所以对于他们家而言，基本上找媳妇都是他们在挑，最后挑了一个有弟弟的，美其名曰有弟弟在，女方就不会频繁操心娘家事儿，以后女方家的父母也是弟弟养老，但是人算不如天算，女方家的父亲一次意外离世了，至此过后女方家的母亲和弟弟就“赖”在了男方，首先是大包小包拎过来跟男方小两口一起过，并且让男方出女方母亲和弟弟的衣食住行的费用，弟弟上高中手机也是男方出钱买的，眼看弟弟一天天长大成人，女方就说让男方把城里的一套房子给弟弟，并且弟弟结婚费用啥的，也要男方出大头，最后弟弟结婚后女方母亲就会跟着弟弟一家住了，不会再“麻烦”男方了。

以上这些我作为一个外人为啥清楚，因为我老丈人跟这家走动比较频繁，里面很多细节我没法求证是否真假，但是有几个客观事实我是亲眼见过，女方家一家确实住在男方的房子里，因为上次中秋两家互相送礼回礼就是我开着车带过去的，我亲眼见过，第二个今年弟弟的手机也确实是男方掏钱买的，因为买之前向我询问过，说我是搞计算机的可能会懂，当时我推荐了红米的 K80 Pro ，最后他们买了苹果，根据我老婆的转述，不知是弟弟还是弟弟家人觉得用红米没啥面子，但是男方觉得一个高中用苹果有点铺张浪费，为此吵了一架后，男方还是妥协了买了 iPhone 。

我说这些就是想提醒一下 OP ，一旦结婚，除非双方家庭都非常的有实力+开明，否则结了婚不仅仅只是男生和女生组成一个家庭，从此男女背后的原生家庭也会被迫绑在一起纠缠不清，我上面说的弟弟，还是个四肢健全并且能考上高中的正常人，男方都要扒一层皮，但是这件事情我不会说女方怎么怎么样，因为意外这种情况谁都没法预测，只是在 OP 的这件事情里，已经不是意不意外了，这是刻意隐瞒，说是欺骗也一点也不为过，夫妻俩怎么闹怎么吵，都有一个原则要遵守，那就是坦诚和积极沟通，一旦出现裂痕和不信任，那后续的关系基本上就没法复原了，现在 OP 的妻子隐瞒了弟弟的事情，就算 OP 原谅了，但是此刻开始以后每一件事情，OP 还敢 100%信任自己的枕边人吗？反正我是不敢 100%信任骗过我的人。

[willli]

这就是吃绝户啊，我觉得是好事，得 2 套房，不错
当然，你要介意，那就早离吧

[GK100]

婚姻本质是利益团体，经济上没问题，其他细节都不很在意的，
懒一点也好，脾气差一点也好，只要没有当面捉在床上，
好点的资源谁都不愿意放手的，
嘴上都仁义道德，心里都宁愿宝马车上哭，

[akakidz]

首先排除遗传病可能性，看你自己做决定。如果是遗传 及时止损

[SWALLOWW]

婚后才介绍，难道不是你媳妇有意为之？

[lincanbin2]

精神疾病有不少是有家族遗传的，你要再探查下她家族中是否还有其他精神病人，如果有的话，你也要考虑下她是否会携带这个基因只是还没到发病年龄？或者说这个基因有没有可能遗传给你未来的孩子？

[Tachyonc]

亲弟弟吗，先去做检查，如果属于重大精神疾病，可遗传，符合隐瞒条件，可遗传的，拿着证明材料起诉撤销婚姻

[hahasong]

这要是遗传的，你担不担心自己的儿子，孙子，带了这个基因到时候发病

[yujiazhag]

如果婚前知道这事，你还结不结？
那现在的答案就很明显了

[zhazhibao]

