家中次子养老困惑 求解

[Myst]

我是我们家的次子，上面还有个哥哥，我哥哥今年 37 岁 我 31 岁，我哥哥有俩闺女。现在他的工作也挺忙的，我最近媳妇怀孕，事情也比较多。

现在家里老人 身体欠佳，我现在想让我哥多关系一下养老问题，我和我哥性格不同 我是比较注重关注老人的情绪 比较体贴那种，我哥是有事儿能支持，没事就啥也不管。

现在在老人眼中，我是那个孝顺儿子，毕竟体贴 逢年过节都礼物 钱什么的。 这不是我想看到的，但我也不能像我哥一样做，那样就冷落了二老。但是我这么做，对我哥也不公平。

我经济上比我哥稍好一些，前一阵子我和我媳妇还给二老买了每年 1000 多的商业保险，这事儿我也没和我哥说，怕给他压力。

我现在想让我哥也多关心下家里，别显得这俩儿子有区别，我之前也和我哥提过，让他多关心家里，也不需要经济上支持，更多的是想着他们二老就行，但是我哥也没有做到，现在我也不知道该怎么办，是不是该找我哥好好聊聊？

[yifangtongxing28]

直接说下你家庭年收入，你哥家庭年收入就行


老人养老基本都靠自己，我现在天天让我爸妈锻炼，这个工作强度，年轻人可能身体还没老年人好

[songyoucai]

真想帮忙， 直接每个月给二老 500 块钱，说是你哥给的。
去看望二老的时候，带的礼品 说其中一半是哥哥买的，并且告知二老，哥哥比较忙， 让我来看看你们。
你们二老 有空的时候，也可以给哥哥打个电话，关心一下大儿子。

[chaojie]

这都是虚的。老人生病能在眼前照顾的人才是真的有用。当然照顾人的多数最后反而落埋怨

[Myst]

@yifangtongxing28 我哥我俩年收入差不多 只不过他家里就他自己挣钱 养俩孩子目前经济压力大一些

[coderluan]

"我哥是有事儿能支持，没事就啥也不管。"

楼主你哥能做到这点，那我认为楼主不该干涉你哥的，你强行聊不光没用，甚至影响你俩感情。人和人就是不同的，感情层面的事也不存在什么公平。

当然楼主心理多少我也能理解，所以如何换个思路，你哥有事能支持，你就把有事的范围扩大就行了。比如你买那个保险，当时就直接和你哥商量，一人出一半就是了。

[Myst]

@songyoucai 不合适吧... 真这么干阻力也不小 再说我哥也不至于一个月穷的五百都给不起 关键现在在于他不愿意干这些关怀的事儿 ，真说有大事儿 我俩肯定还是五五开的出力，我只是觉得孝敬父母应该从日常做起，而不是有事儿才上，真到这种有事儿的时候也就那么一两次吧

[Zeeech]

尽自己所能就好了。

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我现在想让我哥也多关心下家里，别显得这俩儿子有区别
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你有这种想法本质上是你觉得不公平了

[Myst]

@chaojie 我俩肯定都是孝顺儿子，但是孝顺的方式不同

[keepfun]

我觉得没必要吧，多大能力办多大事。

养老方面 论心不论迹。因为你们的经济实力不一样，标准肯定也不能一样。

我和你类似，我哥离得近，在老家县城，我常年在外，每次回家（一年也就几次 五一 十一 过年，最近几年我媳妇回县城了，偶尔也会买点）我都给家里买一些东西，但是我哥基本没买过。过年我也给爸妈一点钱，坚持了好多年了。

[keepfun]

@keepfun 我和我哥的经济实力可能比较悬殊吧，所以这也是我一直不介意的原因。可能你们差距不大，境况就不一样吧。

[songyoucai]

@Myst #6 总之，你做任何对你父母的好事，都带上你哥的一半，就行了。

[iixy]

我要求你爱国爱党爱人民，你爱吗？
不要强行要求别人凭空产生本来没有的感情，尤其是情绪价值，这可比花钱难多了。
累的时候他可能连老婆孩子都不想理，还得被弟弟要求给父母提供情绪价值，想想就崩溃。

