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xxhui
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从未感觉如此绝望

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  •   xxhui · 109 天前 · 14439 次点击
    这是一个创建于 109 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    没错就是带娃+婆媳关系,我是男方,其实这也不是第一次吵了,有娃之后三天两头就吵。

    孩子快两岁了,一直都是丈母娘带大的,这之前我妈很少来北京帮忙带孩子,各种借口,每个人都对我妈有意见,当然我妈不来归根结底还是再之前的矛盾了,就不细说了。

    最近大舅哥家里有点事丈母娘回去帮忙,我跟我爸废了好大劲才把我妈弄来(大概需要待两个月吧,我妈跟我弟一起过来,暑假嘛),结果来了也是心不在焉,我媳妇白天微信抱怨,晚上床上抱怨,我也积极跟我妈沟通,但是我一说我妈就很不耐烦,收效甚微,后来就演变到她俩直接沟通。

    我媳妇这人怎么说呢,就是做事挺讲理,但是说话确实有点难听,而且沟通就是那种好像指桑骂槐的感觉,时不时就跑到客厅对我一顿输出。 而我妈就是那种你说我听着,也不吵,但也是一肚子怨气。

    进入正题吧,那天晚上我刚到家,有点家务,我妈没照看孩子就要出去溜达,我媳妇不让就说出去疯什么疯,但是我妈还是出去了,我媳妇跟我一顿输出意思就是正经人晚上谁出去呀,本来吧我加班挺累,回来碰到这一出就很火大,我媳妇这么说我就更来气,也没给她好脸色。当然我也没让我妈出去,但是没好使。

    后来我妈回来我媳妇就是一顿输出,我妈还口了,拿行李就要走,我就跟我媳妇说让他走,我媳妇当然不干,我们两推搡了几下,我也骂了娘,这一幕还恰好被在家的丈母娘用摄像头看到了。

    我妈走了之后我就被媳妇和丈母娘一顿骂,总之就是不堪入耳,核心就我欺负了他丫头,还偏向我妈,让她走了。

    说说我为啥这么做吧,我和我爸跟我妈关系很差,平时几乎不联系那种,让他走也并没有偏袒她的意思,我只是实在受够了这种感觉,他们半夜离家出走,如果真偏袒也不会这么做吧。我为啥跟我媳妇推搡不让他留我妈,其实就是想表达一个意思,就是孩子自己来带,丈母娘也不再用了。 但是我媳妇认为凭啥他妈能带两年我妈几天都带不了,必须让我妈同样还两年才行。我丈母娘意思一样,他在这任劳任怨,凭啥让我妈走,自己带也行,按一月一万多标准给钱。

    现在的处境就是我自己在家带娃(年假),我妈跑了,媳妇也跑了(丈母娘说我欺负她丫头,让她走的),过两天我爸过来(其实我并不想,但是不来媳妇也不回来)

    我的绝望就在于毫无存在感,我妈搞不定,媳妇也不听我的,我想自己带娃也不行,还有比我更窝囊的吗? 为啥我特别想自己带娃呢,其实丈母娘在这的时候我也并不舒服,虽然没有婆媳关系,但是总感觉不像自己家样,我媳妇有个啥事都要跟他妈商量一下,尤其不喜欢这种感觉。

    我的想法是给丈母娘十万块钱,算是这两年的补偿,然后媳妇全职带娃,我自己的公积金能覆盖房贷,而且明年孩子上幼儿园之后,带娃相对轻松一些。 我觉得我这种做法虽然反常规,而且会少一些钱,但真的是给这脆弱的婚姻一点机会。 但是谁又理解呢?都紧盯着眼门前这点钱,却看不到已经破碎的心。

    第 1 条附言  ·  109 天前
    大家回复很多,先谢过大家,说一些背景吧

    1.我跟父母的关系
    我们家人情比较淡泊,亲戚往来的很少,我跟父母的关系也相对疏远,大学几年回家次数也就一年一次吧

    2.对待家庭和父母的关系
    承接上一条,我是希望我的家庭跟父母是分割的,但是因为带孩子的问题生生的捆绑在一起,尤其是我媳妇,必须追求平等对待,所以我媳妇和丈母娘说啥都不同意请保姆。

    3.骂人的问题
    婊子之类的脏话是丈母娘是的说的,媳妇算是附和吧。
    其实再早之前我们全家就被丈母娘骂过一次了,那次是因为我妈开视频看孩子没有问候丈母娘,我媳妇跟我吵,吵到最后我就说了句气话,我说有啥可问候的,做不到,丈母娘就开启了狂暴模式。

    被骂的时候更多是一种无奈吧,真的懒得跟那种老人去掰扯。

    4.付出的问题
    毋庸置疑的是丈母娘家付出的要多得多,人家也有孙子,老儿子还未婚,顶着很大压力过来的;而我家也确实没条件,当时我老弟刚上初中,我妈得照顾他,我爸常年在外工厂上班。
    人家认为来帮忙带孩子是帮了我爸妈很大的忙,你们得感激;而我爸妈觉得你来带孩子是因为爱,是无私不求回报的,跟我们有关系,但不强关联,有啥事找我儿子(我)
    后面很多的矛盾也是因为这个不对等产生的。

