V2EX = way to explore
V2EX 是一个关于分享和探索的地方
现在注册
已注册用户请  登录
litblack
V2EX  ›  生活

辞职带娃

  •  1
     
  •   litblack · 111 天前 via Android · 17947 次点击
    这是一个创建于 111 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    31 岁,北京定居,闺女 3 个月了,目前是我和媳妇带,我下班之后交班晚上哄孩子睡。

    我们俩童年时期都有不美好的经历,因此脱离原生家庭,为下一代提供美好的家庭环境是我们的共同理念。

    在生之前,我妈来照顾过媳妇,给媳妇造成了不小的心理压力。丈母娘也来过,媳妇看出来她并不想来带孩子。之前也打算找阿姨带孩子,不值是一方面,另外我认为阿姨带别人家的孩子身心俱疲的情况下,会做出伤害小孩的事。

    媳妇 9 月初就要回去上班,她让我考虑,我辞职带孩子,并且每月给我分一半的工资。大概也就 7 千。

    我这儿工作纯牛马,领导 PUA ,阴阳怪气,总是开会骂人,给压力。工作三年没见过有人顶撞领导。wbs 排的满,没有摸鱼时间。刚入职的时候快把我整抑郁了。我算是最小的了,同事也很能忍,除了工作没其他人际关系。工作也很好,16 天年假,12 天带薪病假,31W 年薪。

    媳妇比我挣得多,在加上福利,生活肯定够,房贷公积金也涵盖了。
    这肯定是我在技术圈的最后一份工作了,如果我辞职带娃,我能接受,但等孩子大点了,不怎么需要我了,我还能干啥,未来能干什么一片迷茫。
    第 1 条附言  ·  110 天前
    感谢大家的建议,以及经验分享,我挨个都认真看了,也跟我媳妇分享下。感谢🙏
    166 条回复    2024-08-14 17:06:48 +08:00
    1  2  
    ZeekChatCom
        1
    ZeekChatCom  
       111 天前   ❤️ 22
    你媳妇工资的一半只有 7000 ,你 31 万,你媳妇怎么会比你赚的多?
    momo1pm
        2
    momo1pm  
       111 天前 via Android
    能维持生活开销的话可以在娃小时候多陪伴,至于工作,未来总会有新的方向
    mazyi
        3
    mazyi  
       111 天前 via iPhone
    先带娃,再考虑以后的事情
    litblack
        4
    litblack  
    OP
       111 天前 via Android
    @ramirezyolis808 隐形福利
    ixixi
        5
    ixixi  
       111 天前
    目前的环境很多人温饱都是问题 慎重啊
    momo1pm
        6
    momo1pm  
       111 天前 via Android
    @ramirezyolis808 可能没算年终?毕竟有的行业年终交税比一年工资都多
    idragonet
        7
    idragonet  
       111 天前   ❤️ 4
    羡慕媳妇收入比自己高的!
    listen2wind
        8
    listen2wind  
       111 天前
    你媳妇这工作能干一辈子吗?能保证不被辞退吗?
    nomytwins
        9
    nomytwins  
       111 天前
    新生儿前半年能熬垮一个年轻人
    ZeekChatCom
        10
    ZeekChatCom  
       111 天前
    @listen2wind 有隐形福利的,基本是体制内吧。
    litblack
        11
    litblack  
    OP
       111 天前 via Android
    @listen2wind 能吧,她工作压力也不小
    litblack
        12
    litblack  
    OP
       111 天前 via Android
    @nomytwins 确实,总是在最困的时候,哇哇哭,当父母的也会骂上两句
    vita666
        13
    vita666  
       111 天前
    带娃的同时顺带看看有什么搞钱的支线
    jobscolin
        14
    jobscolin  
       111 天前
    如果辞职带娃,在家可以干点外包?或者远程?或者一些其他行业?
    runinhard
        15
    runinhard  
       111 天前   ❤️ 1
    多尝试下 ,比如 你找个身心不疲惫的阿姨 ,你 31w 年薪 大不了给她 15w 。这样大概率还是找得到的 。