个人感受勿喷！
1 、你婚前都没有去认真做功课，对方真实情况都没了解清楚；
2 、对方刻意隐瞒真实情况，庆幸现在人家给你退出机制，你原谅吗？不原谅就直接分；
3 、和你父母商量，女孩本人值不值得？你们家有没有勇气、正确心态、经济实力去接受后面一系列的挑战，如果你觉得你们家就是普通人家，也不愿意承担这些，那就分；
其实冥冥之中都是命运的安排，你还有选择的余地，最可怜的是这个女孩！敢于挑战生活需要莫大勇气也是最让人可敬的！

[vhellov]

感谢大家的回复🙏，每一条我都认真看了，我也是第一次遇见这种事，一时间不知所措，但是看完大家的回复后，我觉得我内心的答案也逐渐清晰了起来，回复里有很多我觉得中肯并且有用的建议，我都会认真考虑的，希望我能做出不后悔的选择

[wss1214]

如果不是感情好到一定程度或者很喜欢女方，建议还是早点断了。否则有了孩子，想分开就是对孩子不公平了。结婚毕竟是一辈子的事情，选择的对象尽量不要给自己留太多芥蒂和遗憾

[genglezhaoliang]

理解你现在的处境很困难。从你的描述来看，这确实是一个复杂的情况。几点建议：

1. 冷静下来，先不要做冲动的决定。情绪波动时做的决定往往会后悔。

2. 建议你们找专业的婚姻咨询师谈谈，第三方的客观视角可能会有帮助。

3. 如果她确实有健康问题需要治疗，这是应该支持的。但前提是要坦诚沟通。

4. 关于"骗婚"的感觉，需要你们坐下来认真沟通一次。了解她婚前为什么没有告知，是有意隐瞒还是其他原因。

5. 无论如何，这个决定需要你自己做。但建议先尝试沟通和解决问题，而不是直接放弃。

婚姻不易，希望你能找到最适合自己的答案。

[tohearts]

你考虑的只有一点：如果亲家出事了，留下了这个弟弟，谁养，如果你老婆一定会让你一起养，你接不接受的了？
其他的，我觉得都是小问题。

[apples01]

@vhellov #15 以后再说以后的说，先过好眼前。真需要你们来管的时候直接送精神病院，现在就跟你媳妇说好不能让她第影响你们新家庭的生活。

[yavdein]

OP 其实只给了一个非常片面的现实
那么多评论也是只针对片面的现实来分析
OP 其实你自己知道全部情况，自己到底从心底爱不爱人家。能不能接受爱屋及乌，或者如何舍弃沉默成本
这些答案其实 OP 心里自己其实应该已经有了。

[bbroot]

@huaweii 没有惊讶，这个需要什么惊讶？既然是交易就自己把握 如何止损如何盈利就好，如果是真感情，杀人放火的弟弟跟你又有啥关系？

[byebyejude]

看了评论 你 v 龟龟还是多了点

[huaweii]

@bbroot 问：老婆弟弟和我啥关系？答：小舅子

那我问你：如果是真感情，那么老婆给你带绿帽子并说这是开放式关系，你愿意不愿意维持🐢🐢

[hello158]

我是建议楼主自己考虑清楚，自己做决定，不要受这么多评论的影响。自己想清楚，在做决定。

婚姻本身就是个很复杂的事情，就算她弟弟是个正常人，你们在经营婚姻的过程中也会各自有各自的问题。

对于她弟的问题，如果只是赡养，我觉得反而是简单的事情，我相信你心里也担心是不是遗传问题，这个谁也说不好，就算是有鉴定结果也说不好。

我的小学同学，他妈妈是精神病，他和他姐都是非常健康的人，甚至我同学还学习比较好，各方面都很正常。

我老家当地有一户人，他们家族都是很正常的，但是他们家一个女儿在成年之后，在外打工期间收到了重大刺激，导致精神不正常，后来也结婚了也有家庭，但是后来也被前夫抛弃送回娘家家，然后又和别人结婚了。孩子也都聪明伶俐的，她自己只是看着不想正常人那么活泼，实际上谈吐日常家里家外也都没问题。

