V2EX = way to explore
V2EX 是一个关于分享和探索的地方
现在注册
已注册用户请  登录
V2EX 提问指南
Aaron7Amelia
V2EX  ›  问与答

和同事吃饭,获得了不同的“人生观”,请大家指教

  •  8
     
  •   Aaron7Amelia · 2022-11-23 09:38:47 +08:00 · 14608 次点击
    这是一个创建于 457 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    背景:最近我申请了离职,月底走人。有个同事(就叫他 A )请我吃饭。关于这顿饭,我的一个概括总结:对于 A 来说,这顿饭并不是完全因为同事情谊,反而有一点点“风险投资”的味道。很像我当年要高考了,村里某个“豪绅”平常和我家从来没有联系,当我高考的时候,突然提着礼物来看望当时我生病住院的奶奶。“豪绅”为什么来看我奶奶?我妈的说法是,因为当时村里传言我读书还不错,有望考上名牌大学,“豪绅”的行为是拉关系的行为。最后我如愿以偿的考上了二本大学。。。“豪绅”自然也就没了后续。今天这顿饭,我也有如上感觉

    饭局上聊的内容,主要是 A 觉得我应该改变一些固有的思维,他劝我应该多交朋友,以及希望日后保持联系。总的来说,一顿饭的时间,A 说的某些观点我确实没曾想到过。以下我就概括总结饭局上,我俩各自说的观点

    我:
    1. 平常的为人处事:我想做到的是上班就是上班,下班就是下班,别结仇,也别上出感情,快进快出,同事就是同事,除了上班,没必要进行其它的交流,日常和同事应该保持一定的社交距离。因为我感觉社交很累,所以我也不想社交。

    2. 对于工作:我来当前这家公司之后,我就想溜。但是当时为什么进这家公司,具体的原因我也很清楚。总之在这家公司上班期间,我的一个想法就是多学点技术,后面可以跳槽走人。这个观念非常深,我在工作中的各种行为本质上都受到这个观念的影响:学好技术,跳槽走人

    A:
    1. 平常的为人处事:A 说我觉得社交累,是因为我有一种固有的观念(这个确实。我确实受到了一些关于社交无用论的影响,我也很认同,所以平常我也不进行社交活动,是一点都没有的那种) A 说如果我转换观念,社交没有那么难。(关于社交,A 就说了这些,但是我感觉这些话和下面应该联系在一起看)

    2. 在工作上,要甘愿当“工具人”。人是分圈子的,假设我现在是 20 万年薪的圈子,那我就应该给我现在的上司( 30W or 40W 年薪)当“工具人”。让上司用的满意,上司才有兴趣把我介绍给他的圈子,我才有机会进行圈子的跨越。比如这次我想离职,有部分原因是我对手头上的工作感到不满,我觉得继续做下去也毫无意义(毫无意义是从技术角度看,不会有什么技术能力提升,但是事情又很累)。A 觉的是我的观念没有改变,我总是从我个人的角度出发考虑问题,没有考虑别人或者说没有从上司的角度考虑问题。如果我能从前面那些“圈子”论角度出发,那手上的工作就不会感觉没有意义,反而会觉得是一个获得提拔的机会(这个确实。目前的工作,实际上是一个烂摊子,假如能搞好,或许真能有点什么好处。),那工作起来就不会觉得累

    以上是饭局里聊的主要内容。A 说的“圈子”论,当时在饭局上,我觉得很新颖。“圈子”论也不是 A 说的,这是我在回来的路上想起来的。我觉得 A 说的关于工作那些,也没有跳出“圈子”论的范围。人应该进行“圈子”跨越,才会有"进步"

    从“圈子”论的角度看,A 对于工作那一段,我觉得确实很有道理。我在目前这家公司工作,日常我确实都是从我自己的观点出发(学好技术,走人),对于一些我觉得没有意义的工作,我不愿意做太多。所以最后,提离职的那天,我的上司和我说,他感觉我没有做出体系化的内容。我当时还觉得很冤,因为我觉得我日常做了很多,而且还很累,但是为什么上司会觉得我没做出什么东西呢?和 A 沟通后,我也大概明白了。

    这顿饭局,我想了很多。因为我平常没有社交,我自己确实很爽,但是我也一直担心一个问题。我担心自己的思想走入极端而不自知。对于“三观”,我只能从书籍和网络上获取,获取的大概也是自己认可的那部分。而且最近这几年,更新”三观“这些事情都停了,我完全沉浸在学好技术然后跑路的事情上。

    关于“圈子”论,我感觉 A 是觉得这是必须的,只有这样才能进步(进步:就是职业上、金钱上能获得好处。在 A 的观念里,感觉这就是人生必须)。我把“圈子”论归到社交这一块,我都不社交,还要什么“圈子”,我甚至都有些鄙视。但是今年我已经 30 了,不得不说,我混的不咋样。作为码农,我的工资不算高,没有结婚,没有买房,存款也不多,唯一好一点点的就是现在也没有任何欠款。就像我上面说的,平常我也和同事保持一定社交距离,工作过程中,我尽量做到无毒无害,避免冲突,不和别人结仇,该沟通的沟通(我不自卑,在工作过程中我还挺能说的,不过仅限工作)。在我的观念里,这样很好,没有什么错。但是事实上,我发现我的这种行为是有错的。不和别人保持一定的社交,别人会有误解(大学的时候,我听到同学背后评论我,说我清高,当时我就感觉很冤。工作后,虽然听到相关的说法,估计也会有)。所以我在想,我现在混的不行,是不是也和没有进入“圈子”有关系?我之前的想法是,混的不行,是因为技术能力不够,自然工资也不会太多,我始终都只想打工,拿固定工资。

    写到这里,我越来越感觉我和 A 的观念差异貌似就在于“社交”(我把“圈子”归到社交)这一块。A 觉得人需要有“圈子”,这样才有可能往上走。而我之前一直想的就是当个一线码农,我所做的一切都是为了尽可能的延续码农这个职业的生命周期,所以什么“圈子”不“圈子”,一点都不重要。“往上走”是人生必须吗?