    重要的是哪些事对你来说是最重要的,你要觉得孩子的生长环境最重要,那辞职也不是不行 。

    职业生涯的末期一般就是靠被动收入了,股票、房租等各类资产提供的 ,当然,前提是得有 。
    litblack
        16
    litblack  
    OP
       111 天前 via Android
    @ixixi 所以想问问大家的看法
    zh379
        17
    zh379  
       111 天前   ❤️ 2
    带娃有时候不比上班轻松,但打工是给老板的带娃是给自己的,我觉得给娃一个快乐的童年比赚钱重要。
    darkengine
        18
    darkengine  
       111 天前
    起码上高中,上大学才不怎么需要你吧,你想想那时候都多少岁了还干毛线啊
    BeforeTooLate
        19
    BeforeTooLate  
       111 天前   ❤️ 1
    @nomytwins 前半年可能反而是后面 6 七年内比较好带的时光
    DarkFire
        20
    DarkFire  
       111 天前
    其实找保姆带娃不是钱的问题,而是不放心,家里没人在旁边看着的话心里没底的。就算布置了监控你也不能在上班时间一直盯着吧。出了显性问题你才能去查监控追责,可这都晚了。
    带孩子真不容易的,没老人帮衬,只能夫妻两个二选一出来担当重任了。
    zhangH258
        21
    zhangH258  
       111 天前
    如果是为了共同理念,那肯定自己陪孩子更好

    工作这个吧...以后不排除也会有大礼包,所以不存在什么特别稳定的工作

    但代入一下,我也挺理解这种焦虑的“不怎么需要我了,我还能干啥,未来能干什么一片迷茫。”
    kiroter
        22
    kiroter  
       111 天前
    给丈母娘保姆的钱也不愿意吗?
    sagaxu
        23
    sagaxu  
       111 天前   ❤️ 1
    孩子大点了,更需要你(的钱)
    lvzhiqiang
        24
    lvzhiqiang  
       111 天前
    说个身边的事情,小区有个宝爸,也是自己辞职带娃,今年又有二胎了。本地拆迁户,老婆上班挣钱。给我的感受就是,如果你要全职带娃,1 经济条件允许 2 耐心、爱心、用心。 带娃的日子是有苦有甜,娃一转眼就会长得的,等娃稍微大点看看找好的托管机构再出去看看。
    whathappen
        25
    whathappen  
       111 天前
    请呀姨带比较实际,也就你们上班时间带。不会有什么大问题。 1 岁后可以去早托了。
    HancockXu
        26
    HancockXu  
       111 天前 via Android   ❤️ 7
    建议不要,夫妻二人一旦一方没有收入,整个家庭开支水平骤降,对未来的信心也会受到打击。这有可能会是你们争吵的根源。
    vuv
        27
    vuv  
       111 天前   ❤️ 1
    哎,羡慕兄弟。还有的选。(家庭情况和你的一样,甚至还不如你。)

    在上海,但是我和你不一样,我选择不生。
    nightv2
        28
    nightv2  
       111 天前
    有托班么?有些托班可以收一岁的
    dji38838c
        29
    dji38838c  
       111 天前   ❤️ 36
    不要立即辞职。

    你既然打算辞职了,可以抱着“随时辞职”的心态工作,
    看看在这种心态下,工作是不是顺心多了?

