最后悔的两件事，结婚和生娃

[zhefanpao]

后悔结婚，后悔生娃

对象脾气差(丈母娘认证过的)，随便一件小事就要吵我，或者那种带有责备语气的反问，导致我现在特别怕我对象，说话也害怕，做事也害怕。内心很痛苦，对象怀孕期间脾气更差了，我一度觉得自己抑郁，她吵我的时候我都想跳楼。

婆媳关系没处理好，虽然没住一起，但是矛盾还是产生了，目前我对象对我家的态度是“我不惹你家，你家也别找事，让我不痛快我就让大家都不痛快”。我对他家的态度是，都是我大爷，我都很客气，小舅子找工作考公，住我家一年多了，我表示很欢迎，不敢说一个不，当然我确实没觉得有什么不好

对象也很委屈，轻度产后抑郁，多次表示要跟我离婚，在我的恳求下至今未离。因为娃还不到一岁，我不想让娃生活在离异家庭，期望熬一熬后面能有改善。

现在和对象在一起很痛苦，随时都要接受她的指责，我也想离婚，但是有娃我不舍得。我可以肯定我和我对象结婚就是个错误，我俩根本不合适。我在这个家根本没地位，小舅子长住我家，还敢吵我，为了家庭和谐只能受着，窝囊得很。

别人家里吵架，都是双方你吵我，我吵你，说不定还要动手。我俩吵架，就是她单方面吵我。对象多次动手打我，我没还手，事后对象表示他觉得那没用力，就是轻轻的打我下，拧我下。但实际上打我的时候，他的表情都是那种用尽全力的样子

呜呜，各位不要结婚呀，这就是个围城。

[Felldeadbird]

你这不是产后抑郁，这是请了个大爷回家

[SodaPopBoy]

要么势均力敌，要么强势的一方懂得尊重人，不然一辈子不得安生。

[Tumblr]

我之蜜糖彼之砒霜啊，我觉得这是最幸福的两件事。

[Drahcir]

没有一只🐢是无辜的

[ameili]

太龟了，吓到我了你赔。我也有点厌这样的女，更不想结婚了，虽然我没你这么龟

[baoshuai33]

爱看

[taresky]

别拿孩子当借口。

[jellybool]

一开始我特别为李行亮鸣不平，看到后面，我觉得他们就该锁死在一起。

[w3cll]

男人的安全感在哪？气抖冷！

[Perry]

家暴证据要手机号，被掐了把淤青拍照保存好日后享用

[kevinwenyu]

其实与其这样痛苦不如离了断了，你可怜娃，但谁又来可怜你呢？你这样过下去不见得可以把娃带好，倒不如早点断舍离，自己撑起娃的一片天。你以为给了完整的家给娃，但不知早已分崩离析

[jadec0der]

离异比在一个父母都是精神病的家庭里长大幸福一万倍。我不信你老婆只吵你，不吵娃。这娃将来就是在辱骂中长大的。

[buxudashi]

两个人对对方心理上有落差。最后变成互相指责互相攻击了。

解决办法就是自己先不表达意见，顺着对方的意见说。让对方表达出来。这样至少避免互相抬杠互相顶牛这种事。对方指责你，如果你不认还要反驳，或者你说她她也要反驳，很容易双方气的急火攻心。要倒出的火又给压回去了。倒不如在她指责你前你先自己按她指责的先谴责自己。比如她说你懒，你整天在她面前说你自己太懒，抢占先机先把她说的话给抢说了。在情绪上她就不会对你太强烈的反驳感。有孩子就别离婚，否则不是改了孩子的命运了吗。想办法让夫妻和顺，阴阳调合才是正道。

[MavSill]

看标题以为楼主是女性。所以标题应该是“结婚和要娃”。

[i386]

只要不结婚不生娃不炒 A 股 你就有花不完的钱
剩下的💰天天去洗脚能给你洗秃噜皮 情绪价值还拉满😄😄

[MiguelTapia]