[66beta]

只要没有家产可以继承，没有继承纠纷风险，不用管那么多，做你自己就好

[pentilun]

根据你们哥俩的年龄往上推算，家里两位老人的岁数也不大。
要是六十岁左右就没必要等着孩子孝顺。
你要是觉得老人无聊，可以给他们找点兴趣爱好。唱歌、跳舞、刷视频、画画、养花养草、钓鱼。。。

每个人的压力不同，表达爱的方式也不一样，你哥又不是幼儿园的孩子，不需要你来引导了。

[Ketteiron]

> 但是我这么做，对我哥也不公平。
哪来的不公平，做得更多得到更多的偏爱本就是公平。
如果只是你单方面地想让哥哥分享这种公平，我觉得有点过界了，你不能绕过你哥或者你父母去做决定，顶多是创造利于沟通的环境，你哥怎么样还是他自己说了算。

[Myst]

@iixy 没人要求他，只是友好讨论下，他做不做 我都会做好我这份，讨论的目的也是为了更好的家庭和睦。没必要上纲上线

[Myst]

@Ketteiron 好的 明白了 我这么追求两个兄弟之前的付出一致 其实也是种执念吧

[pentilun]

https://imgur.com/a/HJZEjYl

[davidfly]

放弃吧，我哥跟父母住一起，在农村，一年到头都没有多少话，我们之间也没有多少话，每个人的性格不一样，做好自己就好了，到关键时候能一起抗就行。

[bitmin]

我爷爷很多个子女，但是每个子女对父母的行为不一样很正常

我爷爷去世前一直住我爸房子里，可能住了 20 几年，我爸那房子也就盖了那么多年，一直是我爸妈在照顾，爷爷不愿意去其他伯伯那住。为了兄弟姐妹感情，我爷爷去世后遗产也是平均分配，甚至我父母拿的更少，给经济条件差的姑姑更多些

我们都没在乎其他子女对爷爷照顾的更少，我们自己照顾爷爷没负担就无所谓了，可能我爸也很爱我爷爷，很负责和乐于照顾我爷爷

不说了，说多了我爷爷，我眼泪就掉下来了

[yvyvyv]

约个一起回家的时间聚一聚就挺好了， 有事能上就行。

[kfpenn]

每个人性格不一样，有的人真的就很不擅于表达感情，对他来说这种情绪价值就是一种很大的负担，如果强求他做的和你一样，其实是不是本身也是一种不公平呢？
不过我赞同上面说的，他可能意识不到该这么关心二老，有时候你可以带着他一起，比如那个保险你可以和他商量钱一人一半；一起回家看望父母时，你也可以和他一起去买东西，或者提醒他买点什么回去

[Myst]

@kfpenn 其实我想让他做一些什么 也是有具体原因的，因为前两年 我妈去给我哥看孩子，其中有很多矛盾，这其中谁对谁错我也是特别清楚，但是现在我妈和我嫂子还有我哥都是苦大仇深的，我哥这个嘴也不会说话，婆媳之间有矛盾 我完全理解，但是我哥有时候会说一些不好听的话 可能也不是有意的 就是很直的话，但是我妈又比较敏感，现在我妈就是经常向我抱怨我哥的事儿，我想解决这种矛盾，所以也是我产生这种想法的原因，可能我更希望一个大家庭能和睦 但是现在想想这都需要他自己去解决 我最多做个中间的协调人。

[watzds]

@Myst #23 和我差不多，我妈也抱怨😂

[Myst]

@watzds 我现在都是 在我妈面前说我哥多好 在我哥面前说我妈多好

[xer2020]

你这比我哥好多了，我哥比我大 7 岁，成年后就一直往家里要钱，到现在 40 多岁还没一个固定住所。和家人联系就是要钱，“借”钱。完全没管过家里，有一次我爸被诊断疑似肝癌，他和他老婆开玩笑说：以后找爸不好要钱了。有点钱全给我哥了。我爸也六十多块七十了，一点存款没有并且因为我哥外面还欠债。以后他有点三长两短，我哥又指望不上，不管我爸也不可能，要说全让我管，我肯定也有意见。我是更不知道怎么办