    别人不敢顶撞领导,你可以顶撞,因为你反正打算“随时辞职”
    没有摸鱼时间,你可以硬摸鱼,因为你反正打算“随时辞职”了

    先这样爽一阵呀,也给同事做一下示范,不要就这样默不作声地走了
    tool2dx
        30
    tool2dx  
       111 天前   ❤️ 1
    还是要看个人性格,带娃就是琐事,重复性劳动很容易磨灭一个人的进取心,以后不好重归职场,会丧失一定的竞争力的。

    女养男一两年可以,时间长了不现实。也许国外可以,国内不行,你老婆没想法,丈母娘会有想法的。婚配观念很大程度,都是由当地文化传承决定的,个人改变不了,只能适应。
    Navee
        31
    Navee  
       111 天前
    媳妇工作稳定能、没有负债辞职全职带娃很幸福
    现在各地公务员降薪、各种回收工资,真摊上了能顶得住?
    Genshin2020
        32
    Genshin2020  
       111 天前
    wx: eGlhb3FpX2Nvb2s=

    目前孩子幼儿园小班,9 月再开学就是中班了

    可以加我微信

    情况差不多
    wwzz
        33
    wwzz  
       111 天前   ❤️ 1
    目前娃 7 个月,真心建议不要辞职带娃,不管是爸爸妈妈,都不要辞职带娃。多试几个,就是把年薪 31w 都给育儿嫂也可以,不然心身疲惫,自我价值,各种夫妻矛盾都会接踵而至。
    Youkexin
        34
    Youkexin  
       111 天前
    如果你辞职在家, 你老婆的收入在北京也就勉强能让家庭活下去, 以后小孩教育靠这点收入肯定是不够的

    所以你既然要了娃, 就承担起父亲的责任啊, 逃避算个毛解决方案
    wwzz
        35
    wwzz  
       111 天前
    @wwzz 30#说的也很好
    dingxi
        36
    dingxi  
       111 天前
    1. 丈母娘不想带孩子;你妈和媳妇相处又不和谐
    2. 花钱找阿姨,又担心阿姨为钱工作,不上心,还伤害小孩
    3. 你辞职带娃,日常开销由媳妇来

    感觉还是要丈母娘来,钱给丈母娘。

    小孩是吞金兽,你们还是在北京。

    还有领导 PUA ,你牛马工作,31w 。 年假 16 ,带薪休假 12 。 这就不干了,积蓄很多?
    freak118
        37
    freak118  
       111 天前
    你房贷多少 一个月分你 7000 算上房贷了?
    EndlessMemory
        38
    EndlessMemory  
       111 天前
    找份轻松工资低的工作带娃不行吗
    gbw1992
        39
    gbw1992  
       111 天前
    相同节点,同闺女三个月了
    我目前是我妈工作日帮带,周末回家休息
    三个月的小孩真是熬人啊,不像前两个月就知道吃睡
    没有父母帮带,两个人真的是顶不住
    stillsilly
        40
    stillsilly  
       111 天前
    按找幼儿园老师的标准请个年轻有学历的小阿姨,家里老人在家当监工。
    幼儿园老师工资也就六七千,要带一个班十几二十个人,比在你家带一个累。
    年轻有学历的做出伤害孩子的事的概率小,再加上奶奶/外婆在旁边看着
    angenin
        41
    angenin  
       111 天前
    @dji38838c 同意,另外下班后找找看有什么副业能做,有了副业有收入辞职也没心理负担。
    Promtheus
        42
    Promtheus  
       111 天前
    熬到孩子上幼儿园就行了 我家现在就是自己带,不需要老人带。上私立幼儿园到五点放学就能闭环了 寒暑假也有课可以上。这样兼顾上班和带娃
    22too
        43
    22too  
       111 天前
    个人不建议辞职带娃,如果是收入本身少,那无所谓。但是你的收入还可以。并且现在还年轻,如果脱产带娃,现在的趋势,你可能永远无法再回到职场。
    推荐其他解法:
    1. 小区重新租一个房子,老人住,白天你两去上报,晚上娃带回来。
    2. 找保姆,安装监控无死角,多换几个保姆。
    以上解法,如果还是不行,那就辞职吧,辞职是最后的打算,不要把辞职列为第一选项。