我同学里面也有从校园到婚姻，生一堆孩子，然后也天天打架分床的；
也有从小学到结婚的，过的也不错；
也有相亲结婚，媳妇从温柔姑娘变成泼妇，天天挨骂挨吼的。
也有从职场上下级关系发展的，很快结婚，孩子一岁多时候矛盾撑不住，离婚之后一直不婚的。

人是很复杂的，人心也是很复杂的，婚姻其实也是很复杂的，风险收益都是未知数。

别人的经验和观点其实都不重要，你自己的判断才重要。

[elechi]

同意 10 楼和 21 楼的，女方父母即便不在了，总有点遗产吧，遗产请个护工也能请不少年吧。关键还是看你媳妇和他父母是否靠谱的人。

[wu67]

以后不可能不要你管. 他们两个老了, 百分百就是要你老婆管, 而且还是 1 管 3. 赶紧离.

[vpsvps]

就算故意隐瞒你
为了女儿的婚事
做父母的也没错

[o0DoO0o]

其实我也想问问大家，如果有一些不好说出口的问题，都是在哪个阶段坦白的:
初见，暧昧，确认关系，订婚 婚后

有些外人觉得没什么，但是本人会介意。有些外人也会很介意但其实没什么。有些是确实有影响。

比如
血亲生病/残疾/癌症
本人可控慢性病
本人无法治愈特殊疾病（小到红绿色盲，大到轻/重抑郁症）
家里做生意欠债
双亲离异，甚至可能原因有赌博

[kemo]

找个知情达理的妻子比什么都重要，家里有人有问题，不是她的错，只要没遗传；从愿意退还彩礼这一步看，父母和妻子又不是不讲理的人，你又不是和她弟弟过；或者说，趁早离，你配不上人家

[777777]

给个邪修建议，把她弟弟培养成你的保镖，这样你就无敌啦

[wu67]

@o0DoO0o 你说这些除了可控慢性病都是大问题, 可控慢性病也要分是否影响生活质量, 恋爱阶段就该主动告知, 都不用问炸雷, 但凡会炸雷的他本身就是个雷.

[wqywangweijia]

@zzmj 不诚实就是最大的问题。会骗一次就会骗第二次，第三次。

[jjx]

是否是遗传, 会影响你老婆否

如果不是

就是你老婆值不值几百万了, 因为这弟弟,放精神病院 也就一世大概也就几百万的开销

[wanwaneryide]

@nuansediao #2 弟弟是无民事行为能力的成年人，根据《民法典》第二十八条规定，姐姐作为其他近亲属，在没有配偶、父母、子女，或者配偶、父母、子女没有监护能力的情况下，也有监护弟弟的义务。（ AI 问的）

[cpalead]

她弟弟不正常关你什么事，都说了不用你管，你还要怎么样。你真是个事比

[wanwaneryide]

@dynastysea #10 既然她父母都说了治了十几年了，大概率以后也就这个样子。假如她父母去世后，当姐姐的有义务照顾无民事行为能力的弟弟的。按照帖主双方都 30 多点，女方父母算 55 ，干到 70 岁，基本就没啥干活能力了，也就是说最多 15 年后，压力就猛增了。

[bbroot]

@huaweii 一会杀人犯 一会小舅子 一会绿帽子？老哥咱们能不能别转移话题偷换概念？胡编乱造了？跟谁学的这种无理取闹

[wanwaneryide]

@crocoBaby #16 老婆问题不大的话，起码三观正吧，真要父母不在了，还能不管亲弟？

[wei2629]

久病床前无孝子，父母都是如此，何况是外人。上面不少站在道德制高点，估计也是事不在他们身上，要是他们跑的比你坚决。你说你老婆人不错，人不错那么就是有情有义，她能放任自己的弟弟吗？如果无情无义你能接受吗？他父母走后 未来还有几十年 你能接受吗？ 你还是评估下 自己的家庭条件吧。再说 接受不了就退彩礼， 是不是将你军还未可知呢？

[dynastysea]