    最后,虽然 A 请我吃饭,但是我还是感觉有点心凉。原因就是最开头说的,我觉得这是一种“豪绅”行为,这顿饭里并没有太多的同事情在里面,A 请我吃饭的逻辑,感觉也是从他的观念出发。当时我想拒绝,都有点拒绝不了

    写了这么多,如果有人看到最后,希望可以发表你的观点,无论好听难听,我都会认真“参考”。🙏感谢大家!!!
    第 1 条附言  ·  2022-11-23 15:24:06 +08:00
    感谢🙏大家的回复,3Q
    第 2 条附言  ·  2022-11-23 21:34:02 +08:00
    我认真看了大家的留言,依然非常感谢大家

    总的来说,大家都有自己的思维想法,看问题的角度也不一样,再加上文字描述,我觉得部分评论可能误解了我

    首先还是“清高”,关于清高,我依然感觉有点冤。我不自卑,但也没自信过头。我觉得我唯一“有错”的事,是没有和我涉及“范围”的人有太多的交流,让人误以为我清高。这点我觉得改不了,没话说真的就是没话说

    关于 A 同事请我吃饭,评论区有赞同我的,有不赞同我的。这块真的是让我感觉受益良多。我“心凉”的原因,应该也是评论区里说的我对有“目的性”的社交这种方式感觉难受(这一点也是我近几年在社交方面一直困扰的事情)。我心目中的朋友关系是那种“淡如水”的关系,我曾经也确实拥有过这种朋友关系。不过换一种思维方式,对于 A 来说,从他的观念出发,也许就只是觉得我人还行,请我吃个饭而已,然后我觉得 A 是在进行“目的性”社交,这里也许是有“小人之心,度君子之腹”。这些我也不再多辩解

    对于吃顿饭为什么有这么多想法?也是上面描述的,最近几年我太沉浸于“学好技术走人”的事情,思想建设上面完全停了,昨天听到 A 的说法后,我忽然有些不知所措。帖子是我早上发的,实际上我昨天晚上反思的时候,我就已经想起来作为一个人,我自己的“三观”是什么。然后也是我上面描述的原因,我也不社交,发帖是我可以和很多人沟通“三观”的一种方式,通过和大家交流,来确定自己的思想是否走极端。思想上走极端,实在是太危险了

    不同思维多沟通是好事,好与不好,大家各自判断。3Q
    142 条回复    2022-11-27 21:42:22 +08:00
    1  2  
    qiang2333
        1
    qiang2333  
       2022-11-23 09:46:30 +08:00   ❤️ 25
    见过强行想融入其他圈子的,混的都不行,能融入早就融入了,别以为别人看不出来你在想什么,不是一类人,这样做反而容易被低看。
    Dogtler
        2
    Dogtler  
       2022-11-23 09:46:35 +08:00 via iPhone
    爱交朋友是可以的,等哪天拼一刀 手头紧借点钱的信息发多了 就会觉得还是君子之交淡如水比较好
    gzypt
        3
    gzypt  
       2022-11-23 09:47:20 +08:00   ❤️ 1
    感觉似乎很正常啊,圈子这个也听到别的大佬说过一二。
    而且感觉能请你吃饭就挺好了,毕竟人走茶凉,
    Cheons
        4
    Cheons  
       2022-11-23 09:47:58 +08:00 via Android
    《认知红利》
    heylogo
        5
    heylogo  
       2022-11-23 09:49:22 +08:00 via iPhone
    最后的心凉是大可不必的,既然你已断定他的动机,后面只管与他逢场作戏。
    cmdOptionKana
        6
    cmdOptionKana  
       2022-11-23 09:52:50 +08:00   ❤️ 3
    我的看法, 三个重点:

    1. 圈子论对人的职业发展是有帮助的
    2. 圈子论并不是职业发展的唯一道路
    3. 任何道路都有得有失, 主要看你自己如何取舍

    比如你问 “往上走”是人生必须吗?当然不是必须的, 花更多时间精力去混圈子网上走有好处, 也有代价, 不努力往上走也有好处也有代价, 不同的人有不同的取舍而已.
    himarrin
        7
    himarrin  
       2022-11-23 09:52:58 +08:00   ❤️ 12
    我感觉有相当一部分人选择做 IT 行业,就是为了不混这所谓的“圈子”,真想混圈子干嘛不去考公务员
    22too
        8
    22too  
       2022-11-23 09:54:06 +08:00   ❤️ 66
    还是年轻啊。你总想着别人会利用你,感觉自己的价值无限。
    你是否想过,某天正好别人有一个感觉合适的职位,要推荐给你(或者永远不会)。
    就是吃一顿散伙饭,大家都是背井离乡的,相互取暖也罢,相互利用也罢,我甚至希望这样的朋友多一点,毕竟当年在北京,下班了请人吃饭,都没人。
    你这属于强行给自己加戏了。
    V2LIYANG
        9
    V2LIYANG  
       2022-11-23 09:58:05 +08:00   ❤️ 1
    楼主的表达和思维都很细腻,从我的观点看,请你吃饭仍然是有点情谊在,记得就行,大可不必觉得是什么豪绅的长远投资这样,至多是一种圆滑,举手之劳不给自己留下什么漏洞。
    工作上虽然不愿意和别人多罗嗦,但如果一直保持这样的距离,时间越久越孤立隔阂越深吧,对自己没有好处,适度社交和互动,在自己舒适的同时也尽量让别人觉得舒适,这样比较好,虽然我也做不到。
    LaGeNanRen
        10
    LaGeNanRen  
       2022-11-23 10:04:20 +08:00   ❤️ 1
    我说实话,他是个弟弟,你也是个弟弟,你能接触到的基本都是一个 level 的,谁以后混的好谁都不知道。一个人一个活法儿,不用太纠结,你让整天嬉皮笑脸的销售看一天代码不如让他死,天天司马脸的码农去当销售也会难受死
    lp7631010
        11
    lp7631010  
       2022-11-23 10:07:16 +08:00   ❤️ 15
    心凉?白瞎了这顿饭
    Kaier
        12
    Kaier  
       2022-11-23 10:09:56 +08:00
    和 op 的观点以及在工作中的表现很像. 处境也是.