    我也面临媳妇去上报,没人带娃这个问题,我是父母身体不好,精力跟不上,目前是找了保姆带娃,父母看着保姆就行了。
    zek
        44
    zek  
       111 天前
    有贷款或者负债吗?没有还好,如果有的话,建议不要辞职,请阿姨吧,多花点时间和耐心找到合适的阿姨,专业的育儿嫂一般是不会伤害娃娃的,他们带的娃多了,经历的也多,还是挺有耐心的,对于娃哭闹他们也有经验解决。
    azhangbing
        45
    azhangbing  
       111 天前   ❤️ 2
    不建议,现在脑子一热,但是带娃需要很多很多的耐心,带娃会慢慢消耗掉耐心变得暴躁 因为娃太小,大概率是很无聊的没有她多正反馈和交流,

    我建议找找靠谱的阿姨 一万一个月的应该可以找到还行的了 不行就换掉,

    第二就还是让自己妈来,租个房子,不要住在一起,晚上下班就交班 这样彻底分开估计会好一些的,PS:不要想着和谐共处,就是合作关系,一定要坚定不移站在媳妇那边
    Duanye7X24
        46
    Duanye7X24  
       111 天前
    娃只能自己带才放心?不知道真的是自己带娃能力强、能培养好、疑惑者是真的能快乐成长不存在所谓的童年阴影?
    感觉“中产”永远是被收割的,什么悲催童年需要一生来治愈,感觉都是上层营销的手段罢了
    想到之前流传一句:红酒美颜...
    listen2wind
        47
    listen2wind  
       111 天前
    @litblack #11 主要是一个人容错率太低,突然被裁了怎么办?这也是一种风险。
    CarrySHI
        48
    CarrySHI  
       111 天前
    @nomytwins 错了,前半年基本吃了睡睡了吃,后面开始会爬会玩了才是真的累,完全没有个人时间了
    aogu555
        49
    aogu555  
       111 天前
    把这 7 千给你丈母娘,明显是更好的选择
    dengkj
        50
    dengkj  
       111 天前
    不要辞职。可以按请育儿嫂的工资每个月付钱给丈母娘带到两岁,然后送到托育机构,深圳福田这边好一点的大概一万五左右,小朋友在里面玩得也开心。按你的收入,扣除每个月的育儿开支还会有结余。辞职带娃,没有工作可能会焦虑,焦虑会影响心态,对小朋友的态度也好不到哪里去。
    osilinka
        51
    osilinka  
       111 天前
    找好的托儿所
    fredweili
        52
    fredweili  
       111 天前
    不愿意回来带孩子就不要随便辞职,工作不好那也是收入,让丈母娘再过来坚持一两年,就可以送托班了
    JingXiao
        53
    JingXiao  
       111 天前
    都决定想走了,就按正常排期开发,到点下班 wlb 不就好了,让公司给你发大礼包,感觉这种行情这也算是笔收入吧
    hhacker
        54
    hhacker  
       111 天前   ❤️ 16
    已经吃了几年软饭的人前来分享一点经验:
    1. 家庭收入骤降, 你们能否承受得住, 一个人赚钱养家其实是很辛苦的, 如果你有自动来钱的副业这一条可以去掉
    2. 当你老婆回到家的时候, 也许刚开始一切都好, 但是过不了多久也许就会说"你在家什么也没干怎么看上去比我还累"
    3. 孩子的活动范围是随着年龄增长而不断扩大的, 所需的关注时间也越来越多(直到幼儿园或托班前), 这就意味着你如果还有其它什么想做的事, 很难兼顾
    4. 家务将成为你们夫妻产生矛盾的中心点
    5. 自己带比请育儿嫂好得多, 很多育儿嫂都是干一两个月就说家里有事撂摊子不干了, 你可以向之前有请育儿嫂的邻居/朋友打听, 极少有合适的且做得长久的
    6. 孩子哭闹起来你会很累很烦, 同样的, 孩子开心地笑也会让你充满动力
    7. 男人带孩子其实是有优势的,比如孩子会那么娇弱, 更勇敢
    8. 小区的妈妈圈如果能混进去还是比较好的, 不会无聊
    9. 带孩子很累, 上班轻松得多, 也许刚开始一两个月你不这么想, 过半年以后你就会无比怀念之前自己那份屎一样的工作了
    linshuizhaoying
        55
    linshuizhaoying  
       111 天前
    31 岁 在北京 定居
    一个月 7k
    我劝你好好想想
    没有房贷没有车贷吗
    songyoucai
        56
    songyoucai  
       111 天前
    家庭情况基本相同,我经历过辞职带娃,但是经济已经绷不住了,负债几十万了。重新回到职场。 降薪换了一份 5.30 下班的工作。

