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v2byy
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两家人的烦恼

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  •   v2byy · 152 天前 · 10185 次点击
    这是一个创建于 152 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    娃还没满月,爸妈和岳母都来了帮忙。现在家里经常就有一些小事小闹。

    首先家里房子比较小,公共空间就只有个小客厅了,所以经常上午,下午,可能就各自呆在房间的时间居多。

    我爸妈的一些想法跟我们一些想法不一样,比如说产妇饮食问题,他们建议喝汤,排骨汤,鲫鱼汤等等,做饭有点咸,油腻。由于我媳妇现在不存在奶水不足的问题,而且她也不喜欢喝汤。这个沟通了几次,有所改善。生活习惯也很不一样,我爸妈习惯起早,但是起早又没什么事情干,基本也是在沙发上刷抖音之类的。

    我爸是脾气比较不好的人,以前家里都是他说了算,所以有一些饮食等等有冲突的时候,一说他就不开心,一不开心就说要回老家,说一堆再也不来的气话。

    我其实一开始也是想着以后我爸回去,我妈在这边帮忙带娃。后来跟我妈沟通之后,她说她一个人不适应,一个人她不太愿意。她是愿意带娃的。

    然后是我岳母,说真的,在育儿方面,她是更愿意学习,她在这边带娃我也觉得没问题。但是由于我媳妇还有个弟弟(已上大学),现在老家没人照顾(吃饭问题)。

    我爸这个人经常脸色很难看,其实我是不希望跟他生活在一起的,否则免不了矛盾,况且家里小。

    今天就是因为岳母买了一些李子之类的水果,我爸说不要吃,他说娃现在拉的太多。我说没吃多少,水果适量就行,况且娃现在是正常的吃喝拉撒。我让他们别老是留在老一套上。

    结果我爸就说要回老家,再也不来。现在娃还没有满月,这样的事情已经发生过 3 ,4 回了。

    真的心累。

    第 1 条附言  ·  151 天前
    感谢大家的回复。

    我和我老婆家里都是农村的,外卖什么的不太可能吧。目前是我岳母也不太愿意跟我爸生活在一起,所以是打算月子结束他就回去了。

    其实月子期间基本都是我岳母在带娃和照顾老婆。我爸妈基本只负责买菜做菜的事情。

    有很多人说直接让爸妈回去,我是觉得他们其实是想呆在这边的,当初他们是执意要来帮忙。一个是我妈想带娃,另外一个是老人的社交压力,在老家周围的孩子都去帮忙带娃了,“你家儿子不是在外地么,怎么没有去?他们不让你带?”他们也有这样的社交压力。另外可能也有点享享清福的想法吧。