[Myst]

@xer2020 兄弟太难了

[watzds]

@Myst #23 有自己家庭了，慢慢觉得不是小时候那种纯粹关系了，都是些家长里短

[yuanwenpu00]

也别跟兄弟去比，你自己无愧于心就行。

[111111111111]

> 想让我哥多关系一下养老问题

不该想，根本不知道人家是不想还是不能，就是知道了那是他们父子之间的关系，你和你哥是兄弟，不要充长辈


> 我哥是有事儿能支持，没事就啥也不管

如果他作为儿子没有亏欠，更不该想了

> 别显得这俩儿子有区别

一碗水端不平的，100%有区别，谁家都一样。话说回来，这碗水由父母端，不是由弟弟端

> 我也不知道该怎么办

做好站在儿子的做好该做的事情即可，不要

> 现在我妈就是经常向我抱怨我哥的事儿，我想解决这种矛盾

你可以选择听或者不听，但是不要想着解决，如果你为这些事情找你哥，你妈回头就会来埋怨你（这一点十几年的亲身经验了）

[avenger]

我我我我我
你看帖子里写了多少个“我”
都是我执啊，反问一下：你的方式一定是好的吗？

[avenger]

放下那个“必须要和哥哥一样”的执念，也放下那个“必须被父母认可为孝子”的渴求。每个人都有自己的因果和缘分。

[dxk611]

我也是老二。我发现受宠的总是老大，承担责任的却是老二，有一些主观感受吧。岳父母把大儿子当宝贝，二儿子读书没钱交学费因此没拿到毕业证，大儿子多年前对二老不闻不问，甚至打骂，小儿子和我媳妇儿负担了全部养老。我哥也更受亲友喜欢，父母也更多的鼓励他，这些年父母年迈，看病住院都是我安排、我陪诊、我签手术方案，每年安排一到两次旅游，出行买车票机票也多给我打电话。我倒没觉得吃亏，本来这些花费不足回报父母的付出，对我来说，也没有负担。我也知道我哥的为人，并非不愿付出，可能我不了解他的处境吧

[zerovoid]

关系好就多出，
关系不好就平分，
一个家庭，一个月出 1000 养老钱，一年 1.2w ，
老人开销就都从里面出，
如果谁出力了，那么可以酌情少给一点。

[gigishy]

@Myst #16
前边你也说了，你们哥俩都孝敬。
那么你所谈的话题属于小学生思维，也是完全不切实际的想法。
你做了什么，然后想你哥也同样做什么，这不是有意引发兄弟俩竞争？况且你父母某方面可能只需要一份，你们给两份不光浪费，还给父母出难题？
孝敬父母有各种方式，也不是作秀。谁时间多点条件具备点就多做点，有必要攀比或者求等价？
而且你父母如果需要或者想念你哥哥，他们自然会呼唤他前往。
我家有位快 90 的老人最近一年多在玩 ai ，前不久赫尔墨斯搞不定，天天电话、视频找我叔叔，最后把异地的他叫过去了，也没见我叔要把他的也懂赫尔墨斯的兄弟姊妹一起弄过去老人那里？

[Myst]

@avenger 很通透，谢谢！

[fredweili]

做不做是你自己的事，要求别人，还是你哥，就是妄想，我也没觉得你哥做的有啥大错
你和父母关系好，你哥一般般，说不定有父母小时候偏爱的原因，你也不会说

[ChevalierLxc]

@Myst 不要道德绑架，你做到了，是你的事情，你有孝心，但是不要绑架别要，严于律己，宽以待人。

[fengqing2]

感觉是你付出多心理不平衡了吗？ 其实老人有你一个关心也就够了。 这么大人了，你哥愿意关心老人早就关心了，他是很孝顺的人，根本不用你教。 做好自己就行了。

[Myst]

@fredweili 我妈和我说过 小时候对我个付出太多了，现在失望了。反而是我没怎么付出 我小的时候父母忙工作，经常吃不上一口热饭，有时候自己煮方便面 也这么过来了 ，父母对我付出更少 对我期待反而更少