可以换一种角度来看，假设他们是你新来的领导。你勇敢面对，积极处理的同时，也收获了更多自己心性上的成长。

同理，或许：就算你不结婚，哪天你交往一个好朋友，甚至是你原生亲戚里面，也许也会给你带来同样的问题。

有些人，注定是你上辈子的债主，当他们来到了身边，就一定要认真对待。对待他们的逻辑，其实也无非就是 Debug 一样的思路：多翻一翻事件日志，多读读对方的出厂文档。

久而久之，你就舒服了。

[MiguelTapia]

另外，尽管你描述的很清晰，但可以肯定的是，大家都不会从感同身受的角度给你最适合的建议。

也就是说，最好的解法，也许不在我们这里，大概率在某一本心理学、人际沟通的书上。

可以尝试系统性地学习一些沟通原理，多倾听，勇敢沟通（别看它门简单，要不卑不亢地实施出来，不见得容易）。

[xiangran0028]

你真的觉得孩子喜欢这样的家庭环境？离异根本没什么，不要以为这样是给孩子幸福，很多童年不幸福的孩子都是希望当初父母分开，你自己去了解一下。

[xzylzz]

实在受不了就离吧，这不是结婚的错，是人的问题。我也结婚了，女儿很可爱，还是挺幸福的

[darkengine]

江山易改，本性难移

[yufeng0681]

身体物理疾病要去医院看， 心理疾病也需要去看。
而且心理疾病往往也影响身体状态，内分泌异常分泌，对身体的伤害是慢性的，在 5~10 年体现。
不要让一家人一直处于异常状态（包括发起吵架的和参与者）。

[aitianci]

@coderlxm #1 你说的这个修车，是正经能开的车吗？

[RJR916]

@coderlxm 哥，沙井吧，欢迎你去交流一下😁

[freaks]

要离赶紧离，后面离都不好离

[RJR916]

赶紧离吧，有更好的，哥

[membrane]

小甜甜成了牛夫人

[hapsinge]

压抑的环境更不适合孩子。

[lesterchen]

@xuelu520 一岁孩子男方根本没法争取.99%都是女方的抚养权

[hidemyself]

我先占个位置，以防忘了看过这个帖子

[dadaji]

你们是看见出生人数上涨了，在恶意做空？

[LieEar]

人生还长，你是选择长痛还是短痛？

以后还有几十年呢

[wayfarer]

啊这～ 突然觉得我前段时间分手的决定无比英明

[eventlooped]

我就是来看看有没有人同情你的
暂时没有，都是骂的

[whhhhhh]

女人就是不能惯！！！

[cs419]

想到了燕冬萍的那个案子
孩子有这样的父母不如没有
想要健康的长大 就只能自强不息了
受欺负了 回到港湾发现漏雨

[dvbs2000]

兄弟你太惨了
做人做成这样
你爸妈心里怎么想

怪不得那么多网络小说，都是你这种天崩开局
然后离婚后活成让她追悔莫及的样子

[ilaipi]

都结婚了还称对象，你的态度也有问题吧

我爸妈属于是过不到一起的人

但是我跟我老婆过的很好，不是所有的结婚都不好


不知道楼主有尝试过多少沟通来解决彼此间的问题？

两个人过日子不能总把问题归结于对方，对方每次吵你都是无理取闹吗？能不能试试让自己成为对方想好好生活的人？一起过日子总得有个人发现问题，解决问题。一直都觉得是对方问题，也都不打算解决，肯定过不下去

[NICEghost]

每日恐婚 1/N

[1024629941CJJ]

看了下都是你的单方面说辞，有没有女方视角分析下为什么她会如此对你？

[vgbire]

谈了多久，我前任谈了半年，每个月吵架冷战，后面分了，应该也算好事吧

[ldlywt]

除了小舅子以外，我以为是我写的

[ldlywt]

@zhefanpao #23 她们只会看别人，看不到自己的

[ArleneCheung]