    至于说的爸妈分开这一点,这一点确实不好。但是其实在老家,我爸妈也是不在一起的,我爸上班不在家。这次是辞职过来的。

    现在是先看我岳母回去之后,事情会如何。如果育儿方面相差太大,管的太宽,我到时候再请我岳母过来吧。

    谢谢各位。
    108 条回复    2022-08-15 23:17:05 +08:00
    1  2  
    xuxu5112
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    xuxu5112  
       152 天前
    轮换着来呗,跟你老婆商量。
    mazyi
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    mazyi  
       152 天前 via iPhone
    就不要同时来呗,你这一起来不是找罪受
    wonderfulcxm
        3
    wonderfulcxm  
       152 天前 via iPhone   ❤️ 15
    那就让他回去,在中国,来去自由。
    dbskcnc
        4
    dbskcnc  
       152 天前   ❤️ 28
    这是你的家,由你作主, 明显你爸已经越权.
    LZ 沟通确实有问题,你应该跟他们明确,这是你的孩子,由你跟你老婆说了算,其它人只能是建议,他们已经把他们的孩子抚养大,任务已经结束.
    goophy
        5
    goophy  
       152 天前   ❤️ 1
    不要同时来,不要同时来
    goophy
        6
    goophy  
       152 天前   ❤️ 2
    丈母娘能帮忙带最好(少了婆媳问题)
    coderluan
        7
    coderluan  
       152 天前   ❤️ 21
    这事是谁的问题,该怎么处理,其实非常清楚,说是烦恼只不过是没有勇气做最终决定,不过现实经验告诉我们,你不做决定,时间最终会帮你做决定,而且往往会选最差那个。
    wsping
        8
    wsping  
       152 天前 via iPhone
    怎么都是有矛盾,难呀,最好是你丈母娘带,但是跟你媳妇商量好,别以后怪你爸妈没有帮忙伺候月子就行
    Korto
        9
    Korto  
       152 天前 via iPhone   ❤️ 3
    那就让他回去呗,你不能面子里子一样不剩全都拿下;而且你爸爸这种性格你也应该不是第一天才知道,应该之前就得有个预案才对,说难听点自己一个人逆来顺受无问题,但拖着老婆和丈母娘一起是不正确的。
    fiypig
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    fiypig  
       152 天前
    主要还是你老爸的问题, 太强势了
    v2byy
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    v2byy  
    OP
       152 天前 via iPhone
    @mazyi #2 原先计划是岳母照顾坐月子,以后我妈留在这带娃的
    lsdvincent
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    lsdvincent  
       152 天前   ❤️ 2
    你们一共是三家人 不是两家
    v2byy
        13
    v2byy  
    OP
       152 天前 via iPhone
    @Korto #9 之前是想到这个的,问题是我妈现在一个人他不愿意留下,可能语言问题,一个人也无法社交
    dolphintwo
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    dolphintwo  
       152 天前
    三家人,观念得纠正下。你爸爸跟个小孩子一样
    davidyin
        15
    davidyin  
       152 天前 via Android
    双方老人都在,就是三家子了。
    送走一方,就好些。
    送走双方父母,全部自己带,最容易处理了,自己做主。
    Danswerme
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    Danswerme  
       152 天前   ❤️ 1
    你已经成家了,你和你媳妇才是这个新家的主人,你爸明显是当掌柜的当惯了; 按照你的描述,我的建议是让你爸回去,让丈母娘照顾。 否则让你媳妇和丈母娘天天看你爸摆脸色,少不了吵架。 媳妇刚生了孩子不久,再天天看你爸脸色导致心情不好,身体也容易出问题。
    revlis7
        17
    revlis7  
       152 天前 via iPhone
    要么让丈母娘留下要么全都回家请个阿姨,一山难容二虎,切记!
    IGJacklove
        18
    IGJacklove  
       152 天前
    这不是你自己找罪受么....你爸要回去就早点让他回去,省的怨气越来越大.这么看好像也是你叫他们来帮忙的吧?这种时候应该照顾的是你媳妇,叫你岳母来就好了,你媳妇跟你岳母肯定不会有矛盾.你父母早点送回去就行了,逢年过节带娃回去看看就行了.你还想大家坐在一起其乐融融吗?
    edinina
        19
    edinina  
       152 天前
    这都看不清?为啥不让岳母先回去? if 岳母疼女儿想亲自照顾女儿,让你爹妈先回去,房子小住着挤;你爹妈非要来,让岳母先回去,还有弟弟呢;如果你俩自己能带,况且媳妇儿对爹妈的饮食还有冲突,就让偶尔来看看就行。家里好多父亲脾气都这样,别把锅都甩这儿,关键问题还是在你俩,别光是心累了。
    maddot
        20
    maddot  
       152 天前
    两家人都过来太夸张了
    不能一家人各来半个月吗
    edinina
        21
    edinina  
       152 天前   ❤️ 1
    还有凭什么让你妈一个人留这儿带娃,你父母愿意分开吗?像我爸妈就虽然有时候互相吵吵两句,但是谁都离不开谁。所以别想当然,计划好吧。
    Pichai
        22
    Pichai  
       152 天前
    某机构研究表明,女方父母帮忙照顾孩子,女方的收入比男方父母照顾孩子的收入高出 20%-30%。
    westoy
        23
    westoy  
       152 天前
    不可能消解矛盾的

    明着看是生活习惯的问题

    实际是东风西风争夺主动权的问题
    HOU
        24
    HOU  
       152 天前   ❤️ 2
    自己照顾,照顾不过来就请个阿姨,花点钱,不要折腾你父母和丈母娘了
    robinlee126
        25
    robinlee126  
       152 天前 via Android   ❤️ 5
    @dbskcnc 说的容易,这么牛别叫老人看啊?老人应该是他们叫来帮忙的吧
    Blacate
        26
    Blacate  
       152 天前 via iPhone
    为什么不把小舅子接过来玩或者出资出去旅游一段时间?
    zuosiruan
        27
    zuosiruan  
       152 天前 via iPhone
    无解,分开住
    liw2756
        28
    liw2756  
       152 天前 via iPhone
    哈哈哈,你怎么处理都有人要伤心, 中国式家庭就是这样子基本无解
    sundev
        29
    sundev  
       152 天前
    理解楼主,我曾经也经历过这样一段时间。
    有时候的确是很难处理。
    你可以要求父母,甚至跟父母吵架,父母会生气,气后你们还是一家人,但是最好别等到你媳妇跟你父母吵,那时候就麻烦了。
    v2byy
        30
    v2byy  
    OP
       152 天前
    @edinina 嗯,你说的是有道理的,我妈是很想带娃的,前提是我爸也在这里,我觉得我爸在这矛盾多,所以其实我是倾向与我岳母带娃。我如果叫我爸妈回去,他们可能也伤心。