    建议:
    1.无论如何找自己家里人来帮忙带娃, 婆媳关系不好丈母娘不想带,都得让他们一个人来带娃。
    2.自己两个年轻人,一定要保住工作,多存点钱才是王道。

    点头哈腰的事情,大人去做, 委屈留给自己, 把钱留给自己。

    重点: 不要辞职 不要辞职,不要辞职。
    hello267015
        57
    hello267015  
       111 天前
    不要放弃工作, 每月拿 1w 作为你丈母娘带娃的工资, 丈母娘肯定愿意带
    songyoucai
        58
    songyoucai  
       111 天前
    @hhacker 我都已经混到幼儿园家委会会长了。
    mrChenZhaoJun
        59
    mrChenZhaoJun  
       111 天前
    你这工资也不低了,孩子前两年肯定是最累的。既然能狠下心辞职养娃,不如把你工资大部分都当作预算请阿姨,好的服务公司和高待遇孩子安全这方面自然也相对有保障。孩子前两年主要是身体培养好,阿姨这方面比你们摸索可能也专业不少。等过一年了,不用那么操心,然后再考虑下一步。
    mrChenZhaoJun
        60
    mrChenZhaoJun  
       111 天前
    @mrChenZhaoJun 向上边老哥说的,请阿姨的同事能把老人接过来就看着也不错。且辞职并不是算是一个好的决策,单方面的减少抗风险能力,后续向上班都不一定能上了。
    joequan
        61
    joequan  
       111 天前
    感觉带孩子只是你想逃避工作的借口,等你全职煮夫几年后,再想重新进入职场难度就很高了。
    mandex
        62
    mandex  
       111 天前
    都 31 了,也干不了几年了,回家带娃也不是不行,顺便在家想想出路,搞搞副业。
    rrfeng
        63
    rrfeng  
       111 天前
    你老婆的压力会很大。现在没有铁饭碗一说,考虑好一旦双失业能撑多久就行。
    zw1one
        64
    zw1one  
       111 天前
    找阿姨带娃,找父母监工。
    RockOrRoll
        65
    RockOrRoll  
       111 天前
    羡慕老哥,有个和自己同气连枝的老婆
    byte10
        66
    byte10  
       111 天前
    有没有亲戚脾气好一些的,一个月给她一万,都比你辞职要好吧?
    yueban5521
        67
    yueban5521  
       111 天前
    这么说吧,现在甭管事业单位还是体制内的工资都有降薪的更别说福利了,说砍就砍,隐形风险太高;
    男人有事业,有工作很重要,你可以咨询托班 1 周多就可以送,过渡阶段没有多久,找个育儿嫂没问题的,
    要有家里人一起帮忙看着,来一个老人,有保姆老人不会很累,有家里人很重要
    1 周左右送托班,三周上幼儿园,你得过渡期只有几个月而已,等孩子上幼儿园了老人就可以回去了,找个保姆接送孩子和做饭就行了
    eluotao
        68
    eluotao  
       111 天前
    两个人的收入,请 2 个保姆都舒服的要命。
    jimmyczm
        69
    jimmyczm  
       111 天前
    不要辞职,换一份清闲的工作也比辞职好,不然你老婆迟早埋怨你
    eluotao
        70
    eluotao  
       111 天前
    一定要请保姆,不要自己全职带娃,前面三年会很舒服。
    BeforeTooLate
        71
    BeforeTooLate  
       111 天前
    @litblack 隐形福利还能一直保证吗?如果是公务员的话
    openmm
        72
    openmm  
       111 天前
    年薪 31 还辞职带娃?这是家里不差钱吗?楼上说的找阿姨带,父母监工我觉得可行
    lch21
        73
    lch21  
       111 天前
    独立开发....
    awinds
        74
    awinds  
       111 天前
    31w 请个保姆吧,老家找个信得过的
    22yune
        75
    22yune  
       111 天前
    羡慕 建议全职带娃,也要给自己留喘口气的时间,比如阶段性的请家里老人帮忙。完全一个人带娃太累了。
    whp1473
        76
    whp1473  
       111 天前   ❤️ 1
    中产家庭死于其中一方脱产带娃,建议还是找老人或亲戚带到 2 岁,可以把钱给她,支撑到 2 岁,送好一些的托班,可以到 7 点下班接回家,然后 3 岁幼儿园就正常接送
    lvtuyukuai
        77
    lvtuyukuai  
       111 天前
    羡慕,我是男的,我也愿意全职带娃😂
    del1214
        78
    del1214  
       111 天前
    请全职保姆
    Jessec
        79
    Jessec  
       111 天前
    找个信得过的亲戚带呢
    Tink
        80
    Tink  
       111 天前
    @ramirezyolis808 #1 年终十几万
    Tink
        81
    Tink  
       111 天前
    @nomytwins #9 不是吧,前半年是最好带的
    giyear
        82
    giyear  
       111 天前
    你要是 41 还行,31 退了,剩下至少 40 多年怎么办?家里有矿当我没说。
    cloudzhou
        83
    cloudzhou  
       111 天前
    1. 其实这个阶段小孩比较好带,因为还不会走路
    然后说起来,情感需求很难评价,只要有爱心,可以放心让带的
    吃吃喝喝什么的,对小孩影响没有那么大