@1024629941CJJ

我刚才也在像你一样思考问题。我是个女生，偶尔我发脾气我男朋友也会表现出很害怕，不知道怎么做事。刚才我就突然反思到自己这个问题，去关怀了一下他的情绪。

我的角度看其实是这样，生活是很多个小事拼凑而成的，为什么女人会感觉愤怒呢？

其实女人自己也不想非常责备的去说对方。自己在岁月的洗礼中逐渐变得埋怨，唠唠叨叨，这并不是自己喜欢的样子。

但是我男朋友每天回家，不忙碌这洗漱洗衣服或者收拾房间，他回来只想躺着。

但是要保持一定品质生活的水平是需要维护的，这些行为包括但不限于，洗衣服拖地，整理换下的外套，以及家里日常用品的摆放，还有清理一些过期物品，或者出去逛超市购买物资等等。

可能不少男性在有对象前生活很单一，能吃饱喝足睡好就行。自己用的东西比较简单，衣物也很少也不需要整理。

虽然有了一个女性陪伴自己之后生活有了改变，有了鲜花、笑声、情绪，家里会多了护肤品，化妆品，各种衣服。

真正让女性身心交瘁的就是对方没有自主去收拾家庭这个环境，没有主动做家务，或者女性说了以后对方还是再三拖延，或者家里某个物件坏了让男人修修他只会懒倦的说不会或者说买个新的吧，生活就是缝缝补补。能修就修不买新的是个美德。

而且很多生活习惯男朋友不怎么观察，比如卷纸放在哪，换季衣服放在哪等等，每次他需要找的时候就会问我，我就寻思，为何不知道在平常一起观察一下，为何我做这些事的时候他在刷抖音，难道不是一起生活吗？

这些事情都是留心留意就可以观察到的现象，也不是刚刚同居了。。而女性面对翻来覆去的傻问题只会变得非常的毛躁。

就好像各位工程师面对小白反复问你们傻问题一样，明明解释过下次还是忘记了。试问各位还有耐心去翻来覆去的解释吗？这里并不指责会过生活的正常男性，但是我直言，我身边遇到的好几个，都很像在教儿子。。。

[ArleneCheung]

就也别说什么“不离我就当你是龟龟”

其实我很想说 OP 是很多男人的常态，包括我的男朋友。

平常很多事情出事了我男朋友只会在旁边喊怎么办，每次都是我来想办法，我寻思如果大事他出不了主意。

在生活上可以多多做点小事，一起分担家务。女性要的是自觉，不是啰啰嗦嗦得来的行为。

我敢说 OP 的老婆应该是个自己有打算，很有主见的人。为什么 OP 会感觉到害怕就是他的老婆很有自己的意见。

OP 对生活可能比较随意，会疏忽这些小事。她和你结婚了，一定接受你的经济状况。

不要说什么钱多了就能呼风唤雨，没这回事。。。还是建议建立自己的自主意识，多去观察她平常在做什么。有什么习惯，包括但不限于什么时间喜欢吃什么，想养成什么好习惯，喜欢什么样品质的生活，能主动做就主动做。

你把她做的事情都做了，她不能再说你啥了。至少我本人而言，我更希望对方是个自觉的人，特别是沟通过后。

只有说了不听，才会需要人反复说。

[mingge2333]

@ArleneCheung 道理很容易懂，但是人没这么容易改变，不合适就分手，重新找合适的就行。自由结婚/离婚，才能获取幸福。压抑着想改变，只会让问题继续累积，活的痛苦。

[ArleneCheung]

因为我不清楚你老婆的为人，这是你想挽回这段感情，我做出的一些建议。

如果你老婆任何一个小时就上升到你个人，包括但不限于用以下词汇“你就这么蠢是吧”，“我发现你这人就不配咋咋咋”

上升到你这个人的词汇过多的时候就建议找个机会好好谈谈了，说事就说事，最好争吵也不要上升到本人。

理工科做研发的男性里面大多 INFJ 这种人格，说一句就自闭了。反复说会有 pua 的效果。是个很容易被 pua 的人格。

[ArleneCheung]