    现在是岳母照顾月子就回去了,先这样看吧。

    @robinlee126 其实一开始是叫岳母过来的,月子结束再叫我爸妈过来。我爸妈执意要来一起来。所以我现在都只能睡沙发了。
    yolee599
        31
    yolee599  
       152 天前 via Android
    让你爸妈回去就行了
    revlis7
        32
    revlis7  
       152 天前   ❤️ 3
    清官难断家务事,就算你有道理,就像楼上说的你的家该由你做主,但父母过来带孩子也不是义务,作为子女有些话也是很难开口的。家里老人与子女二三十年的相处模式,因为一个新家庭的产生要突然发生角色转变,老人肯定一下子接受不了。

    最省事的办法就是花钱请阿姨,老人平时过来稍微看看孩子,享享天伦之乐。

    如果经济上不支持这么做,那就只有靠楼主自己两面打点好关系,多余的话不要说,自己也辛苦一点,多搭把手,老人看到子女辛苦,肯定也会心疼的。如果楼主的媳妇比较好说话,那你算走运的,你只要处理好你父母的关系。如果媳妇也比较挑剔,那就尽量自己多担待点,无论是事还是情绪,BE A MAN ,没办法,谁让你是男人呢,你的家该由你做主。
    ichubei
        33
    ichubei  
       152 天前 via iPhone
    就是你爸管的太宽了,建议不要住在一起。
    kingjpa
        34
    kingjpa  
       152 天前
    光你让你父母分开,一个回去一个留下,这就是有很大问题的, 换你,你愿意和你老婆分开过异地?
    最简单的就是 一家一个月 /半个月。
    v2byy
        35
    v2byy  
    OP
       152 天前 via iPhone
    @davidyin #15 自己带的话,我和媳妇还得工作呢
    none
        36
    none  
       152 天前
    买李子之类的水果和小孩拉的多有啥关系? 难道买的水果给未满月的娃吃?
    conge
        37
    conge  
       152 天前 via Android
    让他回
    jun0205
        38
    jun0205  
       152 天前 via iPhone
    如果选一个人全职带对家庭收入影响不大,最好还是自己带。父母太强势一起生活会很痛苦的,我是这样生活了几年都快抑郁了,每天上下班累了一天回家还要面对父母生活上的争吵,还有孩子教育问题上的争吵。让父母回去以后,自己带整个生活质量好太多了,心情也好。