    很多事情自己觉得开心就好, 不用勉强
    Exception615
        13
    Exception615  
       2022-11-23 10:15:00 +08:00
    不太赞同 op 的观点。
    likunyan
        14
    likunyan  
       2022-11-23 10:16:22 +08:00   ❤️ 5
    白瞎了这顿饭
    wangdefu
        15
    wangdefu  
       2022-11-23 10:17:37 +08:00   ❤️ 1
    这个 A 太油腻了,好为人师,. 不应该请这顿饭,,最后还落个埋怨
    不值当
    真不知道他怎么想的
    beisilu
        16
    beisilu  
       2022-11-23 10:18:44 +08:00
    圈子是存在,混不混不是必须的,完全看个人。另外如果有人说我清高我肯定觉得很自豪。
    littiefish
        17
    littiefish  
       2022-11-23 10:19:37 +08:00 via iPhone   ❤️ 17
    据我近二十年办公室经验,你同事人不错,无论人家目的是什么,能让你全面认识自己都不错。
    你见的人了就会知道大多数人都是有利益收益或可以直接变现了才会找你,你对别人没价值时,别人就当你不存在。

    值得交往。
    muchenlou
        18
    muchenlou  
       2022-11-23 10:20:25 +08:00 via iPhone
    之前也请过一个离职的领导吃饭,主要就是想多点交情,以后或许能帮我内推下。算属于投资。
    现在偶尔还聊天。
    buyan3303
        19
    buyan3303  
       2022-11-23 10:21:02 +08:00   ❤️ 8
    你厌恶的“豪绅”,很有可能今后在某一个地方需要这种“豪绅”:
    1.家里人生病了,他有当地、北京、上海的某知名医生的非常铁的关系。
    2.选好的学校,需要提篮子。
    3.比如当地的“恶霸”就是要恶心你家,你碰巧和本地的某部门的人,在健身房里一起锻炼的时候绑上了这个人,有了这个人脉。
    不管你是无意间在他面前提起这个“恶霸”的事情,他听了以后去处理;还是你主动有意的提起“恶霸”的事情,他去处理,首先最终要的事情就是,你有这个人脉。
    ……
    #6 6 楼的朋友说的好。看楼主发言,感觉楼主是有点精神洁癖,比较抗拒带有目的性的社交。
    我现在只能是说,你还没碰到需要利用人脉的时候。
    tianyou666shen
        20
    tianyou666shen  
       2022-11-23 10:21:47 +08:00
    也没事的 现在大公司需要的是螺丝钉 很多人的职业生涯都是这么过来的
    我认为人际交往就跟给公司打工差不多 我出勤解决老板的问题 老板给我按时发工资 互惠互利
    况且他这种无利不早起的人 你走之前给你来一顿饭的投资 也是在肯定你发展的越来越好 给他看到了潜力所以才值得投资 这不就是你努力学习技术的回报嘛
    fredli
        21
    fredli  
       2022-11-23 10:23:52 +08:00
    这种爹味,如果是我就不说了尽快吃完结束
    component
        22
    component  
       2022-11-23 10:25:30 +08:00
    多个朋友多条路,你人到中年的时候不想继续投简历找工作吧
    mrz3333
        23
    mrz3333  
       2022-11-23 10:26:29 +08:00 via Android
    谈的来就多聊聊,谈不来就吃完走人。
    min
        24
    min  
       2022-11-23 10:27:22 +08:00
    保持开放,多了解一种视角也不错
    wzy44944
        25
    wzy44944  
       2022-11-23 10:28:21 +08:00
    圈子有好有坏,不管怎么样你都会落到某些圈子里的。圈子的定义无非就是一群人有类似的背景,相互之间更熟悉些能相互帮衬,比如技术上都是一个小方向的那就是一个技术圈子可以相互交流互通有无,没必要老想着圈子里的人就是蝇营狗苟,昧着良心干坏事。
    要是自己待人不真诚的话,看到的其他人也都是不真诚的。
    xylitolLin
        26
    xylitolLin  
       2022-11-23 10:28:29 +08:00
    这个 A 也太自以为是了吧,好为人师
    biantaoGG
        27
    biantaoGG  
       2022-11-23 10:33:00 +08:00   ❤️ 1
    现在一人吃饱全家不饿,只能说你还没到那种需要用到人脉的时候吧