    5.保姆的问题
    其实沟通过很多次了,一直无果,归根结底就是钱的问题。

    6.今天沟通的情况
    我一样是文中的观点,自己带。我媳妇的观点也一样无变化,意思是我偏袒了我妈,我护着我妈,没有去针对我妈反而跟他推搡,甚至还说我没有打电话骂我妈,说我分不清好赖没良心之类的......
    第 2 条附言  ·  108 天前
    非常感谢大家的评论,带娃时间有限不能一一回复。

    1.对我妈的态度
    大家肯定都会质疑我对我妈的态度,正常谁也不会对亲妈那样,说到底还是话语权或者说是我的问题,我丈母娘在这带孩子的时候我媳妇经常要求我妈开视频看孩子和问候丈母娘,在这之前两家就有点矛盾,所以我妈不太愿意聊,我也觉得影响不大,但是媳妇对这件事非常的执拗,这种问题争论到最后我只能沉默妥协,出去抽根烟完事。

    所以演变到最后我就像吸血鬼一样不停的为了满足媳妇的诉求从原声家庭吸血,而更尴尬的是什么都吸不出来,所以对我妈的意见就越来越大,因为我实在不想枕边人天天因为这点事跟我吵吵,想着母亲怎么也比媳妇好沟通吧。

    这事更离谱的就是我妈在我的沟通下,偶尔会联系一下丈母娘,丈母娘八成不接也不回,我跟媳妇说过这情况,她的意思是一次不行就两次,简直不可理喻。

    2.原生家庭
    我是留守+缺爱,我媳妇是单亲,双方应该都有点问题
    208 条回复    2022-09-07 05:21:55 +08:00
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    ldlywt
        1
    ldlywt  
       109 天前
    深有体会,我也是,我妈每次来都是后面都是气冲冲的回去。
    兄弟,婆媳关系是调和不了的,最好的做法就是别住一起。
    所以说我老婆没上班,也没让我妈来带孩子
    还有,你丈母娘给你带娃,不应该每个月给个几千块钱,当生活费和工资么
    spicecch
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    spicecch  
       109 天前   ❤️ 1
    是挺憋屈的
    AlkTTT
        3
    AlkTTT  
       109 天前   ❤️ 28
    我个人认为所有的婆媳关系矛盾,都是男的不够强势;
    越是软蛋,越容易有矛盾;
    你这开篇就说了是你妈的问题,你处理的唯一方式是沟通?
    就没想过让你妈回去?请个保姆也可以吧
    fiypig
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    fiypig  
       109 天前   ❤️ 2
    你妈那样 ,还让她过来干嘛 ,你丈母娘带娃,肯定要给生活费的吧,这样比较好, 就不怕你大舅哥有意见,自己儿子家的不帮忙,干嘛来帮你呢是吧
    Bazingal
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    Bazingal  
       109 天前   ❤️ 5
    长辈并不欠你们,所以帮忙带娃就按月给钱,不愿意带也没必要强求,关系不好最好的处理方式就是不要一起生活
    Jooooooooo
        6
    Jooooooooo  
       109 天前   ❤️ 1
    其它不说, 晚上出门溜达怎么会说 "出去疯什么疯", 有点离谱

    花钱请保姆吧
    standover
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    standover  
       109 天前
    有孩子的很难迈出请保姆这一步..
    其实不应该让岳母来家里,一开始就应该拒绝
    现在是你渡过了难受的两年,还埋下了矛盾的隐患

    其实是无解的,因为关系感情怎么也回不到过去.
    你给 10w 也于事无补,而且保住婚姻的前提是任何决定都要两个人一起做.
    xxhui
        8
    xxhui  
    OP
       109 天前   ❤️ 1
    @ldlywt 道理都懂,但是奈何媳妇说不听,就怕缺了那点工资,这中间也有丈母娘的因素吧,毕竟人家带了好长时间了。钱其实有给的,但是丈母娘不要,我们给单独存到一个卡上了,倒是只有两千。
    ahxsong
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    ahxsong  
       109 天前
    解法不多,处不了,就不要住一起。让你媳妇和你妈少见面,不接触不交流。好像冷血,实则有效。
    tool2d
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    tool2d  
       109 天前
    楼主目的已经达到了啊。