    你接父母过来在父母眼中这就是他的家了,父母才是家庭权利者,你还是孩子。父母出来又不愿意改变关系会非常难。

    希望能找到合适的处理方式。
    GP1
        39
    GP1  
       152 天前   ❤️ 3
    就你爸这屌性格早晚给你们家庭搞得鸡犬不宁。
    那么明显的一颗炸弹你是瞎子看不见吗?你是希望炸弹爆炸吗?
    让你爸妈回去养老去吧,你们辛苦点总比炸弹爆炸好吧?
    ooooo
        40
    ooooo  
       152 天前   ❤️ 1
    婚后压力大约暴增 7 倍
    房子
    妻子
    孩子
    别因为父母催促为了结婚而结婚
    darknoll
        41
    darknoll  
       152 天前
    你爸这么屌咋不去当皇帝呢
    omcourseecust
        42
    omcourseecust  
       152 天前   ❤️ 2
    不结婚 不生育,哪来上面的矛盾
    tulongtou
        43
    tulongtou  
       152 天前
    @v2byy 说句难听的,儿媳妇生孩子老公公那么主动来干什么,。。。。
    daimubai
        44
    daimubai  
       152 天前
    并不是所有的父母都愿意帮孩子看小孩的。天知道带小孩子有多么的辛苦。会老的很快的
    hertzry
        45
    hertzry  
       152 天前
    让叔叔回家。
    Jooooooooo
        46
    Jooooooooo  
       152 天前   ❤️ 1
    生之前考虑过吗?
    ailer
        47
    ailer  
       152 天前 via Android
    岳父是不在了吗?这情况都不用考虑了,爸妈回家,岳母留下照顾
    guanhui07
        48
    guanhui07  
       152 天前 via iPhone
    一家过来照顾一两个月
    lemonda
        49
    lemonda  
       152 天前
    @Pichai
    这句话的意思是,女方父母照顾孩子时,相比男方父母照顾孩子,女方的收入会高?
    出处能贴下么?
    davidyin
        50
    davidyin  
       152 天前 via Android
    @v2byy
    这就是让父母带的代价。也许未来还有其它的代价。
    Pichai
        51
    Pichai  
       152 天前   ❤️ 2
    @lemonda 嘉宾是复旦大学社会学的副教授沈奕斐
    https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/5f0822926d76607427bdc432 这期播客。
    https://posts.careerengine.us/p/5f4ebce893aeb8317567c99d?nav=post_mlt&p=60546a5615387d7200fe38d6 这是搜到的文章。
    摘抄的内容:我们在做母职惩罚( Motherhood Penalty )研究的时候就发现,同样学历背景下,女性生一个孩子之后的收入,要比没生孩子的女性少 14% 。如果跟男方父母住在一起,要少 20% 。
    documentzhangx66
        52
    documentzhangx66  
       152 天前   ❤️ 2
    1.本质上是穷,这种情况下,又要肉体舒服(有人帮忙带娃),又要精神舒服(没人念叨),这可能吗?

    楼主太贪婪,导致了这个结果。如果二选一,就没问题了。


    2.只选择肉体舒服,就当你老爸的舔狗,不顶撞他,他说咋滴就咋滴。


    3.只选择精神舒服,让这些杠精全部滚回老家,这样你家里就和谐了。但你母亲肯定要跟着回去,带娃的事情,你可能要牺牲你的时间与精力。


    4.我一个同事,家里不缺钱,但他这方面的问题,比你还严重,两家子都有脾气不好的。

    同事为了节约时间,选择忍受各方亲戚的精神压榨,并且各种两边舔,既要舔自己父母,还要舔对方父母,还要舔自己老婆。

    虽然他精神上有点累,但他说一家子都能和和气气的,他自己也开心。
    AngryPanda
        53
    AngryPanda  
       151 天前 via iPhone   ❤️ 2
    你小舅子都读大学了还没地方自己吃饭?
    razios
        54
    razios  
       151 天前 via iPhone
    你妈也有责任,有些话要你妈跟你爸说。家里都你爸说惯了
    Eagleyes
        55
    Eagleyes  
       151 天前
    留个人在家全职带娃吧。

    老辈的观念几乎全过时。。
    HzMz
        56
    HzMz  
       151 天前
    早晚的出事儿
    golden0125
        57
    golden0125  
       151 天前
    这是你爸的问题吗? 不要在这找认同感了, 这分明是你的问题, 犹犹豫豫,当断不断,当说不说,你老婆是怎么跟的你
    wanacry
        58
    wanacry  
       151 天前 via iPhone
    直接断绝父子关系就轻松了
    wanacry
        59
    wanacry  
       151 天前 via iPhone
    你小舅子都读大学了不会叫外卖吃饭?
    461368919
        60
    461368919  
       151 天前
    唉 楼主才刚开始,还早呢。想你爹这种性格的,太多了,我爹也一样,归根结底自己受不得气,这种父亲不知道祸害多少家庭。。。过来人提个醒:做你母亲思想工作,让你爹独自回去,是最合适的;单岳母留下,你老婆早晚会被吹耳边风的,一样会有各种冲突。
    gowk
        61
    gowk  
       151 天前
    我也有个差不多的爹 😂
    xiaoyangsa
        62
    xiaoyangsa  
       151 天前
    自己带吧,有能力的话。虽然肉体累,但是心会轻松很多。
    要想照顾好每一个人太难了。
    能照顾好自己的 3 口小家已经不错了。
    加油,还才开始,努力多赚钱吧
    UnPace
        63
    UnPace  
       151 天前
    求求你给你爸买票吧,这样一个人在我旁边我会烦死
    herozzm
        64
    herozzm  
       151 天前
    双方父母都来带小孩,矛盾是必然的,只能留一家
    klo424
        65
    klo424  
       151 天前
    @dbskcnc #4 一看你就没孩子,这么跟父母说,只会让他们伤心。本来父母就是来帮忙的,你这说的好像他们愿意来管孩子似的,生气了走了连带孩子的人都没有了。有能力就别让父母带,让父母带了就好好沟通。家里也不是道理第一的地方,还是应该感情第一,感情上舒服了,才好讲道理。
    ss0xt
        66
    ss0xt  
       151 天前 via Android
    过来人的建议,应该请个专业点的月嫂,让他们都不要来,等过一段时间娃大点后再让过来,同时也尽量避免让两家人长时间(注意是长时间)待在一起
    colorfulberry
        67
    colorfulberry  
       151 天前
    请月嫂啥的都好,感情现在社会大家都不缺钱么?都过上了人上人的生活啊,本来老人来带孩子都已经是经济上的妥协了。
    BBCCBB
        68
    BBCCBB  
       151 天前
    让你爸回去, 你妈还是会帮你带的
    hankai17
        69
    hankai17  
       151 天前
    跟我爸性格有点儿像 胸襟不大 受不了委屈 心眼小
    请个月嫂 花钱省麻烦
    egan0606
        70
    egan0606  
       151 天前
    我的建议就是自己带,两边都不麻烦。 自己的种,自己带; 我们现在我们自己带,虽然老婆不上班了,自己家里拮据点,但是省心,想怎么带,就怎么带;
    willxiang
        71
    willxiang  
       151 天前
    @dbskcnc
    看到这么多人给你点赞,猜测点赞的人里大部分都没孩子或者没找父母带过娃吧