    2. 收入很重要,你空窗两年,再回去就难了,但是只要坚持到 2 周岁,放入幼儿园

    3. 还是让你妈来,聊一下,该做什么不做什么,给你妈发工资
    或者丈母娘来,一样,用工资弥补,反正都是给自家人
    ---

    简单说,不建议辞职,用经济手段坚持两年,放入幼儿园
    kinkin666
        84
    kinkin666  
       111 天前
    > 媳妇 9 月初就要回去上班,她让我考虑, ……
    有点产后抑郁的样子,噫言呓语,要照顾好情绪。

    有房租存款且所有权在你吗?没有就是受气包,夫妻未来情感的不确定,或者说夫纲不振,对育儿也可能有不利影响

    难听点,今天可能让你辞职带小孩,明天可能让你带锁了
    cloudzhou
        85
    cloudzhou  
       111 天前   ❤️ 3
    @kinkin666 你这戏也太多了,我通篇看下来都没看到有什么问题,还 “夫纲不振”,笑死个人。

    人现在夫妻遇到现实问题,两个人可能需要牺牲一个人当全职爸妈,还有职业取舍问题而已
    这种情况会越来越多的,我们邻居都有,爸爸全职负责家庭
    现在很多女性收入很高的,这种情况男方负责家庭一点问题都没有
    hinataharuki
        86
    hinataharuki  
       111 天前
    找阿姨吧,然后让丈母娘来看着阿姨,也不要丈母娘干活
    azhangbing
        87
    azhangbing  
       111 天前
    @cloudzhou #83 爽 ,现在的键盘侠直接上阴谋论 全靠屁股凭空臆测,又男权又女权 真是够够的
    aosailuolierwang
        88
    aosailuolierwang  
       111 天前   ❤️ 1
    @HancockXu 我也建议不要...我媳妇现在居家办公,原工资从 7000 砍半到了 4000 ,然后家里还有岳父岳母在同时看孩子...我一直想让我老婆找个正常的工作去,居家办公很可能会把自己的职业给毁了,表面上是为了孩子的快乐童年,等稍微大点发现家里连点积蓄都没有哪还有什么快乐。
    yongp
        89
    yongp  
       111 天前
    你老婆愿意赚钱养家,你也愿意居家带娃,这就是当下最好的决定,未来的事未来再说,先过好当下,别考虑太远~
    kero991
        90
    kero991  
       111 天前   ❤️ 5
    需要提醒你的几个方向吧
    1.工作是需要持续不断的进化技能的,假如现在就是你的 10 年后,你孩子已经不怎么需要你,你决定重新出来工作,但是你之前是写 php 甚至写 asp 的,请问你能干啥?
    2.夫妻之间的相处,与这个类似,两人在不断互相依赖互相成长,你媳妇在工作中不断的成长,10 年后已经不是现在这个相对幼稚的她了,但你还在原地踏步,甚至脱离社会到她无法容忍的地步,她跟你说话完全是鸡同鸭讲,你觉得你们是什么结果?
    3.经济独立是个人独立的前提和依赖,童年都有过不幸经历,都经历过脱离原生家庭的你们应该明白,其中最重要的一步就是经济独立。但现在你又要回到经济依赖你媳妇的时候,你放心吗