    你不想让妈妈来,所以妈妈被劝回去了。
    你不想丈母娘来,她们也走了。

    就是媳妇没哄好,但是不怕,孩子在家,还怕亲妈不回来吗。当奶爸是辛苦点,但毕竟是自己的孩子,多付出点时间也是应该的。
    xxhui
        11
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @AlkTTT 我确实不强势,处处被拿捏。我妈压根也不想来呀,但是奈何又没别人了,我爸个大老爷们来咋也差点意思。保姆和自己带其实在金钱上差不太多,上次提一嘴都要被骂死(媳妇+丈母娘)
    elonlo
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    elonlo  
       109 天前
    孩子多大了?大于一岁可以放托管
    bootvue
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    bootvue  
       109 天前   ❤️ 1
    当初为啥要结婚
    xxhui
        14
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @fiypig 主要是没别人嘛,恰好我弟放假,他俩就一起来了。生活费有给但是丈母娘没要,单独存着。大嫂确实有意见,他们家生意挺大,也需要人帮忙
    xxhui
        15
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @Bazingal 这道理几乎每次吵架都强调一遍,但是媳妇就要给娃多攒钱,别的啥也不顾
    ersic
        16
    ersic  
       109 天前
    你妈不想来你非让来,就你描述你媳妇对你妈的态度,平辈都受不了更别说长辈了。你这话里话外都是偏着你媳妇这边。
    wx5923
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    wx5923  
       109 天前 via Android
    你媳妇不想辞职当全职太太,会不会是她缺乏这方面的安全感
    xxhui
        18
    xxhui  
    OP
       109 天前   ❤️ 3
    @Jooooooooo 唉,就别提了,现在他们称我妈是婊子,我家是窑子,要把我妈腿打断。我妈是比较自私,但是这么说话哪个爷们能不火?真的我都不算个爷们
    xxhui
        19
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @standover 你说得对,确实不该。但是吧,情况还有点特殊,老丈人在媳妇高中的时候离世了,家里就丈母娘一个人,想着来这头互相都有益处。
    xxhui
        20
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @ahxsong 难处在于我媳妇非要让我妈来带娃,平时不给孩子开视频都不行。
    xxhui
        21
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @tool2d 目前处境确实跟想要的差不多,但是人家离婚要挟了呀
    xxhui
        22
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @elonlo 马上两岁了, 还是小了点,不太放心
    yuxi521
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    yuxi521  
       109 天前   ❤️ 2
    @xxhui 都这样说了还能忍吗我的哥。我看着都来气。。
    zhujq
        24
    zhujq  
       109 天前
    跟你媳妇再商量一下,找保姆带吧。你也不能一直请年假,让你爸过来可能也会有矛盾
    xxhui
        25
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @bootvue 😂
    dtdths1
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    dtdths1  
       109 天前   ❤️ 4
    @xxhui #18 卧槽,这是人说的话吗
    ispinfx
        27
    ispinfx  
       109 天前 via iPhone
    这是怎么娶回来的
    xxhui
        28
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @ersic 我对我妈确实有意见,关系不好
    tool2d
        29
    tool2d  
       109 天前
    @xxhui "目前处境确实跟想要的差不多,但是人家离婚要挟了呀"

    不理她就是了,她内心肯定也不想离婚的。

    估计平时蛮横惯了,什么都要你听她的,这是公主病,要治。

    暂时专心带好孩子,苦点没什么,以后孩子会和你更亲近。尽量和妈妈爸爸关系缓和一些,为了讨好强势的媳妇,把男方的家人都得罪完,这种人是最傻的。
    anonymousar
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    anonymousar  
       109 天前   ❤️ 4
    @xxhui 这不离婚就离谱 自己妈被这么侮辱还能忍?是亲妈?
    xxhui
        31
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @dtdths1 主要是丈母娘,他自己一个人带仨孩子,在农村没点骂人的本事肯定是不行的,最难过的是我媳妇也那样
    xxhui
        32
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @zhujq 确实是
    Goooooos
        33
    Goooooos  
       109 天前 via Android
    你说你老婆挺讲道理,但我看回复,又有点不讲道理
    cnrting
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    cnrting  
       109 天前 via iPhone   ❤️ 1
    离婚🐶🐶🐶
    mooczz
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    mooczz  
       109 天前 via iPhone
    丈母娘凭什么骂女婿啊,我只见过丈母娘疼女婿的,有个关系好的同学群五六个,都已婚了,经常的话题就是丈母娘又多好😂
    xxhui
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    xxhui  
    OP
       109 天前   ❤️ 1
    @tool2d 我其实也是这么想的,其实离了也没啥了,这日子太糟糕。
    tool2d
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    tool2d  
       109 天前   ❤️ 1
    @ispinfx “这是怎么娶回来的”, 娶了一个大领导。
    xxhui
        38
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @ispinfx
    xxhui
        39
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @anonymousar 其实早在这之前都骂过,凑合过
    xxhui
        40
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @mooczz 他觉得我欺负了她姑娘,骂娘就啥骂她,还有就是决定自己带吧
    psh2129
        41
    psh2129  
       109 天前
    一句话,什么都比不上你自己事情多做点!
    xxhui
        42
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @Goooooos 我有个弟弟也在,平时经常买点衣服啦,吃的啥的,带人还是可以的,就是对我妈的态度很糟糕,有历史矛盾
    cmdOptionKana
        43
    cmdOptionKana  
       109 天前   ❤️ 2
    先说原本应该如何:

    1. 原本生娃之前就应该说好怎样带孩子
    2. 只要你妈说过不带孩子,你就应该坚决支持,在每一次 “每个人都对我妈有意见” 的时候站出来说清楚老一辈有享福的权利,没带孙辈的义务。
    3. 明明不乐意还把人弄过来就更不对了。

    再说现在的处理方案:

    看得出来,丈母娘还是乐意带娃的,只是现在要钱。因此问题其实不严重,本来请人就是要钱的,现在前面两年还免费了,第三年才开始收钱,算起来真不亏。

    丈母娘开价一万,有一定气话的成份,应该可以讲价的。大家心平气和商量一下,定个合适的价格,过几年就可以上幼儿园了,这些都是正常家庭的事情,熬一熬就过去了。

    另外,关于女方全职带娃的问题:

    假设你媳妇每月收入 5 千,你现在给丈母娘每月一万,表面上每月亏 5 千,但三四年之后呢?你媳妇还可以继续工作很多年,还有退休金。如果辞职了就很难再就业,算起来辞职要亏很多呀。
    zlatan
        44
    zlatan  
       109 天前   ❤️ 1
    楼主写得蛮有条理,能感受到不容易。我也是希望我老婆不要上班了,这样不指望哪边的老人来带孩子了,但是在金钱和房贷面前,我发现自己并不能站着把钱赚了。不知道你老婆不上班你是否能继续保证现在的生活品质,否则可能带来更多麻烦,因为我一直觉得和社会的运作一样,家庭的经济是根本。
    acechao
        45
    acechao  
       109 天前 via iPhone
    说实话,我老妈这样被骂,再怎么着做人也有自己的底线,这次忍让了以后不得被人按地上摩擦
    interger
        46
    interger  
       109 天前   ❤️ 1
    那些说为什么找个这样的媳妇的小朋友就被掺和了,添堵而已
    #43 说得挺好的,补充一下全职主妇的问题,除了经济,另一方面女方长期没有自己的工作 /生活圈子,会带来更多的家庭问题,因为她生活的全部就是小孩和丈夫了
    zlatan
        47
    zlatan  
       109 天前   ❤️ 1
    @zlatan 另外奉劝一句,家里的事情放网上来讨论,别人没你的体会,很容易给出偏激的看法,比如觉得你老婆不好或你母亲不好。其实这种家长里短真是太正常了,大部分国人都要经历这些煎熬,多换位思考。不要使用暴力,言语或肢体上的,都没必要,因为只有你做到了你才能要求对方做到。
    xxhui
        48
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @cmdOptionKana 这些之前其实是说好的丈母娘带娃,本以为是无条件的,但是他带娃我爸妈不看孩子还不行,不视频不行,其实就是没给够丈母娘尊重呗。

    怎么说呢,丈母娘办事带孩子那是没的说,但是就感觉没有当家做主的感觉。当然我的问题比较大,如果会来事也不至于到这地步。

    女方全职带娃我是想先来一年,明年上幼儿园再找人接送孩子,这样感觉对职业生涯还好。
    xxhui
        49
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @zlatan 我觉得还好,但是人家觉得不行
    xxhui
        50
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @acechao 其实已经被摩擦了,糟心的很
    xxhui
        51
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @interger 嗯,有这方面顾虑,但是毕竟只需要照顾娘俩就好,比现在的处境不会更糟了,技术工作,重返职场应该不太难
    xxhui
        52
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @zlatan 谢谢老哥提醒
    xxhui
        53
    xxhui  
    OP
       109 天前
    @psh2129 精辟
    jiangwangzhang
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    jiangwangzhang  
       109 天前 via iPhone
    你们这些发言让女性更绝望。。。
    yanzhiling2001
        55
    yanzhiling2001  
       109 天前   ❤️ 18
    你这有什么。

    我今天出门,穿的新买的大裤衩。 草他大爷的这个大裤衩不知道什么时候,裆裂了!!! 没穿内裤啊!!!漏出蛋蛋了!!!

    裂的还挺大的!!! 为什么蛋蛋漏出来还没感觉!!!还在外面逛了一天!!!回来一坐下才注意到!!!