@mingge2333 谈恋爱最重要的就是谈，沟通，如果没有沟通就放弃了，就算找了下一个，无异于失败。而且男性应当提升自己生活自理的能力，而不是指望着找个温柔贤惠的女人不求任何回报的照顾自己。如果对方有一天先自己而去。没多久自己也会嗝屁。

我想说的这些习惯都是基本生活自理能力，很可惜，很多男性无法把自己的生活打理的井井有条，现在没出问题都是因为年轻身体扛得住。

而女性针对换季换衣服，换家里的被子这种意识，我身边见过好几个男性都没有这种意识，我敢说到老了一个人这样很容易身体出现各种毛病。人改变学习一种能力也是为自己，不是合不合适的问题。

人格不太一样吧，我是 ENTJ ，网上流行的卷王人格，我觉得有问题就解决，解决不了就解决产生问题的人。

[m1nm13]

你直接去 NGA 发帖，看楼下喷不喷你就完事了

[opennet]

你也可以学李行亮在车里崩溃大哭那段，着实把他老婆吓傻了～再加上装疯大叫，如果对方没有反应甚至比你叫的还大声，那就真的没治～

[Falcon1]

好看，爱看

[elgae]

童年缺爱的表现

[yanluya]

现在的 社会婚姻怎么变成这个样子了？ 到底什么原因造成的？还是本来婚姻设计的时候就是一个错误的问题？

[kumiko]

千万别离婚，把龟男和奇葩锁死免的流入市场

[iflyapi]

她能精准的拿捏你得软肋，你却不行。心软的人只能被拿捏。我之前和你一样的状态，我后来强硬了，吵了一阶段让她认清现实，她慢慢就软了。

[EndlessMemory]

你就继续忍吧，自我不健全的人是不配拥有完美的爱情的

[yiroonli]

男人就得硬起来，你越软，她就她看不起你。

[wtdd]

整体来看，还是什么人找什么人，你自己问题也严重，才会找到并忍受这样的人，
与其后悔结婚生娃，不如认清自己也并不太行，所以才找不到更好的，甚至也没能力没勇气离开

[FightPig]

结婚前都看出性格差你还要结婚，这真怪不了别人。结婚，一定要找性格好的，要不两个人早晚得有一个受够了

[skyrim725]

龟龟，老大你自己选的嘛

[dongdongdong]

@coderlxm #1 少玩吧，别得病，这是终生的，我也没结婚，自己尽量转移注意力，看书，运动，不行素的也可以

[ovtfkw]

太喜欢看这种帖子了

[jiager]

我建议离婚，离婚的孩子未必成长不好。你看 b 站 up 冲浪达人阿怡，父母离婚，照样很活泼。反而是夫妻不和还天天呆在一起，搞得家庭氛围也很差让孩子长大了也很难做。

[jiager]

@jiager 作为父母，你希望你的孩子长大结婚后，郁郁寡欢，苦恼不已，整天迁就一个肆意迁怒于自己的女人吗？说实话，对你这样，以后你父母变老需要你养老的时候，我不觉得她会对你父母多好。

[geniusmary]

长痛不如短痛 并且吵架的家庭对孩子也不好啊

[lqbk]

你这种心态也不配结婚、生娃。 以后结婚生娃就能放弃自己了？ 一个没自尊自爱的人，凭什么要别人爱你，你现在最重要的不是后悔，是改变自己，先把自己外形和身材都弄好。

[helloet]

你自己硬气一点呀，对方如果胡搅蛮缠你服什么软？

[medetashi]

看完让我想起了一句话，如果没有离婚的勇气，就不要结婚

[SmithJohn]

@ArleneCheung
在收拾的过程中男性获得了什么吗?
比如说我,我属于手边有活顺手就干了的,同时我的物品也很少,我一直控制我的随身物品.
那么这样就会得到一个结果,我可以用很少的精力来处理家务,每一个礼拜打扫一下电脑桌和卧室,别的地方甚至不用打扫,因为我根本就不会去哪些地方,厨房我一般某次烧饭的时候顺手就打扫好了,卫生间也许一个月需要打扫一次.