    既然找父母带娃肯定是经济上的考量,或者不太信任其他人帮忙带(比如请月嫂)

    讲实话带娃很累的,特别是这种不能跑不能跳,不会说话又听不懂话的时候的娃,父母愿意来带就很不错了,但是婆媳关系,带娃上的意见矛盾,就是很折磨人,哎。
    loryyang
        72
    loryyang  
       151 天前
    大部分还是要靠丈母娘家的,毕竟是你老婆主要带娃,你爸妈和你老婆几乎没有共处经验,是很难没矛盾的
    一般来说,婆家出钱就行了,多表达下谢意,平时其他事情积极一些就可以了
    eastlhu
        73
    eastlhu  
       151 天前
    小舅子都上大学了,自己还不能给自己做饭吃么?
    你爸问题也大,在你家喧宾夺主,不顾及你的面子。建议让你爸妈回去,让能沟通好说话的丈母娘留下。不要怕做坏人,别做老好人
    airmour
        74
    airmour  
       151 天前
    在附近租个房子吧 让你爸妈住那边
    amon
        75
    amon  
       151 天前
    让爸妈回去,丈母娘呆着就好。
    少了婆媳问题不说,妻子的产后情绪会更好。
    再个你爸看起来不是太会做人的样子,呆久了反而会帮倒忙。
    小舅子,要么来你这度假,要么找个暑假工上。
    jfdnet
        76
    jfdnet  
       151 天前
    双方面老人凑一起生活 这需要极大极大的勇气。
    ltruntu
        77
    ltruntu  
       151 天前
    兄弟 这个无解
    Lucoie
        78
    Lucoie  
       151 天前
    掌控权的延续
    sarices
        79
    sarices  
       151 天前
    让你父母回去,有空带回老家见下面,岳母留下照顾一段时间再离开,小舅子大学了还不会吃饭也是厉害,我儿子小学都会自己叫外卖了
    fredli
        80
    fredli  
       151 天前
    该吃什么想吃什么由不得老人决定,不喜欢看不惯真的可以回去,现在管吃的以后还要管小孩,没完没了
    cxshun
        81
    cxshun  
       151 天前
    很简单:让爸妈回去,丈母娘来带。绝对不要两家老人一起带小孩,除非你家 200 平以上。不然都会有各种各样的问题,谁都看对方的方式不爽的。