    卧槽,不知道有没有熟人看到,完全社死。
    cmdOptionKana
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    cmdOptionKana  
       109 天前
    @xxhui 丈母娘带孩子如果没有大问题,还是忍一忍吧,如果请人,便宜的怕靠不住,贵的又请不起,这样想想,丈母娘真的算是帮了大忙。

    女方全职带娃,肯定是要以女方意愿为主的,这个建议你可以提,但要尊重她的决定,只要她表示已经决定不辞职,你就要哄几句表示支持她的决定,这样就啥事没有,根本不需要把事情越闹越大。

    虽然你现在可能在气头上,有点想离婚,但如果离了,可能麻烦事更多,并不是一下子就解决了问题,只要孩子没长大,离婚就根本解决不了任何问题(孩子现在没有带,离了带是照样没人带)。

    建议冷静一下,分析利弊,多想想她们的好,安慰一下自己,不要钻牛角尖(比如女方辞职理论上能解决问题,但你没考虑你媳妇的个人意愿,把这个因素加进来考虑,就会发现理论上能解决、事实上还能无法实施,就不要一直勉强了)。
    fxxkgw
        57
    fxxkgw  
       109 天前
    我家也是丈母娘和我妈妈轮流带娃,每人 3 个月,目前挺和谐,偶尔有抱怨也属于私下吐吐槽;
    我丈母娘做会计的虽说不用天天坐班,但是特定时间事情还是非常多;我爸妈还种了不少地,理论上都属于比较忙比较累的,她们能过来我很感激的。
    我和老婆是自由恋爱没有彩礼的,所以相对来说我妈很感激我老婆和娘家人的大度和体谅;我基本全程参与带娃、周末做饭做家务,和我老丈人的大男人主义相比,丈母娘还是挺满意的
    另外老年人大多觉得带娃是女人的职责,丈母娘来带娃觉得是减轻自家女儿压力,自己妈过来觉得是在帮儿媳妇,而你媳妇又觉得你妈在带自己孙子 /女是应该的,这差异就出来了,更容易导致媳妇和老妈之间起矛盾。
    当然最终能解决这个问题的唯一人物是你 怎么解决呢 不知道 这是世界性难题吧
    carrieflint
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    carrieflint  
       109 天前
    其实主要就是怕比较,一方付出更多就会心里不平衡,另一方就该有点分寸,从其他方面弥补。我妹的娃主要是男方爸妈带,每个月两三次带去女方家,女方爸妈带得少,每周会去男方家看娃,带上各种吃的喝的,每个月再补贴点奶粉钱,这样男方那边也能看到对方的付出,不会不舒服。
    你这种情况,跟媳妇沟通,表明妈妈就是个不懂得付出的人,这一点已经没办法改变了,你愿意花钱让丈母娘和媳妇的日子过得舒服一点,请个保姆。请保姆比提议让媳妇做全职妈妈更靠谱,即使要提,也应该是媳妇主动提,不应该由你提。
    xmge
        59
    xmge  
       109 天前   ❤️ 2
    事情其实很好解决,听一个人的就行了。
    家庭内耗就是每个人都有自己的主意,但是谁都说服不了谁,就开始内耗,
    上面那大哥说的很对,你不太强势,媳妇和妈妈也都不听你的,因此就开始内耗,
    简单地解决,让你妈回家吧,毕竟你和你妈关系也不好,从你的描述,你妈带孩子也不上心,
    然后让你媳妇来决定孩子怎么带,事情怎么处理,你听你媳妇的就行了,这个问题就 OK 了。
    IDAEngine
        60
    IDAEngine  
       109 天前   ❤️ 1
    看来是完全价值观不一样,而且两口子的感情也很淡
    xmge
        61
    xmge  
       109 天前
    真想体验下婆媳关系有多难处理,可是还没女朋友,,,,,,,额。。。
    swczxf
        62
    swczxf  
       109 天前 via iPhone
    赞同楼上说的,大哥你不够强势。这次得妥善处理,不能打打哈就过去了,也不要意气离婚,因为嫂子还是丈母娘看起来都还不错。
    Cheons
        63
    Cheons  
       109 天前 via Android
    你和你母亲关系都不好还让她来?丈母娘有事情让她来(这时候想着她了?)
    1 让谁带,要么带到可以撒手。
    2 要么“自己”带,今天带这家明天带那家,娃放地上就跑路。
    说句不好听的话,这样做自找的
    fredhwang
        64
    fredhwang  
       109 天前
    用我媳妇的话说,但凡婆媳之类不和(意指两家人),都是儿子(指中间人)窝囊废。
    Felldeadbird
        65
    Felldeadbird  
       109 天前
    根据楼主的描述,女方明显是比较强势的。如果楼主认为还值的解决的话,自己去道歉,把女人哄回来了。