这个时候如果引入一个带来"护肤品，化妆品，各种衣服。"的人,对我来说完全是负收益,因为打扫给我带来的生活舒适程度并没有提升,而且我还要承受另一个人的指责,这些指责我觉得是完全抵消掉了"笑声".至于鲜花什么的,我觉得大部分男性也不需要这些.因为我买了一些精油,精油可以提供香气.
这还是建立在我属于比较精致的人这个前提下,因为我的物品包括面霜,面膜,发膜,精油,防晒霜这些基础的护肤品,大部分男性的物品我想不会包括这些.
那么对于他们来说,负收益就更大了.

[ariza]

生不如死。

[ArleneCheung]

@SmithJohn

你属于是顺手就干了的人，但是不代表其他男性是这样 OK ？
我认为我的言语并没有 aoe 到你这样的，我想说的是部分男性会把家里弄的脏乱差需要其他人收拾他的烂摊子。
而他自己不仅不收拾自己的脏乱差对于另一半的生活也没有贡献。

所以其实你更喜欢去纠结这其中收货了什么，而不是这是一个一起生活一起过下半辈子的必要技能。
所以我认为爱人也是有技能提现的，如果反复纠结能获得什么其实花钱找个人做家务更合适。

而不是找个相爱的人。就我本人而言我谈恋爱没有获得任何东西，但不妨碍我爱他。
但是对方不能以爱之名作恶多端，什么都不做啊。
既然很多人觉得没有所谓的鲜花笑声和另一个人的照顾的话完全可以一个人生活啊。
我从不反对独身主义，而反对有些人以爱之名作恶多端。

[huazhuhotels]

孩子就是软肋，感觉就被绑架了一样，失去了自由身。

[Equiliu]

不生孩子就没这些事了，所以归根结底，别生孩子。

[chunchun1028]

刚才打了一堆字，想分享下我的婚后生活，后面想了想又全删了。因为我发现同样一次吵架，夫妻两人分别说出来，可能是两个样子，家事这事跟其他人说不清，谁说谁都有理。

婚姻生活对于目前的我来说，不是我心中最完美的状态，但有几个人是完美的，又有几个人能拥有完美的婚姻呢。
多看看那些好的地方，想办法绕过那些不好的地方，有时我就心想，把对象看成一个苹果，刚开始只看见对方完美的那一面，等到接触多了，才发现了苹果背后的虫子眼，虫子眼的地方不能吃，那就别吃么，挑着好吃的地方吃不就完了。

[ArleneCheung]

@SmithJohn

你的这句话恰巧就闭环了某种言论，有那么一部分人很喜欢去计较谈恋爱/婚姻获得了什么？
如果这么喜欢去计较的话为何不在开始的时候就去计算好可以获得什么，如果性价比较低的话可以不开始啊。

既然选择了就是好好维护两个人的关系，相反我觉得我可以提升另一半和我的生活质量。
我可以最大化两个人的资金分配，我可以提出更优的方案（包含出去旅游和应付家族人际关系）。
简单到吃饭的营养搭配，平常的各种物品的运用，以及出现紧急情况（急性病，父母的养老问题）。但是每个人认知的生活品质侧重点不一样啊，如果真就那么极端的利己主义，那大可不必谈恋爱/结婚的人，或者找一个可以和你实现双赢，并且都计算好其中的风险，且评估好收益比的人。

所以其他这些方方面面是都要计算到吗？
如果都要计算到的话我只会觉得你描述的这个群体比较功利，没别的意思。

在我眼里结婚就是有个知心的伙伴，在外一起打拼，各出奇招，在家维护好家庭的秩序。
一起形成正向循环，而不是好好说的时候不听，非要另一半到指责的地步。

OP 的生活前期我也不清楚怎么样，上来就是就是说“女方指责” 未免 “不知全貌，开始置评了”。

如果开始就是这样，就当我没说。我没有第三人称视角去看到这个事情的经过，只是从我的立场出发去评论这个事情。具体怎么样该怎么做都是成年人，我比较喜欢剖析好一个人的原生家庭环境和经历去理解对方到底为什么成这样。

每个人的建议本就包含了她自己的经历，勿喷，谢谢。

如果你是个勤快自主生活独立且不错的男人，我对你表示欣赏，而不是在这里和我道论获得了什么。

我想批判的就是某些不自觉，没什么自理能力，不求上进的人，无论男女，OK?