@wanwaneryide 只要能自己做饭，还要咋管？这种人农村不是一大把吗？只要有个住的地方，饿不死就行了。现在国家队这种群体的政策也比较好，可以申请补助，每个月会给钱，生病的话报销的比例相当高，只要不是重大疾病，基本上不用花钱。

[Zeyes]

隐瞒你是可能只是怕你介意。你从女方和女方父母的角度看问题，就很容易理解了。
只要他父母养得起他弟弟，问题都不大，而且你又不是跟她弟弟过。

[patrickpu]

@manchesterxu #260 很理性的处理方式，已经发生的事要么完全否决，要么往前看

[ColdBird]

婚前都不真诚，不说明白，以后更不可能真诚了，建议起诉离婚

[rsyjjsn]

要是我的话，肯定受不了欺骗了，所以肯定得付出点代价，我的解决思路如下。


一、老婆长得不错或者身材不错等优点,反正就是配我就是绰绰有余：
1.彩礼退回来自己保管，开个家庭账户，媳妇有知情权，但是最终的使用权在于我，当然媳妇也可以用，但是要经过我的审批

2.弟弟的事答应老了会去看望，但是不会接到家里来照顾，送到养老院也行，国家针对父母双亡未婚的残疾人是有低保的，一个月可能有个七八百块，而且 2 套房也可以租出去可能有 1000 ？，找个亲戚看看愿不愿意，每个月把这 1700 给亲戚，这些都要白纸黑字写下来按手印才行，反正有报复成分在，就图个心安，至于几十年后怎么办，那就再说了，等他到 60 就可以去敬老院，然后政府全权接手，专人负责，实在不行就送去精神病院，也不贵，一个月 2000 块可能看地区，实在不行送他去偏一点的地方，你非要去一线城市精神病院那肯定贵，然后精神病院有针对低保的报销也挺大（以上都是我问了主管民政的朋友给出的建议）

3.智障弟弟以后生大病的话只能量力而行给她说，不能掏空家底的治


二、老婆长相普通，配我半斤八两
1.先退彩礼
2.然后退婚
3.出去旅游放松
4.下次结婚记得处久一点，起码处个 2 年，结婚后也要处个 1 年才生娃

[yangchakbass]

@vhellov 没领证那就好，赶快走人，断干净，别犹豫。

[huaweii]

@huaweii 怎么，突然不认账了？你觉得只有老婆隐瞒亲弟弟是精神病这一种情况才算交易😁

[nm1st]

家庭对如此重要的信息进行系统性、长期的欺骗，已经彻底摧毁了婚姻的基石——信任

[jin2ml]

@dynastysea #10 她父母百年后，这个弟弟她当姐姐的是管还是不管？作为名义上的姐夫管不管自己的小舅子？要是自己走的早，这个小舅子是不是还得自己儿子女儿接着管，还是说直接丢大街上不管了？

结婚从来不仅仅是两个人的事，也是两个人背后的两个家庭的事情

[crocoBaby]

@wanwaneryide 现在社会上,亲兄弟姐妹的老死不相往来的真的不要太多了,管不管全看个人道德高度

[sjqboss]

往大了想，假如是遗传，再生下个有问题的娃，那才是天都要塌了

[AbyssViper]

心里有芥蒂了，以后还会拿这个事情出来说的，断了吧

[yuebuqun]

建议把本贴也让你老婆看下。然后好好商量把。该离离，该散散

[silence1corner]

简单看了一下 v 友的回复，只有少部分人说有让思考的！作为精神病家属最大的压力不是治病和照顾病人，而是社会歧视。如果 op 真的想要有未来就要调整好自己的心态，至少 op 不能有膈应

她们家欺骗你是不对，怎么样选择都可以！也不要过于苛责对方

我爹在我出生前就疯咯，出生并不能选择，一家人过得非常不容易！婚恋上更是处处碰壁，无所吊谓，哥一样工作、生活也结婚了

如果结婚建议做一下基因筛查，科学生育，其他的看开点儿。

送给看到我回复的 v 友、op 和 op 妻子一句话：“人要为自己的行为负责”