    然后婆媳矛盾爆发了,我觉得是你放任两边发展而引发的。例如,你母亲出去溜达了,孩子是你带还是妻子带?所以矛盾就出现了。

    解决办法很多,你要做出自己作为一家之主的时候了。
    XiaoBaiYa
        66
    XiaoBaiYa  
       109 天前
    我虽然还没孩子,但我家庭和你家庭情况差不多,我和我自己的爸妈关系非常不好,以后有孩子,我老婆断然不可能会有这种心理:“但是我媳妇认为凭啥他妈能带两年我妈几天都带不了,必须让我妈同样还两年才行。”。感觉还是楼主老婆问题比较多,为什么明明知道一个人有问题,还非要找这个人带孩子呢,完全不理解。
    ahxsong
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    ahxsong  
       109 天前 via iPhone
    @xxhui 她咋那么想不开呢。如果太小就月嫂。一岁多了就可以去托育了,比父母带的好,孩子也开心。
    hhjswf
        68
    hhjswf  
       109 天前
    看完了,我觉得你妈妈是这个家最正常的人,也就不爱管事而已,倒是省心。你这媳妇更离谱,听听这说的话
    allpass
        69
    allpass  
       109 天前
    妈不能换,老婆可以。
    男人 40 一支花,你知道怎么做了吧?
    coderluan
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    coderluan  
       109 天前   ❤️ 6
    可能楼主和目母亲关系并不好。但是你媳妇和她家人能这么直接且恶毒的骂你的母亲,那就绝对不是只在骂你的母亲。你的问题也绝对不只是婆媳问题。你本人就没有收到任何的尊重,当然就你的目前处理问题的方式和态度,你也不配得到什么尊重。最后告诫你一句,给钱并不是会让你得到尊重,只会适得其反。
    chenyu8674
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    chenyu8674  
       109 天前
    听描述感觉两家人里没一个情商高的(包括 LZ ,直言勿怪)
    到这岁数性格也不可能再有大变了

    所以要么隔离开少接触,要么早点习惯这种火药味然后把注意力转移到其他方面
    rainfox
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    rainfox  
       109 天前   ❤️ 1
    楼主其实很简单,你丈母娘说 1 万一个月,你就说好,甚至 2 万一个月,给几个月之后,看你媳妇儿心疼不?就算无所谓,反正 3 岁可以上幼儿园了,也就 12 万,和你想要给你丈母娘的也差不多,要想幸福的婚姻生活,你这种情况就要把你媳妇儿拉到你自己战营,所以先挑拨母子之间的关系。
    xianyuyitiao
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    xianyuyitiao  
       109 天前
    弱问一句 你爸妈不看孩子有给钱吗? 女方母亲不要钱是心疼自己孩子,不想花你们的钱,毕竟你给的也是你们小家庭的。你自己看孩子也是同理,也是你自己为家庭的付出。现在不平衡的点是女方家庭有付出而你们家庭没有付出。说要一万估计也是气话给你施压。 但是人家付出了劳动,你们家没付出劳动如果还不给钱的话肯定心理不平衡,跟你家属商量下说他们如果不来看孩子(其实感觉就算来了也是各种矛盾)让他们补贴点钱啥的可不可以。而且你还有个弟...感觉你家肯定不会对你们小家庭有太多付出。但是你老婆家人的角度肯定是想要你家为你们小家庭付出多一些,毕竟女方家付出了。(不太了解实际情况,在女性角度分析下)
    bitmin
        74
    bitmin  
       109 天前 via Android
    看了一点看不下去,跟你妈说话敢不客气这还不离婚???
    bigwhite1
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    bigwhite1  
       109 天前   ❤️ 1
    每日恐婚+1
    testver
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    testver  
       109 天前   ❤️ 5
    @xxhui

    怎么感觉你和你老婆都没长大,像个未成年人?
    这个家的主人是谁,你和你老婆,有什么事你们俩商量沟通。你父母和你老婆的父母不用参合了。
    不能什么事都找爸妈,那还结婚干嘛呢?

    这件事我先说个结论?:个人觉得错在你媳妇和你丈母娘,主要问题在你丈母娘。

    你丈母娘回老家有事,正常;产生了没人带孩子的问题,你和你老婆自己商量解决:
    1 、你俩轮流请假在家带孩子
    2 、小区找托管班日间托管
    3 、请保姆带孩子
    4 、找你妈来带孩子
    这些都是你俩的可选项,可你丈母娘发言要求非要你妈来带,这不是搞事么?她都走了,不带孩子了,还瞎操什么闲心?

    其次,按你 18 楼的内容,说自己的婆婆或亲家是婊子,窑子之类的,这个明显是精神霸凌,需要正式道歉认错,不然没办法相处,只能走向离婚了。


    问题到今天,归根结底是你们都没长大,两个人的三观没有成型。
    老人也不像个老人,过度的控制和操纵小辈,进入和控制小辈的生活,并在这个过程中自我激励、自我感动。
    建议你好好想想,正式和你老婆单独沟通一次,要求就是家是你们俩的家,有什么事你们俩商量解决,老人们闭嘴退出你们的生活。
    其实最好你们俩人一起去看下心理医生,效果会更好。
    testver
        77
    testver  
       109 天前
    老人们对子女的婚姻,要明白和清楚自己的位置。你就是个旁观者,生活是他们的生活。

    你愿意出钱就赞助,愿意出力就出力。给了就不要后悔,不要觉得自己有资格居高临下的参与和搅合,这不是生意和投资,不然是钱也给了,力也出了,最后还落一身的抱怨。
    azhi
        78
    azhi  
       109 天前   ❤️ 1
    我也是喜欢自己带,但有很多阻碍,比如最大的影响是老婆的职业生涯,会导致社会脱节;再比如老婆一个人根本带不了,必须有一方老人过来帮忙;再比如老人会想孩子;