杠就是你对。

[SmithJohn]

@ArleneCheung
我希望这是一个讨论,而不是互相的攻击,我也不认为你一开始的话 AOE 到我了.
但同时我并没有精准的叙述我的实际情况,我一直不认为你所说的脏乱是一个问题,包括现在我的行李箱还摊开在床旁边,就像三个月前刚打开的时候一样.
我顺手把事干了,是因为我判断这件事必须要干,而且十二个小时以后干会更难干,比如我洗碗一直是吃完就洗.

针对这句"所以其实你更喜欢去纠结这其中收货了什么，而不是这是一个一起生活一起过下半辈子的必要技能。"我是不是可以理解为你认为你除了"有了鲜花、笑声、情绪"不能带来任何收益?我也不觉得每周打扫一次房子的卫生是我下半辈子必须的技能.因为房子的某些地方我可能一个月都不会去一次.

针对这句"但是对方不能以爱之名作恶多端，什么都不做啊。"
你认为不打扫卫生这一点更接近于作恶,还是语言攻击一个人更接近于作恶?
我的个人观点,语言暴力绝对是家暴的一种.

而且我也不是独身主义,我只是需要一个不会经常用语言来伤害我的人,比如把我不喜欢打扫房间的习惯称之为作恶,这显然是在用语言伤害我.我没打谁也没骂谁,就是因为没打扫卫生,就要被称为作恶了?

[happybabys]

（随便一件小事就要吵你，或者那种带有责备语气的反问）这是在 PUA 你哦

[defunct9]

确实是，让更多的人看到，不要结婚，也不要生孩子。

[SmithJohn]

@ArleneCheung 不,我这句收益是针对引入一个人所带来的语言暴力的.
已知引入一个人必然会带来一个称我的某个行为为"作恶"的人,这样毫无疑问会带来我的自尊心被打击,心情变差等一系列问题.
那引入这个人必须带来某项正收益才能抵消这些坏处.
否则为什么要引入一个会用语言攻击我的人?
你骂人发泄骂爽了,考虑过被骂的人吗?

[NonAttachment]

@Moonle 是的，我倒希望他们离婚，可惜农村人观念重，一直凑合过。还好我找了很好的另一半，自己幸福就行了，父母那一辈的事情咱们也无力插手。

[PhilFreecess]

“因为娃还不到一岁，我不想让娃生活在离异家庭，期望熬一熬后面能有改善。”

从我个人的经历来说，“熬一熬”的结果是没有改善，更糟了

[rivenqinyy]

你孩子不希望生活在一个家庭不睦的环境中。

[git00ll]

打得一拳开免得百拳来，我和我老婆以前也总吵架挺凶的，我都没有让着她，或者让的比较少。后来渐渐不怎么吵架了。
你这单纯当包子在家里没地位，想想家里钱谁挣的凭啥给你气受，搞笑的是他弟弟住你家凭啥给你气受。

[fancy2020]

小舅子住你家是啥情况..

[SmithJohn]

"说不定还要动手。我俩吵架，就是她单方面吵我。对象多次动手打我，我没还手，事后对象表示他觉得那没用力，就是轻轻的打我下，拧我下。但实际上打我的时候，他的表情都是那种用尽全力的样子"


家暴是底线.
不管对于男性还是女性.
互殴或者吵架都还好,至少对方会有一个伤害别人,自己也可能会被伤害的预期.两边人格上是平等的.
而单方面的家暴,只会让对方越来越肆无忌惮的伤害你.因为你人格上是劣等的,对方可以毫无代价的伤害你.
如果这个婚姻必须维持下去,我倒是对于一个长期目睹家暴的孩子未来会长成什么样很感兴趣,楼主可以持续更新吗?