    不谈人生理想,互相利用啥的。人家肯请你吃饭并且和你说这些,人都是可以处的。

    你会闲着没事去找个路边要饭的请个饭指指点点吗。肯这么做的原因只有:人家看得上你,想和你继续保持。别凉了人家心
    7911364440
        28
    7911364440  
       2022-11-23 10:33:36 +08:00   ❤️ 4
    别人对你的善意安心接受就好,没必要把别人想得那么唯利是图
    amon
        29
    amon  
       2022-11-23 10:37:46 +08:00   ❤️ 1
    用一句方言,这顿饭吃到狗肚子里了。。。
    gbw1992
        30
    gbw1992  
       2022-11-23 10:38:10 +08:00   ❤️ 1
    满文纠结,还有一丝尴尬
    我也 30 了,但是我活的很“自我(??)”
    我只跟我愿意的社交,不在乎任何利益的社交,将心比心
    对于职业发展,清楚自己的优势。如果是技术,那我就在公司技术层面多做事,做我愿意干的事,哪怕不一定成熟,也要聆听别人的意见。
    ===
    对你说的家里的事,请你吃饭同事。要是我的话,我从不想那么多,哪怕人家是带着“投资”的想法,又何尝不好呢,又何尝不是看好我,不愿意就不继续交流就罢了。你这样思前想后,太累了。
    we8105
        31
    we8105  
       2022-11-23 10:40:16 +08:00
    吃饭就吃饭 少聊一些有的没得 吹吹牛 讲讲荤段子 娱乐大家 不是挺好 合并要教做人
    awanabe
        32
    awanabe  
       2022-11-23 10:41:12 +08:00
    个人感觉 A 真是就是想和你聊聊, 不带功利的
    多认识人多点机会...对于我们这些写代码的, 项目才是王道
    真的一辈子想做码农..到了 35 还有人要你么?
    whyrookie
        33
    whyrookie  
       2022-11-23 10:41:49 +08:00
    和 OP 有点类似,比较反感有目的的社交
    Jooooooooo
        34
    Jooooooooo  
       2022-11-23 10:42:25 +08:00   ❤️ 2
    你得把饭钱和对方平摊一下.
    aiwoshishen
        35
    aiwoshishen  
       2022-11-23 10:42:28 +08:00 via iPhone
    不社交的话,自身能力得超强~~
    reallynyn
        36
    reallynyn  
       2022-11-23 10:42:41 +08:00
    天朝的整体环境确实是人脉>>技术,大厂高 p 也是考核的业界影响力,这就得靠人脉来填了。
    不过如果你没有往上走的需求,那么完全可以躺平按照自己舒服的方式度过一生。
    god7d
        37
    god7d  
       2022-11-23 10:43:56 +08:00
    这是投机者与“不识时务者”的一场对话
    plutome
        38
    plutome  
       2022-11-23 10:45:30 +08:00   ❤️ 2
    A: 这个人要离职了,很可惜。它技术上真的可以,就是为人处世上差点意思。请他吃个饭,增进下感情,以后有事情或者我自己要创业这个人都很派的上用场。


    别人当然是想从你身上获得点什么,不管是短期还是长期。 利益交换是双方的,你可以拒绝,
    但别动不动就心凉,说别人爹味什么的。

    无亲无故,掏心掏肺对你好,为你搞利益。
    那是你被搞诈骗的盯上啦,清醒一点。
    cuebyte
        39
    cuebyte  
       2022-11-23 10:46:25 +08:00   ❤️ 8
    如果职业生涯只是为了出售自己的“技术”,那麽职业天花板是显而易见的。能干活的人很多,但没有几个人是因为写得一手好代码就能一直向上爬。往上需要沟通、项目管理、架构审查、说服他人、甚至唇枪舌剑,而所有的这些都需要一个基础——信任。不是那种能修 BUG 的信任,而是那种第一时间相信你说的话、你主导我放心的信任,甚至是为你背书的信任。

    每个公司文化不同,积累信任的途径也不一样。但是如果无法累积信任,学了再强的技术也只是屠龙之技,无法施展,遇上职涯瓶颈。
    456789
        40
    456789  
       2022-11-23 10:46:30 +08:00
    至今为止还是用的魏源那一套:师夷长技以制夷
    nicebird
        41
    nicebird  
       2022-11-23 10:47:43 +08:00   ❤️ 2
    1. 看下《别独自用餐》这本书。
    2. 工具人理论没啥问题,工作就是当工具人,然后少部分内容可以提升技术水平。你做的又快又好,让上司爽,上司升官了,你才有机会升上去。
    yannxia
        42
    yannxia  
       2022-11-23 10:51:17 +08:00
    1. 不能否定圈子的存在,但是圈子也是需要等价交换才能融入的,比如当个工具人
    2. 也不能因为圈子就否定原有价值观,千人千面的人生经历
    3. 选择让你快乐的方式,比别人给的生活方式更重要
    4. 所有人的言论都建立在他的生活过往之上,只能参考。同上
    glfpes
        43
    glfpes  
       2022-11-23 10:54:53 +08:00
    这 A 说的还是很真诚的,感觉他希望帮助你。
    不过说到和做到差距很大,我知道我应该去搞圈子,但是我做不到。。。但是还是要求做。
    Biwood
        44
    Biwood  
       2022-11-23 10:57:14 +08:00 via Android   ❤️ 2
    原子化社会和人情社会的交汇点
    mowen1992
        45
    mowen1992  
       2022-11-23 10:58:58 +08:00
    人与人关系的本质是利益交换,a 把自己觉得有用的价值观作为利益交给你,a 自然有自己想得到的东西,但仅仅是一顿饭,也不会想要有多大的回报,你不用紧张。人最重要的还是能活的明白,首先就是明白自己想要什么,然后必然会面对各种各样的诱惑,会有各种各样的思考,希望你别迷了本心。
    xing7673
        46
    xing7673  
       2022-11-23 10:59:46 +08:00 via iPhone   ❤️ 2
    基本认同,除了最后的心凉感情是完全没必要的,如你所说你自己都不愿意去建立同事情,反而有同事愿意维护情分请你吃饭,这已经是超越本分的事情了,你竟然觉得心凉?
    你对自己的检讨,比如大学那部分,我觉得是没有深入的。
    yuxxxling
        47
    yuxxxling  
       2022-11-23 11:01:08 +08:00   ❤️ 2
    他只是比你更早地认识到自己的社交需求而已,没什么“我想你怎样”的计算,更多只是满足自己和认识的人吃个饭聊下天。哪天你认识到自己的生活不只是工作和学习,还需要社交的时候也会自然有这种行动。你可以认为他说的圈子论跟你工作里面用到的技术解决项目问题是一类东西
    fuchish112
        48
    fuchish112  
       2022-11-23 11:01:21 +08:00
    其实很多人对自己没有正确的认知,