[Myst]

@Myst #40 纠正一下错别字 对我哥付出太多

[Myst]

@fengqing2 没有不平衡 还是想要的太多了吧 就像前面的 v 有说的执念吧

[fanjinzhongju952]

被偏爱的总是有恃无恐，哥哥除了承担两个孩子一个全职主妇的情绪经济压力，还要被迫要与你看齐
1.你自己也说你们两兄弟性格不同，有没有可能你们成长中所受到的关注度就不同，成家过程中两人所受的支持度也不同？
2.你们父母 60 来岁，照国家发展政策来说，应该还算是有生力量，还未退休，目前情况二老不是缺衣少食，生活无法自理，很多事，过犹不及
3.你的心是好的，但好心不应该是比较出来的
4.你跟你哥聊什么呢？“哥，父母那边你多上点心，他们都老了，我最近媳妇怀着孕，我抽不开身，父母那边你多花时间照看一下？”，如果你哥是个逆来顺受的性格，只会抽根烟然后点头说好，然后进一步难为自己，如果你哥是个暴躁角色，只会增加你们两兄弟隔阂
5.你扪心自问自己有没有私心，比如有这样的想法，大哥真是的，我老婆都怀孕了，我还抽时间来看父母，他工作忙是忙，但抽点时间来看看总是行的的吧，如果有，那你的想法就已经不够纯粹，你只是在掂量谁做的多谁做的少而已

[cslingjun]

@fanjinzhongju952 感觉 op 就是心里不平衡 ，又不愿意承认。还是那句话 严于律己宽以待人

[Myst]

@cslingjun 出发点肯定不是为了利益 更多是觉得他们之间的关系太僵产生的想法，至于心理平衡这个 我有点想不清楚

[Smileh]

不要过于强求

[horizon]

没事啥都不管，既然没事那管啥呢。。。
你很体贴那很好，但不能要求每个人都像你一样体贴

[EndlessMemory]

为什么要强加你的想法给别人呢

[recordnow]

你不能要求你哥做得跟你一样好，你哥现在没啥太大问题。

反而我觉得你应该跟父母聊一下，让他们不要区别对待你哥俩，你们只是性格上差异，你细致体贴，你哥外冷内热，但有事你哥俩都会一起上，你们都是孝顺父母的，这个时候最怕父母水没端平，然后妯娌计较得失，撺掇之下家庭失和。

你们哥俩，和父母都要多走动多问候(谁主动有啥关系呢，有的人内向有的外向)，保持联系，平时沟通说话要注意言语伤害，互相攀比，冷嘲热讽，公开揭露家丑，伤害对方自尊，总之保持沟通和理解。

看过不少家庭调解的戏码，都是父母偏心，财产(遗产)纠纷，兄弟姐妹妯娌之间过于斤斤计较甚至落井下石，搞得家庭失和，彼此寒心，亲情变得冰冷，最终破镜难圆。

[xxs55]

突然想起三个和尚没水喝的故事、

[Tiger1994]

这个情况你不太好去要求你哥做什么
养老这种事情，本身就是“量力而行”的，他有他的家庭，你有的家庭
你如果去这样做了，那相当于你和你哥就处在对立面。这对三个家庭来说都不是什么好事情

最重要的还是要问问你们父母的意见，
如果你父母都能接受，那维持现状就好
如果你父母不能接受，你和你哥再一起讨论方案，而不是自己乾纲独断。

老人有老人自己的生活，他们活了几十年，情感、情绪方面要靠他们自己去解决。让他们自己去社交，广场舞、乐器，唱歌都是很好的方法。
作为儿子，每个月一起去看个两三次，经常打打电话，逢年过节给点零花钱，买点米面粮油这些重量比较大的东西提过去就行了。

[niuin969]

天道里丁元英有句话：“我只知道他是我的爹，他还是谁的爹我不知道。”
你和你爹之间的事，你自己尽心就好；你哥和他爹之间的事，那是他的事。
别因为自己做得多了就觉得对他“不公平”，也别强求他变成你。
各自对得起自己的心，就够了。