    PS:我娃现在 3 岁多,从小我爸妈过来带。因为爸妈生活习惯啥的问题跟老婆吵了很多次(你很难让她觉得自己被同等对待的)。
    最近丈母娘过来带,明显这些问题就没了。但现在的问题就转移到娃身上了,之前爷爷奶奶太宠,导致现在这家伙嚣张得很,得慢慢纠正过来。
    freeznet
        82
    freeznet  
       151 天前
    基本原则就是两方父母不要一个屋檐下生活。
    另外一个问题,不满月的孩子就吃李子么。。。?
    unco020511
        83
    unco020511  
       151 天前
    首先我觉得你挺幸福的,你的爸妈 /岳母都愿意帮你带娃,而且你家娃看起来也挺好带(我家娃特别难带,月子里不像别的娃就是睡觉喝奶,请的月嫂都有点搞不定).其次你要搞清楚,在你们小家,得你说了算,你要做好这个领头人,让你媳妇和娃受到正确的照料.父亲脾气差,你应该和他好好谈,实在不行就让他先回去吧,这么多人在家里确实也不太方便,娃刚出生,大原则就是一切以娃和媳妇为先
    method
        84
    method  
       151 天前
    爸妈和岳母同时来倒是也可以的,再租一套房子给爸妈住可能比较好。
    method
        85
    method  
       151 天前
    汤本身并没有营养,真的。嘌呤还高。
    lifesimple
        86
    lifesimple  
       151 天前   ❤️ 1
    让你爸妈回去,隔断时间来看看就行了。过来人建议啊 带娃这事真的还是要丈母娘来,婆媳关系千古难题的,别看现在处的好 处久了你会非常头疼。你小舅子也是大学生了,暑假过去也会去读书了,或者让你小舅子也来你这住好了。总之 婆媳矛盾难搞的一批,你还是争取你丈母娘来带的好。
    lifesimple
        87
    lifesimple  
       151 天前
    接上条 或者看看能不能给点钱给你小舅子解决吃饭问题,我是觉得这个还好解决。兄弟 真的 别在意这点钱,比起以后处理婆媳关系 这都不是事。
    yimity
        88
    yimity  
       151 天前
    在我这里,脾气不好的人,能让滚就滚,不管是谁。
    oppoic
        89
    oppoic  
       151 天前
    我老丈人喜欢让孩子多喝水,一直喝的那种。
    睡觉前趁我洗澡,再去给灌几口,孩子夜里想尿尿老踢我,害的我夜里要起来几次
    itcong
        90
    itcong  
       151 天前
    我是媳妇带娃,不依赖长辈,没有这些矛盾。像楼主说的这些,住在一起肯定事情多,无法避免。
    OIdDriver
        91
    OIdDriver  
       151 天前
    @lifesimple 卧槽,感同身受。
    yuhaijiang2019
        92
    yuhaijiang2019  
       151 天前
    我感觉 84 楼说得还是很实在的,在住的小区直接在租一套房子,父母住,帮忙带带孩子,完事你们还有自己空间,我虽然目前没有小孩儿,但不少女同事平时聊天都是有小孩后,老公父母来了更痛苦的事
    ryougifujino
        93
    ryougifujino  
       151 天前
    很明显你爸妈的很多想法没有任何参考价值,就拿喝汤来说,汤里面嘌呤多,而且几乎没有什么营养,还容易钠超标。有时候还是要坚持自己的观点。
    th00000
        94
    th00000  
       151 天前
    我觉得都回去, 请月嫂比较好
    或者只留一方家长, 但是照顾孩子和产妇方面以月嫂说的为准, 这样就有权威了, 不用纠结
    家长只做做饭就行
    到时候你睡客厅, 月嫂跟产妇住一个屋, 晚上也不用起来了, 也能睡囫囵觉了, 甚至你还有时间打游戏了
    superchrisliu
        95
    superchrisliu  
       151 天前
    这么多回复,很多没说到核心问题,
    4l 兄弟说的最好,这是你的家,由你作主,这句话是解决问题的核心,力度自己把握,不然只能带来烦恼
    openmm
        96
    openmm  
       151 天前
    你这个两家人都过来就有点可怕 最好轮着来 我是丈母娘过来帮带 我老婆过得老开心了
    yyysuo
        97
    yyysuo  
       151 天前
    想啥呢,只留丈母娘就行了,如果不够留下岳父,你爸妈赶紧都回去。
    sun019
        98
    sun019  
       151 天前
    同意楼上,留丈母娘就好,等过段时间你父母再换着过来就好。
    到处都是 既要又要的要求麻烦的很。
    yyysuo
        99
    yyysuo  
       151 天前
    月子之分,不共戴天啊,不知道楼主为什么执意要自己父母在这里。
    chichux
        100
    chichux  
       150 天前 via iPhone
    育儿,自己的孩子就自己说了算,这一点一定要提前表明立场,这是最基本的基础。
    在 V 站看过好多这样的帖子了,难道是大部分程序员都不擅长这个吗?😂
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