    不管别人初衷如何,至少可以让你更多的认识自己,

    满怀感激,不必说心凉
    Frankcox
        49
    Frankcox  
       2022-11-23 11:01:42 +08:00
    人家无非是把社交当成获取自己利益的工具,和单纯的靠情感社交比也没什么高尚低劣之分。你不喜欢那就打哈哈以后不来往就是了,反正都离职了他也找不到你。
    我原来也看不起那些愿意被包养的女性,觉得她们不应该以金钱物质来衡量爱情,应该选择那些有“真心”的穷小子。后来才想明白,难道所谓的“真心”真的就比金钱物质高尚吗?
    janus77
        50
    janus77  
       2022-11-23 11:03:10 +08:00
    如果你以前从没听说过圈子论,那说明你确实社会阅历还浅
    圈子论不是新事物,横向无论中外,纵向无论古今都是有的
    圈子论有其客观存在的原因,也有利有弊,但总的来说还是看人和看圈子本身
    你说到了重点,是否一定要上进。如果你选择不上进也没事,但是你发帖出来问,那么大众的观点肯定还是上进的人比较多,这样你就属于自找无趣了,你说呢?
    如果你选择上进,那么也不要直接落入他的话,对于圈子你是要慎重选择的,有些圈子一旦进去了就不好跳出,也是弊大于利,所以对于圈子的选择要慎重。并不是每个圈子你都需要去付出,但是如果选到了利大于弊的圈子,那么付出肯定是要的。
    Hurriance
        51
    Hurriance  
       2022-11-23 11:03:22 +08:00
    保持开放的态度吧,跟楼主对社交的看法差不多,但我自己是觉得他这么做肯定有他的道理,只是我在接受信息的时候应该结合自己的情况考虑。而且,通篇看下来,你是个很清楚自己想要什么的人,你现在的做法也是经过思考得出的,这已经很好了,在大多数人随波浊流的时候始终保持清醒,已经比很多人强。
    zzyphp111
        52
    zzyphp111  
       2022-11-23 11:03:46 +08:00 via iPhone
    看完:这就是社会,
    testver
        53
    testver  
       2022-11-23 11:04:14 +08:00
    1 、你自己要有价值,才能有圈子的说法,不然没用。提升自己是第一位的。

    2 、A 的说法供你参考,混圈子也是一种职业发展方式,但适合不适合你,就是另外一回事了。

    3 、互联网的高速发展期,圈子混的好的,赶上几个公司的风口,可能 3-5 年年薪几百万,老老实实干活不混圈子的,3-5 年大几十万,差距蛮大,搞得人人浮躁。这个阶段现在看好像已经没了,所以选择适合自己的最重要,人生苦短,活得开心些。
    Bin512
        54
    Bin512  
       2022-11-23 11:11:20 +08:00   ❤️ 2
    其实呢?感觉可以试着去对别人产生好奇心,社交其实就是对他人的世界产生好奇心,先试着从兴趣爱好出发,和朋友接触,最主要还是去接纳。
    anzu
        55
    anzu  
       2022-11-23 11:15:11 +08:00
    只能说平凡的大多数人都是 A 这么想的,没什么对错哦,取决于你想过什么样的生活。能否做到另说,也没有必然的能与不能。
    charlie21
        56
    charlie21  
       2022-11-23 11:20:26 +08:00 via iPhone   ❤️ 6
    我觉得社会上确实是有一些工作岗位是给 lz 这样的人准备的。it 业的范围又很广,可以很容易发现那些岗位。

    实际上,那些 “爱打圈子牌” 的人所在的工种,你去吧 你反而可能竞争不过去。你费尽心思钻研了什么圈子道理和启示,在 “爱打圈子牌” 的人的工种要求里是最最基本的。

    A 可能就是拿自己的长处来 pua 你。实际上你可以拿 “上班交流明确、同事关系简单、下班无应酬” 来反 pua A ,那么 A 还要开始羡慕起你了(羡慕那个工种)。

    一个人的精力是很有限的。A 花心思多一点在某个地方,那么必然是在另一个地方花心思少了一点。所以,一个人的十八般武艺其实是在消费自己的总精力槽。所以,应该是提升自己的 “总精力槽” 它是资源 它是被消费物 ,有余力则自然就可以开展新工作。

    总精力槽,包括体力、精力,别想那么多有的没的,不被别人有情绪消耗。实际上,A 的做法正是在拿你的能量在补充 A 自己的能量。

    你也应该去补充自己的能量,扩大精力槽。
    至于有余力的时候做什么,你就嗅着赚钱的方向前进嘛

    至于什么能力能为你赚钱,那么最佳方向必然是谈价格谈得最高,做事情做的时候 自己耗费最少的。所以:

    在平时工作里,一个人开启节能状态是正确的!