不能负责也是大多数精神疾病出现根本原因

[tuding]

她们家是不是真的有两套房都难说，给你看过房产证了？
你女朋友始终觉得对你有亏欠感，婚姻双方不平等，不是好事。

[jayhuang0044]

@terrysnake 今天能骗你几个前任，明天就能骗你偷人。

[jayhuang0044]

@wanwaneryide #350 没义务

[jrtzxh020]

先确定是先天的还是后天的，先天的话放弃吧，后天的话就看你的决心了。

[iifeng]

后来她估计跟她妈私下聊了，她爸妈连夜开车过来跟我解释，说我对象也不知道这事，她弟的情况他们一直瞒着她，怕她有心理负担。他们也承认婚前没告诉我，是他们的错，还保证以后她弟的事不用我们管，我们过我们的日子就行。甚至直接摊牌，说情况就这样，我要是接受不了，就退彩礼，让我再找。可婚礼刚办完，亲戚朋友都知道我结婚了，我这“已婚”标签背着，还怎么找啊？我感觉自己被骗婚了，这么大的事，婚前瞒得死死的，婚后才暴露出来。

1 、对方已经明确告诉你了，她弟弟的事情不用你们两个管，让过好你们的小日子就行。
2 、我感觉你妻子是知道这件事情的，对你撒谎了，就看你怎么看待了，是善意的谎言，还是恶意的谎言？当女方家庭里出现病人，可能会給你们的生活带来拖累，你的父母估计都不会支持你们的婚姻。当然也有可能是你妻子怕失去你，最开始撒了一个谎，越到后来越不知道怎么处理这个事情，直到谎言被识破。
3 、如果你和你妻子之间有感情基础，可以尝试着将对方的谎言理解为是善意的，慢慢的接受这件事情，开始你们的生活。当然，在你们的能力范围内可以給她弟弟一些帮助就給一些帮助。
4 、如果没有感情基础，那散了也就散了。

[patrickpu]

@vhellov #27 看 op 能不能做好心理建设，现实中兄弟姐妹的亲情羁绊远没有想象中那么深，建议 op 吃咸看淡，就当没有这个小舅子，后面小家庭里面可以以此掌握话语权，只有和自己和解才能开心面对未来，冲冠一怒之后大概率一地鸡毛

[NICEghost]

@nuansediao #2 我都替楼主急了，被骗婚的标签打上去了，那岂不是更好找了

[whitewash]

@vhellov #53 好什么，好的话会瞒着？

能退彩礼说明，他们也知道这种隐瞒行为不对，但还是隐瞒了。

[wojiaohgl]

我觉着这题挺简单的
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楼主有实力、对未来有信心的话，可以看感情

如果没实力、对未来没信心的话，可以看利弊
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至于欺骗，就像前面律师说的，被骗了就愿赌服输吧。
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好多人从公平、正义、道德的角度劝楼主，

可能 V2 论坛里的大家比较讲逻辑，

实际自己的感受也是很重要的。

[sammy520]

建议离：1 、如果遗传疾病，那很可能你的子女也会有机会得。2 、现在离损失最小。3 、夫妻有扶助的法定义务，如果将来她父母过世，她就成了她弟的唯一监护人，而你也就间接成了有扶养义务的人。4 、你发这个帖子，说明你们感情基础也不稳固，果断放弃。现在不放弃，以后也成一辈子的羁绊。5 、好说好散，乘现在她家还愿意谈，过段时间生秘熟饭，闹上法庭，够你折腾几年，脱几层皮！

[pikes2023]

其实有个这样的弟弟不足为怕。你得看你媳妇值不值的，如果她不聪明，只是对你好，那你得慎重

[dream10201]

看你媳妇还行，以后你掌管经济就行了。

[lscho]