[iBatis]

该硬气的时候就要硬气，越是谦让越会得寸进尺。一点建议，个人挣的钱自己保存，不然真离婚了，生个病啥的，啥都没有。

[wessin]

离婚吧，求求了。

[timnity]

一模一样，提供几个让我想法转变的观点吧。

1. 当时我 ex 也是说自己抑郁，医生发小跟我说不可能，抑郁是折磨自己怪自己，但他亲眼看到的争吵全是在给我扣帽子怪我（没外人的时候是怪我妈）。

2. 你的退让只会让她在情绪自控上越来越差，你得强硬一点，否则这种不平等的关系……其实也能过，关键看你是不是牺牲型人格，能够“自洽”一辈子，一次两次可以叫“退让”，一辈子那叫“牺牲”

3. 我身边一个朋友当时这么劝我，她父母从她小吵到大，到了她大学的时候跟她说全是“为了她”才不离婚的，她直接怼回去，你们就是为了自己，我早就希望你们离婚了，自己离不了还拿我当借口，这个锅我不背。

4. 另一个也是，他父母在他初中离婚但“为了他好”
一直住一起，直到他出去上大学才告诉他，他回答，我早就知道了，你们就是自私，别拿我来挡。

5. 这两个朋友都告诉我，离婚是他们之间的事，离婚但不抛弃孩子，不要几年不回家，哪怕是再婚了只要还顾及子女，一点不影响亲子关系。老一辈那种情况大多是，离婚重组了就完全抛妻弃子那种才会有影响，那种是活该子女不认父母

[timnity]

哦对了，打人看打谁，打自己叫抑郁，打别人叫精神分裂

[Alwaysonline]

赞同。 男的还是结扎下，没娃可操作的空间大。

有娃至少 20 年的第 1 负责人。😰

[nextbox]

@SodaPopBoy 过来人。

[ARFARFARF]

所以谈恋爱千万不能将就，什么对方脾气差就要忍着，完全是错误思想，不合适就要分

[mrhunhun]

窒息

[zololiu]

我真的有被狠狠吓到，人生短暂，你这是图个啥。

[JohnShaw]

就不该结婚，我老婆也脾气暴躁，天天怼她爸妈，她爸妈都不乐意跟她在一起，但是她就听我的话，基本不跟我吵，吵完 99%情况下也是她先道歉。你们性格不匹配当初干嘛在一起呢。

[razios]

离了吧，父母都不幸福，在一起孩子能幸福？
自己不想离别拿孩子当借口。

[novaa]

这不是妥妥的在说我吗

[czhu]

人生的美丽就在于翻越一座座山头 爬过一道道坎坷 迎来豁然开朗那一霎那

[EasonIndie]

我是在父母的争吵中长大的，小学一年级前小时候还是外向性格很活泼的。随着父母争吵频率上升，心开始紧缩，孤僻，不喜欢说话。我从初中开始就希望父母过不下去就早点放手离婚，别别扭着互相难受也提过，他们听来的表情是大逆不道，但是关系一直修复不了，他们又嫌弃别人的目光，以我们离婚了别人怎么看你为理由一直凑活下去。别人家都过年期盼团圆，而我相反。今天我爸跟我说回老家过年了，我心就揪着，希望别回家争吵。我是打算自己一个人自在一辈子，但是让我结婚是他们的执念，给我安排了很多次相亲。最后相亲碰到了我老婆，真的幸运碰到了个很爱我的老婆，开导我，我现在很满足。
我是不和的家庭关系，但最后我又很幸运的碰到了我老婆。

[miaomiao888]

别憋久了哪天来波大的

[vasto]

这还不离后半辈子大概率是有了