    4.最后的退一万步,假设你们离婚了呢?你媳妇没了,孩子肯定不归你,因为你没工作。孤家寡人倒在其次,你还能重新回到社会吗?你打算回到你父母那去吗?这种情况你的父母会怎么评价你呢?
    defunct9
        91
    defunct9  
       111 天前
    挺好的,你可以找个远程不忙的。也顺便贴补一下家用。
    tabris17
        92
    tabris17  
       111 天前
    带娃的时候找个副业做做,提前渡过 35 岁危机,挺好的
    zedcoding
        93
    zedcoding  
       111 天前
    这是两人一年小一百万收入?
    oppoic
        94
    oppoic  
       111 天前   ❤️ 1
    你这题有解啊

    “我妈来照顾过媳妇,给媳妇造成了不小的心理压力”
    让你妈妈不要照顾媳妇,仅白天带娃,租个房子不住一起,白天送过去下班接回来。额外给些钱给妈妈

    更详细情况不了解,但是双方家长特别是你妈妈能忍心看你不工作吗?还是 30 多万的高薪
    ElmerZhang
        95
    ElmerZhang  
       111 天前
    先带娃。带娃是个无底洞,你真想投入的话,一天 24 小时都不够你用的。
    全职带娃最重要的一点:另一半要认可你的付出和成绩。
    DonaldVVV
        96
    DonaldVVV  
       111 天前
    让丈母娘来,请保姆,一个不够请两个;自己带娃真的非常非常辛苦;找那种包吃包住的,从四五线城市找,你报车费都行,1w 多请两个住家阿姨还是挺不错的
    WalterHs
        97
    WalterHs  
       111 天前
    你这工作就算不考虑带娃也得辞职了,照顾好自己在考虑照顾别人。
    hicdn
        98
    hicdn  
       111 天前 via Android
    找阿姨+老人监工是最优解。如果住不下,可以在同小区给老人租个房子。
    paopjian
        99
    paopjian  
       111 天前
    全职主妇的隐形工作量可是不少的,你以为只有带孩子?未来的家务 做饭 这些都是和你相关的,相当于 7*24 的工作, 未来夫妻吵架了没有收入的那方也是弱势,而且一旦孩子学业不好,谁全职谁担责,
    wegbjwjm
        100
    wegbjwjm  
       111 天前   ❤️ 2
    不看好,早晚会离
    1  2  
    关于   ·   帮助文档   ·   博客   ·   API   ·   FAQ   ·   实用小工具   ·   2800 人在线   最高记录 6679   ·     Select Language
    创意工作者们的社区
    World is powered by solitude
    VERSION: 3.9.8.5 · 29ms · UTC 12:06 · PVG 20:06 · LAX 04:06 · JFK 07:06
    Developed with CodeLauncher
    ♥ Do have faith in what you're doing.