一，没领证算个屁，不算离婚，就算是离婚，又不是你的原因
二，虽然你媳妇隐瞒了，但是看起来你丈母娘家至少还通情达理，过来跟你解释，还给出解决方案。

所以你的压力并没有大很多，无非等你丈母娘家老了之后，要多照顾一个人，这个要提前做好心里准备。

我感觉还是你先和你媳妇沟通好，然后双方父母做起来把话说开。现在他们隐瞒在先，你们有主动权。

如果你感觉和你媳妇确实很合适，对方父母也通情达理，那我觉得没有什么可怕的，不会给你多大的困扰。总比那种伏地魔强得吧。

[zhangshine]

如果不是遗传的话，感觉还可以接受啊。你们两口子过，又不是和他弟弟过。就算后面有麻烦，你也可以不管。

[crazytudou]

无非两种结果：
1 ，离，这种很简单，苦的只是过程
2 ，不离，那你得去确定些东西：1.她病遗传不，得带你媳妇去检查，如果没遗传，那就放松 80%了。2.她弟到处是什么情况，能自理？/不伤人不伤己？/会发疯？后续她家的安排，再评估对你们未来小家的影响。
最好的结果就是不遗传，她弟能自理，她家本来也不穷，这种结果是最好的，其实接受的话也不会太差。
所有的前提必须是你认为是好媳妇，对方父母是不错的人。

[cocong]

要不先想想给她弟找个媳妇。

[ngn999]

別說已婚這標簽了，只要能止損，被裸聊詐騙都不是事。

[JackLiRRRF]

女方态度确实还不错 不离的话确实后患无穷，你自己衡量

[tracebundy]

及时止损

[IBN5100]

@make115 #115 可能认为已经结婚 木已成舟 才拉出来介绍

[lizhenqiang]

你这很明显不是婚骗啊，婚骗不就是图你彩礼吗，现在人家也说了接受不了的话还愿意退你。从你描述来讲她家里态度其实还是不错的

[IBN5100]

@jayhuang0044 #370 无民事行为能力或者限制民事行为能力的成年人，由下列有监护能力的人按顺序担任监护人： (一)配偶; (二)父母、子女; (三)其他近亲属; (四)其他愿意担任监护人的个人或者组织，但是须经被监护人住所地的居民委员会、村民委员会或者民政部门同意。 你说有没有义务

[justsosososo]

宁拆一座庙，不毁一桩婚，你们积点德吧，而且人家老丈人也没让你扶弟，也愿意退彩礼，谈不上骗婚，只是你觉得他弟是累赘而已，好好谈谈再决定吧~

[V17]

你跟你媳妇没什么问题啊，不是先天，后来得病这种的话，找中医西医乃至神婆都看一下

[lovelive1024]

先检查是什么精神疾病，看有没有遗传.
如果有尽早止损，如果没有就看你自己的想法.
看你的描述，女方和对方父母应该都还不错，如果只是单纯有个拖油瓶，就看你自己的接受程度了.

[SeanChense]

愿意退婚退钱好像人品还不赖

[chencanying007]

退了吧，你其实自己都有答案了，你能接受就不会来问了。不然以后就是个导火索

[zhw2590582]

我理解，这很难抉择，但长痛不如短痛，时间可以治愈一切

[rune15]

及时止损

[wy78200]

如果感情一般就离了吧，以后问题会更多 更痛苦。但是话说这样一个弟其实比健全的还好一点，健全人那经济投入上不封顶

[dode]

对，问清楚原因情况，然后全家可以做基因检测

[DAMNYOU]

我的评价是，这不是骗婚，你标题过于离谱，并且有主观情绪在里面。
在我看来这种隐瞒很常见，特别是在农村地区，大家心知肚明的事，谁都知道家里有个拖油瓶会影响家庭，这个是无可奈何的事，你自己都说了三十好几了，你觉得女方会不急？相亲就直接上王炸？告诉你我还有个弱智弟弟。

在我看来，这个弟弟主要是她父母的负累，而不是你们的，但是你心怀芥蒂，并且你们是相亲认识的，并没有真正的感情基础，这事黄的概率比较大，真的要黄那劝你也利索点，对来的影响，其实对他们一样会有影响。

[dy1945]

都是以后的刺，趁早拔了吧