    在面试时候才是超能状态,这是为自己谈薪水增加筹码。



    最后,我认为 A 的表现其实很不好,因为他即使是在 pua 你,他也可能同时在 pua 他自己。我认为很好的状态应该是一个服务者:给别人建议之前先问问别人需要什么! A 在假设他的需求和他人一样,这是不对的。求钱求财不是需求,那太粗糙了,得细聊。每个人在扬长避短的情况下都可以站着把钱挣了(站的姿势不一样,但每个人自己都觉得自己在站着),同时将自己损耗降低到最低。所谓损耗,它都是从精力槽里拿的。

    —— 所以,唯一放之四海而皆准的,就是 “补充精力槽 精力管理 扩大自己的精力。区区某一种求财姿势根本是不配被放到那么高的地方的,A 在夸夸其谈时候是否知道这一点?
    arthas2234
        57
    arthas2234  
       2022-11-23 11:20:37 +08:00   ❤️ 10
    我觉得有些人有点误区,他们认为的社交就是灯红酒绿,喝酒应酬。这是非常错误的
    参与技术沙龙也是社交
    参与开源社区也是社交
    多和人沟通交流是没错的,没必要固步自封
    更别觉得做 IT 的就不需要社交,人的本质是社会关系的总和,善于沟通交流的人到哪都不会差
    我特别喜欢我老师说的一句话:“一门技术,自己学会是一个阶段。如果能流畅向别人表达出来,让别人听懂、学会,那你将会达到另一种高度。你会在这个过程中得到不同的见解,你要融会贯通”
    horizon
        58
    horizon  
       2022-11-23 11:24:41 +08:00
    A:日了狗了。
    你觉得你是谁啊。。找你风险投资,笑死了。就怕找你借点钱都借不到吧,A 好歹出了顿饭钱。
    mlhorizon
        59
    mlhorizon  
       2022-11-23 11:27:34 +08:00   ❤️ 2
    白瞎了这顿饭+1
    只能祝福楼主以后人生一路坦途
    seres
        60
    seres  
       2022-11-23 11:30:12 +08:00   ❤️ 2
    1.人际交往还是要有的,人脉关键时刻确实有用
    2.成年人的交际源自利益交换
    3.人脉的维系需要很大的成本(时间,金钱)
    4.刻意的钻营很有可能适得其反
    5.码农职业最大的优势是弱交际,最大的劣势也是弱交际
    6.码农的核心竞争力还是技术
    7.交际能力也是一种天赋,想想上学时期班上有没有那种八面玲珑跟谁都聊的来的同学
    8.本身如果不擅长处理人际关系,做到与人为善就挺好
    9.说到底还是想明白这辈子怎么活,是在红尘中打滚,还是做一个逍遥自在仙
    10.以上都是我瞎咧咧的...
    xujianxing
        61
    xujianxing  
       2022-11-23 11:30:39 +08:00
    多个朋友多条路,都是双向的,还蹭了顿饭
    silencil
        62
    silencil  
       2022-11-23 11:30:51 +08:00 via iPhone
    兼听则明。听了别人的话自己有思考有不同的看事物的角度就够了,不必去探究哪个是正确的,多一个角度你的看法自然会受影响会做出倾斜甚至改变。你看这论坛里对 A 的评价就两极分化,有人说是值得深交,有人说爹味十足,自己看待吧,别人的意见看法通通只是一个参考的维度,无需跟从。
    lp7631010
        63
    lp7631010  
       2022-11-23 11:31:52 +08:00
    @horizon +1 A 好歹出了这顿饭钱,按 lz 这观念,不知道会不会有请别人吃饭的时候
    redtree
        64
    redtree  
       2022-11-23 11:32:18 +08:00
    A:这小子做事还是不错的,估计出去了会进不错的地方。请他吃顿饭也许哪天能用上或者他有好的机会会想起我呢?反正一个人也是吃饭两个人也是吃饭不是?
    perpetually
        65
    perpetually  
       2022-11-23 11:33:40 +08:00   ❤️ 1
    我对于社交的想法和楼主差不多,圈子论我也是一直知道的。只是我融入不了别人的圈子,所以我日常工作中和你一样
    也是工作是工作,生活是生活,两者分开。但是我并不反感圈子,因为天朝的文化就是这样,人脉也很重要。
    只不过我拿捏不了这个度,我能理解这种文化,只是我无法融入进去,仅此而已。你的这个同事 A 我相信他只是想让你融入圈子,并没有什么损害你的想法,互利互惠,仅此而已。
    lifesimple
        66
    lifesimple  
       2022-11-23 11:48:31 +08:00
    人情世故,人家来找你拉关系,前提是你牛逼以后能给利益交换。这不是什么坏事情,中国就是这样人情世故的社会,OP 搞技术不主动去发展这种也好理解,但个人认为没必要刻意去抵制。
    Pastsong
        67
    Pastsong  
       2022-11-23 11:50:58 +08:00
    他爱混圈子就去混呗,你觉得混圈子不舒服那就不掺和就好了,人不是一种活法
    Otho
        68
    Otho  
       2022-11-23 11:51:45 +08:00
    后面记得请 A 吃一次饭 , 思想的交流要多进行几次,多听听多看看没什么不好。
    我的看法儿是,对 A 来说,他经历了那么多,他会认为请你吃次饭就能建立某些利益关系了吗?我感觉可能他并没有这么想,可能就是觉得你人还不错,交个朋友。
    离职了还能请你吃饭的同事有几个人
    ThirdWorld
        69
    ThirdWorld  
       2022-11-23 12:00:14 +08:00
    不混就安静一点,运气就差了点,混着嘛,可能以后就会有幸运眷恋。
    sugarsalt
        70
    sugarsalt  
       2022-11-23 12:12:36 +08:00   ❤️ 2
    说“白瞎了这顿饭”的都是 A 的同类。当然这没有什么不好,各人有各人的看法罢了。
    说回 A 的做法,我不喜欢。对我而言和不熟悉的人吃饭纯粹是浪费时间,要是我肯定一早就拒绝了。
    但是我也不会觉得这是“豪绅”行为,应该只是 ta 为人处世的方式而已,具体要看 ta 的级别和当时的语气,光看楼主你说的无法判断。
    rayw0ng
        71
    rayw0ng  
       2022-11-23 12:21:09 +08:00
    数字社交也算社交吧?功利性社交我也不能忍受,毕竟能靠技术吃饭,没必要忍受那种不愉快不是?