    总有一方要妥协,周围朋友们的家庭基本也是双方父母有一位来北京,但是 90%的父母是不愿意扔下老家去一个陌生的城市,买菜要伸手找你们要钱吧,下班前要赶紧做好饭吧,怕惹你老婆生气导致你难做吧(在老家自己是女主人),在儿子家不能任性不做家务吧(在老家有老公做家务),说话做事都要三思吧,说寄人篱下根本不为过,愿意来的父母就是妥协的那一方,他们的的确确是做出了巨大牺牲的,其实这种牺牲金钱根本无法弥补,再说你父母也不缺你这点钱吧,楼主这一点一定要想明白

    楼上有一句话跟赞同,软弱的男人是无法处理好婆媳关系的,你要强势起来主导两个人的关系,这样才能给双方安全感,一味的打哈哈会让做对的一方伤心导致没有安全感,没有安全感必然狠狠的吵

    最后说一下我的目前情况,我是妥协的一方,不想让双方父母来北京,所以老婆带着宝宝去姥姥家带孩子了,最近一个月又去奶奶家带孩子了,目前决定的是之后大多数时间会在姥姥家度过,只是我看不到孩子了,有一些想闺女


    就写这些吧
    hanjie
        79
    hanjie  
       109 天前
    上全托,既然度过了前两年,最困难的时期已经过了,没必要在耗着长辈了,也消耗自己
    kingjpa
        80
    kingjpa  
       109 天前
    以你目前这样子 还是去给媳妇低头认错去吧。


    反正我是 绝不允许老婆和老妈发生争吵的,谁有意见都私下告诉我 我来协调处理。


    要是敢对亲娘爆粗口,那就别怪拳头和巴掌上头了,你不尊重别人就别怪别人不尊重你了。
    ooooo
        81
    ooooo  
       109 天前
    婚后烦心的事太多了
    比想象中多太多了 !
    serge001
        82
    serge001  
       109 天前
    楼主你就是个软蛋。。
    ailer
        83
    ailer  
       109 天前 via Android
    啥也别想,全都让老婆决定,让干嘛干嘛
    mario160825
        84
    mario160825  
       109 天前   ❤️ 1
    你老婆说话好难听,你妈晚上出去一趟就是不正经吗?
    你老婆给人泼脏水,你妈回家还不行吗?
    请问你老婆现在不回家,是正经人吗?
    maddot
        85
    maddot  
       109 天前
    两岁可以上幼*儿*园了
    自己带

    保*姆也有休息时间的
    白天你*妈带小*孩,你们回来后你们自己带她去溜达,不是正常的吗
    你老婆说“出去疯什么疯”,真不知道素质在哪里,就算是保*你姆也不能这么说
    你丈*母*娘说你们家是窑*子这你也能忍?别说带孩*子了,门都不应该让她上

    独*立
    独*立
    18 岁就该独*立了,现在都有小孩了还不能独立,可怜

    ps:这站敏感词怎么越来越多了
    Ben4
        86
    Ben4  
       109 天前
    看得人头大
    xiaoyu18369
        87
    xiaoyu18369  
       109 天前   ❤️ 6
    老哥,我家也是你这种情况(婆媳关系),刚刚就因为你这个帖子,我去和我媳妇讨论,导致我媳妇又去翻以前的婆媳关系旧账,导致我和我媳妇又大吵了一架,反正现在我和我媳妇就不能谈论这个话题,一讨论就炸。
    itplanes01
        88
    itplanes01  
       109 天前
    @hhjswf 同感
    runinhard
        89
    runinhard  
       109 天前 via iPhone
    不行就分。

    大家都知道标准答案,但是从来不选
    component
        90
    component  
       109 天前
    你妈不欠你的,她把你养大成人,已经尽了她的责任和义务了,她愿意照顾孙子,你应该给钱,而不是抱怨,本来就应该一家人互相分担照顾孩子的责任,你们互相推托真是奇葩。
    v2erv2er
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    v2erv2er  
       109 天前 via Android
    怎么也得把媳妇拉到自己这面。其他的人,包括父母,都降低预期,我这样操作感觉还凑合。心疼兄弟带娃不易。
    component
        92
    component  
       109 天前
    这骂得不堪入眼,你也能忍,一点都不尊重人,你妈妈养你那么大还要受委屈,真是倒了八辈子霉,这样的婚姻还存续,图什么?关键是你自己要开心,你家人要开心,不然结婚干嘛?不如自己过。你直接摊牌,孩子可以不要,看看她们什么反应,想过的自然会妥协 让步,不想过的就干脆一拍两散了。
    nah
        93
    nah  
       109 天前   ❤️ 1
    其实每次看这类帖子之前我都想问:那你们当初就一丁点都没想过以后可能发生的事情吗?
    如果你没想,或者想了之后依然决定先生下来再说,呵呵,那就偿还吧。
    736531683
        94
    736531683  
       109 天前
    我怎么感觉是你婆婆媳妇带孩子心里不得劲呢,就是想让你家里也承担点...之前不说好,现在婆婆带了,你妈不带人家气难消吧。
    leimao
        95
    leimao  
       109 天前
    人生百态
    coolmenu
        96
    coolmenu  
       109 天前   ❤️ 1
    绝望个屁,别怪我说话不好听,其实婆媳关系紧张都可以理解,两边都有问题。但是她们家骂你妈妈 婊子?这你能忍?你还是不是个男人,没法说了。你还绝望,你这是懦弱到了极点。
    ZC3746
        97
    ZC3746  
       109 天前
    但是我一说我妈就很不耐烦,收效甚微,后来就演变到她俩直接沟通。