    说回楼主,这个 A 同事我觉得还是不错的。这种人适应了人情社会的熏陶,只是想处好关系而已。对你的劝说也是发自真心,并没有给你灌迷魂汤之类的。至于将来会不会利用你,只要两厢情愿,各取所需不是很好吗?只要不道德绑架就行。

    v2ex 也算一个圈子吧,祝大家在这里都能找到自己的小圈子。
    aecra1
        72
    aecra1  
       2022-11-23 12:40:17 +08:00 via Android
    连 zf 执行政策都需要基层人格做保,你觉得有工作、升迁的事情时别人怎么信任你,还是你就想一辈子通过几十分钟的面试来面试这个面试那个找工作?
    PbCopy111
        73
    PbCopy111  
       2022-11-23 12:43:56 +08:00
    简单说,你能给别人提供什么价值,这就是你的圈子。什么都不提供,那就没价值呗。
    adsltsee94
        74
    adsltsee94  
       2022-11-23 12:48:54 +08:00   ❤️ 1
    好好想想你有什么价值吧。。别把自己当做啥潜力股,你都 30 岁了。普通交交朋友,找点三观契合的人,只是平常事。。不知道的还以为你这辞职是要上京赴任才有人舔呢。。第一段话读完觉得莫名其妙。
    clearc
        75
    clearc  
       2022-11-23 12:50:29 +08:00 via iPhone   ❤️ 1
    lz 这个帖子让我想起来一些年轻人的普遍状况:
    没有取得什么成就,基础也不扎实,却总是把自己想的特别有利用价值和潜力。

    感觉这种情况在程序员行业特别突出。(非地图炮,我也是程序员出身)
    herozzm
        76
    herozzm  
       2022-11-23 12:54:18 +08:00
    过来人,交朋友是很重要,有个时候并不是性情相符,而是各有帮助
    dongcxcx
        77
    dongcxcx  
       2022-11-23 12:56:06 +08:00
    @adsltsee94 哈哈,笑到我了。同感,读完第一段感觉太自命清高了。

    一顿饭而已,能引起楼主这么的思考。我只是友情提醒一下,善于思考和瞎 jb 琢磨是两码事。
    XiaoBaiYa
        78
    XiaoBaiYa  
       2022-11-23 12:58:55 +08:00
    A 还是低了一个层级,优秀的社交是让对方也感到舒服的。
    sosilver
        79
    sosilver  
       2022-11-23 13:09:07 +08:00 via Android
    心凉大可不必,白嫖顿饭怎么都赚了。类似说教我都不知道经历了多少了,但是都没什么影响,该咋样还是咋样。
    winglight2016
        80
    winglight2016  
       2022-11-23 13:10:26 +08:00
    虽然 A 请我吃饭,但是我还是感觉有点心凉——原因并不是你觉得 A 的请客缺少感情动机,而是你对自己没有和任何同事产生“感情”而心凉。

    当行为和内心需求有冲突的时候,就会产生这种“心凉”的感觉,你可以通过“意识”解读,也可以通过“心理分析”解读。但是,我想,但凡是个人都会有“社交”需求,lz 把社交当作完全浪费行为,是在压抑自己,这次的事件是个警示信号。

    A 的理论不能说不对,只是没那么绝对,毕竟人上一百,形形色色。圈子是个筐,什么都能往里装,但是最好还是选择和自己三观一致的圈子,不然反而让人觉得你另有所图。
    ThomasKim
        81
    ThomasKim  
       2022-11-23 13:14:13 +08:00
    说简单点,假设你准备换工作,前同事所在的 A 公司目前招人,然后就直接内推你,你面试成功进入 A 公司,这时候你的朋友想到你所在城市上班,然后你又内推了你的朋友到 A 公司了,这时候,假如你们仨都离开了 A 公司,各自去了不同的公司,但是你们要是还能保持这种信息共享,那么你们仨这小圈子就是有价值的圈子,这种圈子你当然越多,对你职业生涯帮助也就越多,当然你也没必要刻意要融入,因为这些圈子都是有天然门槛的,你要是连 A 公司都进不去,那后面的圈子也就不成立,所以你的出发点是没错,首先你本身就要有硬实力,再这个基础上,去拓展一下这种圈子,对自己肯定没啥坏处。
    L4Linux
        82
    L4Linux  
       2022-11-23 13:29:47 +08:00
    关系社会是这样
    wu67
        83
    wu67  
       2022-11-23 13:30:34 +08:00
    很正常. 而且这不是豪绅, 这是人情世故, 从描述来看, 交这个朋友没错
    iQ4xU2
        84
    iQ4xU2  
       2022-11-23 13:32:53 +08:00
    我也是零社交的,除工作外不进行任何社交活动。
    建议还是遵循内心的想法,有得有失是肯定的。
    feiwan
        85
    feiwan  
       2022-11-23 13:44:41 +08:00
    和 V 友交流,算不算社交?何必把 A 想的那么功利呢。。。
    Robertwhite
        86
    Robertwhite  
       2022-11-23 13:47:11 +08:00
    我觉得关系是靠自身价值的,就是你能提供什么资源,别人才会平等的对你,否则只是个联系人