    这就是一切矛盾的起点,你不够强势,搞不定老妈和媳妇,她们俩绕过你直接交流,爆发战争很正常。
    NCityXu
        98
    NCityXu  
       109 天前
    1.孩子快两岁了,一直都是丈母娘带大的
    ---------------------------------------------------------------
    丈母娘确实出力了,这两年你和媳妇对丈母娘怎么样另外说,如果是一般的家庭,你丈母娘肯定也顶着大舅哥家的压力

    2.每个人都对我妈有意见,当然我妈不来归根结底还是再之前的矛盾了,就不细说了。
    3.我跟我爸废了好大劲才把我妈弄来(大概需要待两个月吧,我妈跟我弟一起过来,暑假嘛),结果来了也是心不在焉,
    ---------------------------------------------------------------
    之前有矛盾,看下面本来你和父母关系也不好
    带个孩子还费老大劲搞过来.....
    你的言语里对你母亲其实是挺不满的。
    关键是从你描述里你母亲确实不地道(抛开老家有事真的走不开,楼主没提,可能不会有)
    我是外公外婆带大的,小学四年级以前跟着外公外婆。(主要是爷爷奶奶走得早。我父亲 20 出头就走了)


    注:我母亲对我很好,在我这里这种事情绝不会出现;我只是根据字里行间猜测而已

    4.我妈没照看孩子就要出去溜达,我媳妇不让就说出去疯什么疯,但是我妈还是出去了,我媳妇跟我一顿输出意思就是正经人晚上谁出去呀,本来吧我加班挺累,回来碰到这一出就很火大,我媳妇这么说我就更来气,也没给她好脸色。当然我也没让我妈出去,但是没好使。
    5.我的绝望就在于毫无存在感,我妈搞不定,媳妇也不听我的,我想自己带娃也不行,
    ---------------------------------------------------------------
    这俩一起说,你谁都搞不定,那肯定脱离了你的掌控;
    该狠的时候要狠;对媳妇狠还是对母亲狠,,,怎么狠,话是不是要说开,
    反正也不指望对方帮啥忙

    6.我媳妇有个啥事都要跟他妈商量一下,尤其不喜欢这种感觉。
    ---------------------------------------------------------------
    因为你搞不定对方,所以你的家庭才要寻求外援;注意这里不是你媳妇,是你的家庭


    7.我的想法是给丈母娘十万块钱,算是这两年的补偿,
    ---------------------------------------------------------------
    楼主很良心了,如果丈母娘处理应该的,但是我相信丈母娘不会要这么多;
    但是多少意思一下,几万还是 OK 的,毕竟大舅哥那边也要交代;
    钱要过媳妇,或者大舅哥&大舅哥媳妇的手;这种事情要放明面上,
    无论谁问,问就是亏欠太多(事实也如此)

    8.都紧盯着眼门前这点钱,却看不到已经破碎的心。
    ---------------------------------------------------------------
    如果这里说丈母娘。那我就收回楼主很良心这句话了。。。。。




    心是破碎的,人还是要生活;


    孩子问题先解决;丈母娘既然带了,也就还会继续带
    (你丈母娘还是很护着女儿的,爱屋及乌的道理);



    1.你也说了只是这段时间,那么请保姆如何?
    2.母亲来了都不好好带的真实原因?
    3.如何作母亲、媳妇之间的润滑剂?
    4.请保姆如何?

    当然请了保姆,你以后丈母娘可就有衡量的标准了
    (我是小人,大家别骂我;但根据丈母娘护着女儿的情形,以后可能会对这件事情有抱怨;但也只是唠叨)


    以上我都抛开了媳妇的角色,不知道背景;
    但是媳妇能骂的出来,那肯定也是一般人;
    毕竟你对比公司领导看,有领导会骂人的吗?
    不都是震慑就行了;

    所以人还是要有点狠劲~
    Leviathann
        99
    Leviathann  
       109 天前
    怎么好像网上每个人都有兄弟姐妹?计划生育是假的?
    另外你跟你父母关系差,你老婆跟她父母关系好,那就是他们家庭自组织碾压你这个费拉原子人呗?
    Leviathann
        100
    Leviathann  
       109 天前
    还说话有点难听?被 pua 废了把你?
    1  2  3  
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