    比如你联系人里有一个有很多资源的大佬,你找他帮忙的时候,他会把自己的资源免费给你用吗?肯定是你也要拿出对等的资源,否则无缘无故的人家为什么要帮你?
    ns20
        87
    ns20  
       2022-11-23 13:47:31 +08:00
    A 叽叽歪歪圈子不圈子的,也是找个话题聊。
    从请 LZ 吃饭这件事上看,至少 A 觉得 LZ 这个朋友可以交。
    LZ 也别想得太深奥,你有你的见解也可以输出给 A 啊。
    多个朋友多条路。
    marc2017
        88
    marc2017  
       2022-11-23 14:07:14 +08:00
    看得出来你这人社交确实是有点问题的,再过 5 年看看,A 绝对比你混得好上不少。
    lonely701
        89
    lonely701  
       2022-11-23 14:07:43 +08:00 via iPhone
    想多了
    assad
        90
    assad  
       2022-11-23 14:08:31 +08:00
    多个朋友多条路,大家都是互相依靠利用,这就是成人的世界,不建议自闭,社交无用论只是恐社人的一种推辞。收货有时候会来自意外的一次交情。
    pocketz
        91
    pocketz  
       2022-11-23 14:11:52 +08:00
    同事是好意,论迹不论心
    zerone0086
        92
    zerone0086  
       2022-11-23 14:12:38 +08:00
    求同存异吧。他的理论不一定适合你,即使你按照他的理论实操时,可能你也觉得会很累。so 听听就好了。
    Lykos
        93
    Lykos  
       2022-11-23 14:26:24 +08:00
    要是不喜欢一开始就拒绝,现在饭也吃了,搞得自己还觉得心凉了,我怎么感觉便宜都让你占了 XD
    liuchao719
        94
    liuchao719  
       2022-11-23 14:29:50 +08:00
    > “往上走”是人生必须吗?
    我觉得往上走不是人生必须的,现在活得开心最重要,只要能稍微保证以后不会出大问题,啥活法都可以。羡慕对方说的圈子的话,可以往前试一步,人生就是不断试错嘛。何况你这条件,试错成本也不高(我认为)。

    我老家那边也是圈子圈子的,找工作基本都要介绍,所以我溜出来做码农了。这不是自己的选择嘛,为什么要否定自己。可能混圈子能走的更高,上的更快,但我不开心的话,这些有什么意义呢?
    songer
        95
    songer  
       2022-11-23 14:36:55 +08:00   ❤️ 2
    除了父母之外,成年人的世界大多社交本质上都是互相利用,利用也不一定是直接价值,比如情绪、思想、认知都是价值

    这点搞技术的可能认识不到,技术圈内大多都是互相成就,互相帮助,圈外全都是互相利用。

    想让我帮忙办事?那你能给我提供多少价值?

    挺好的,说明你在别人眼里还有利用价值,不过楼主好像有点精神洁癖。
    pkwenda
        96
    pkwenda  
       2022-11-23 14:38:26 +08:00   ❤️ 3
    既然楼主这么说那我也发表一下个人愚见:

    现在有个离职能请我吃个饭的同事心里会很暖,甭管人家说啥了你只能往好处想,因为我觉得对方的出发点:离职请你吃个送行饭没什么恶意。
    再有,我觉得现在好多人缺失了”真“,缺失了”憨“,虽然读完全文没有明确的说最终是什么导致楼主”心凉“,但是我理解隐晦的指”圈子“ ”虚伪“ ”面具“ ? 如单单是不认同,大可以在吃饭的时候发表你的观点,万一他被你说服了呢?万一你确实狭隘了,被他说服了重新认知了自己呢?思想要碰撞才能知道是否适合做朋友,还是仅仅维持在吃饭的交情。
    我见过楼主这样类似的同事,每天就是上班,不分享,不交流,不埋怨,就干活,也非常有水平,经常看他看无字幕电影摸鱼,我非常开朗,但是跟他没什么交流,这样的人离职我也不会请吃饭,确实如你所说:有些人上班就是上班嘛。

    其实看到最后我会觉得:”豪绅“是可怜的 A 同事是可怜的,他们没有做坏事,但是他们的付出也没有得到你的回应

    我建议你把饭钱 AA ,然后让他在通讯录不再联系了,要么找个机会回请,思想碰撞一下

    人有的时候就是需要改变下自己
    anmie
        97
    anmie  
       2022-11-23 14:39:09 +08:00
    也许 A 单纯是想和你交个朋友
    Light3
        98
    Light3  
       2022-11-23 14:39:34 +08:00   ❤️ 1
    说实话
    我在北京的时候 我就是 A 这样的人 会请人吃饭 也有人请我吃饭(只为了我离职了去他公司给他当小弟) 从而能够在某些时刻互相帮助
    在某些时刻 大家都不傻 我以前离职的时候 有朋友会帮我推荐工作 很真心的那种(可惜自己水平不行+人上人)
    自己搞 php 遇到前端问题不会 问朋友 朋友甚至会帮你做出来 相反他有不懂得技术东西问你 他也可以得到帮助

    如果你觉得这种社交是有问题的话..我觉得你还是社会经验太少了
    当然祝愿你以后的道路上 如你想的那样 不需要帮助 也不用到你所谓的圈子
    WhiteSJ
        99
    WhiteSJ  
       2022-11-23 14:41:02 +08:00
    格局小了,路走窄了。
    crack105
        100
    crack105  
       2022-11-23 14:42:01 +08:00   ❤️ 1
    适当交换观点和想法挺好的
    1  2  
    关于   ·   帮助文档   ·   博客   ·   API   ·   FAQ   ·   我们的愿景   ·   实用小工具   ·   5776 人在线   最高记录 6543   ·     Select Language
    创意工作者们的社区
    World is powered by solitude
    VERSION: 3.9.8.5 · 39ms · UTC 03:27 · PVG 11:27 · LAX 19:27 · JFK 22:27
    Developed with CodeLauncher
    ♥ Do have faith in what you're doing.